本来计划在2011年的最后一天好好写一篇年度总结的，毕竟这是一年对我们来说很特别。但是我却忍不住要好好写写我的婆婆。

认识她和认识我老公的年头一样长。在我们来到北京后，老公做为最小的儿子，婆婆远隔千里思儿心切，我们便接到北京一同生活，我们来了北京10年，婆婆陆续至少在北京跟我们一起生活了5年。所以，做为朝夕相处的婆媳，我确信我还是稍有些了解她的。

自幼命运多舛，身世淒苦。却造就了她极其要强、坚韧、隐忍、不认输、固执己见的个性。生养了8个孩子，全靠勤劳能干的她拉扯大，很吃苦，很节省，孩子都大了，各自有了家和自己的孩子，她也老了。做为最小的儿媳妇，我承认我非常的敬重她，不为别的，光是生养这8个孩子，虽说那个年代这不算奇谈，但是做为一个嬴弱女人，地里刨食的养大他们，是一件让现在人不敢想像的清苦事。

我和她有着诸多不一样，地域差异造成了我们的饮食、语言、生活方式极大不同，但是我们为了同一个男人，不断在磨合、退让、融和。直至最后我虽然对她有不少保留意见但仍然像母亲一样去爱。我相信她也一样。作为一个身为自己儿媳妇的女人，如果说会让婆婆百分百满意，我想是天方夜谈。

我仍然记得，我身怀米菲，去机场接她，看到她出来，眼泪哗哗的掉下来。和她拥抱，在她耳边说：我有女儿了。这是我们可以分享的感动。

我记得，上一个阿姨离开的前一天，我们一起开车带孩子外出，在车上，我和阿姨说起我婆婆的身体越来越不如从前，阿姨也说比她刚来的时候差了许多，说婆婆偷偷跟她说过，怕她看不到米菲长大，我开着车，泪水模糊了视线。

好多时候，我都对自己说我不求改变她，只求相安无事，只求她身体康健。哪怕她的极度节俭让我极度不能接受，哪怕她的极度固执让我极度不能认同。老公每月都有一半的时候在出差，与婆婆相处的时间，我比他更长。婆婆话很少，人也很温和，从来不发脾气，表面上什么事都商量的通，其实内心有很强的执拗，是任何人也不能撼动的。

她75岁了，作为她那个年代的人，节俭是一种本能了。这我能理解。相信大多数人也都能理解，所以，我们家从来没有剩菜，因为剩菜都会被放在新菜里再炒过，从来没有剩菜里的肉会被扔掉，因为都捡出来再炒菜，哪怕是煮面条里的肉。阿姨在她的指挥下言听计从。不管我三番五次的劝解，仍然照旧。日子长了，那就这样吧。

婆婆对孩子极其的疼爱，爱到心坎里。

今天要说的，就是因为爱而发生的事情。

对不起，终于要说正题了。这铺垫有点太长，可是从来没写过婆婆，一写就刹不住车。做为我生命中至关重要的一个长辈，她在我们的家庭里有不可忽略的地位。

米菲生病，她也像病了一场，整天唉声叹气，愁苦万分，我们早出晚归带孩子去医院输液、雾化。直到五天液输完消停下来，米菲好转。但仍有咳嗽。

有一天，婆婆对我说，想拿针给米菲扎一扎。我立即态度坚决的制止了。确定一定以及肯定的对她说家里的针不能彻底消毒，再说你也上了年纪，不要扎了。她当时答应了。让我气结的就在这里，她答应了，但是她不会真的就不去做了。

是因为太了解她，所以我一直忐忑，害怕她自作主张去扎米菲。

昨晚，抱着米菲在床上做雾化时，闻到她脸上一股大人口水的味道，神经敏感的我立刻想到了婆婆以前跃跃欲试的事情：拿嘴巴为米菲吸鼻涕。我一下子石化了，质问老公，他说没什么，可是我想到的是，大人的嘴巴这么大，孩子五官如此小，吸的时候口鼻全都堵住，不会憋坏孩子吗？万一呢？再说，这样做卫生吗？但是做已经做了，我知道婆婆心疼米菲，心中虽不快，但就这么过去吧。

