起床铃响起的时候，雅雅才终于慢慢的睡着了，她的头偎依在我的胸前，两只手紧紧地搂着我的一只胳膊，自我安抚了一晚，也失眠了大半晚，雅雅，该好好地睡一觉了。

    我试图抽出胳膊的时候，潜意识中她又紧紧地抱了我一下。抚摸着她顺滑的头发和略有粗糙的皮肤，我又陷入了自责和反思。即将六岁的孩子，皮肤已没有婴孩般的细腻柔软，整个身体也早已不能全部温柔的蜷缩在我的胸前，但她也只是个孩子呀，我为什么非要求一个孩子去自我疗伤，为什么我的爱总要附加这样那样的条件呢？

    昨天的一幕幕又开始重现。。。

    下午刚回到家，朋友电话说雅雅磕破了。记得她还小的时候，听到这样的消息我的心总是咯噔一下，迅速的冲下去。可现在她是大孩子了呀，大孩子应该能承受这点伤害，何况这也是今年夏天第二次磕破。

    雅雅在一楼等我，虽然提前有心理准备，但看到她的时候我的心还是一紧，这次伤势比上次严重，左胳膊肘磕破，血淋淋的，左膝盖处也擦伤，上次右膝盖处擦伤出血才刚刚结疤呢，真是不让人省心的孩子。雅雅表现不错，没哭，我打趣说，一定是左膝盖羡慕右膝盖的伤疤，所以也磕破了吧。喷完百多邦，她说还要去找囡囡姐姐玩，两次都是因为见到囡囡姐姐后激动的奔跑导致摔伤，你能猜想她见到囡囡后的兴奋吧。

    玩的具体情况不知，回家的时候在楼下喊我们去接她，一方往上走，一方往下去，中间接头，玩累的时候或天黑的时候她一般会有这种要求，今天这活儿我交给了雅雅爸。

   吃饭，看电视，洗涮，这样说吧，一整晚上的时间她总是抬着左胳膊，吃饭不敢用左手，疼，脱袜子不敢动，疼。好，疼，我依着你，自己玩了一会小贴画，贴了满满的左手面，这怎么不疼了？

    睡觉脱衣服，疼，好，我帮你脱，但不小心碰到了她的左膝盖，喊疼，并且还埋怨我不小心，面部表情毫不友好，我心里不悦。不就是磕破吗，犯得上这么娇气吗，再说我感觉她就是纯粹夸大疼痛，比方前两天已经定疤的右膝盖也一直不允许我们碰，不小心碰到也会受一顿埋怨。我用紫草膏给她抹疤痕处，躲着藏着的总算抹好。本想在睡觉前再用碘伏帮她擦擦，她怎么也不同意，早知道这么疼，别第二次受伤啊，第一次受伤可以原谅，为什么第二次还因为同样的原因受伤？要是这样，明天别上学了，也别练舞蹈了（幼儿园正排六一节目），今天的睡前故事也不讲了。。。我生气的说出了诸多不满，用指责的语气。

    雅雅当然不服气，我说一句她对付一句，从不肯让我，这一点让我很气愤，争吵也要平等吗？

    谁也不肯让谁，争吵越来越凶，熄灯后，我们也没住嘴。你不能和我们这么犟嘴，我们是你爸妈！你也不能这么凶我，我是你宝宝！天呢，长大了我还怎么管理呀？

    你别把手放我这地方（其实，我只是想试探用摸摸她手臂的方式安抚一下），你的头别碰我枕头，她边哭边排斥我的安抚。哼，气死我了，不放就不放，枕头还是我买的呢，被子还是我做的呢，狗咬吕洞宾，不识好人心，我做的你就别用！！！不用就不用，哼！她毫不让步。我把枕头扔走，她把被子踢开。娘俩的矛盾就在这你一句我一句的争吵中激化升华。

   我气的想大喊，她仍在不停地啜泣，我在等她道歉，她也在期