早上送阿童木上学，回来的路上，我边开车边想，这几天我哪都不要去，守着米菲，别让婆婆真的拿针扎她。到家后吃早饭，米菲自己坐在餐椅里，我在早饭桌上还特意把在微博上看到的一条消息说给大家听，就是那个新生儿，因爷爷喜爱亲个不停，结果因爷爷嘴上长了个脓包而让孩子感染得了败血症死亡的事。还跟婆婆说千万别再主张一些旧年代的土方法给孩子治病等，等我吃完抱起米菲，发现她额头眉间数个出血点。我这种有话就说有屁也憋不住的人，马上就问婆婆是不是给米菲做了什么，是吸了，还是捏了，还是扎了？婆婆不承认，我说那怎么会有出血点，看我很严肃，才说给吸了两口，说是排风。我说以后别这样了，她在痊愈期，咳嗽几声是正常的。这样吸孩子也不舒服。婆婆又“答应”了。

于是我带米菲上楼睡觉。婆婆也跟上来，说没事的，她七八个孩子都是这样，从来不用上医院。我说那是因为那个年代医疗水平有限，大家孩子多，很多人都用一些自认为安全的土办法来给孩子医治。我说以后别这样了，我还说我在回来路上还在想，千万别趁我不在给米菲扎了。婆婆说不会的不会的。就下楼了。我给米菲脱去袜子，亲了亲她的脚丫，准备给她盖上被子哄她睡觉，等等 ，这是什么？我捧起米菲的脚丫，霍然在脚心有一个深红色的点，我慌张的拿起另一只脚，同样也有，再看手心，两个手心也有，我紧紧盯着她额头的出血点，明白了，这不是吸的，这也是拿针扎过所导致的。

那一刻的心情五味杂陈，有愤怒、有失落、有失策、有失望、有心疼。伏在米菲腿上就哭起来。到底还是趁我不在扎了米菲！我还一路计划着怎么守着，怎么劝我婆婆，却仍然没有躲过。针消毒了吗？米菲哭的厉害吗？扎的深吗？身上扎过吗？。。。。各种问题全涌上来。我哭着跑到楼梯口冲楼下的婆婆喊：你不是说没扎吗？你为什么骗我？她脚心手心的红点是怎么回事？婆婆上来仍然不承认，我真是伤心失望到极点，情绪失控，痛哭不止。她才又一次承认了。解释仍然是她七八个孩子都是这样带大的，不会有事的。

我百口莫辩，忍住哭泣对她说：我不接受这种办法！请以后不要再这样了。

她说当时阿姨和小君都在，不会有事的，我很无语，真有事的话，她俩在与不在有什么关系吗？你是奶奶，你要怎么做，做为阿姨和小君，她们又怎么能制止的了你呢？

现在平静下来的我，写过最前面的婆婆，再写今天发生的事，内心已不再有涟漪，事实陈述，不说出来闷在心里不快活。

我不管刮痧、扎针、各种吸和捏对孩子有什么帮助与否，既然做为孩子亲妈的我不能接受这种方法，那能不能尊重一下我呢？我百般计划着防止事情的发生，结果仍然发生，发生了还各种不承认，直到我声泪俱下。

婆婆说这是救命的，她救过很多人命，用一根针，我相信这是真的。但是作为上了年纪的婆婆，你要拿一根不能彻底消毒的针来扎没什么大毛病的小孩子，我真的不能接受。这或许是我小题大作，是我情绪放大了。但是我真的不能接受。原谅我。

婆婆的过年新衣已经为她选好了，是一款波司登的羽绒服。年后计划带她和孩子们去三亚度假。近期和老公也在为婆婆的将来养老事宜商量妥当。我想，做为儿媳妇，我不是很到位的那一枚，但是我对的起我的内心。

婆婆，对不起，今天我因失望而情绪失控，知道你也难过，你也是好心，我在博客里把心里的话一吐为快，不再与任何人为难。事情都过去了。我仍然是我，我不知道在感情上如何爱你才好，作为母亲，你比我伟大，作为女人，你比我丰富，我仍然敬重你的人生。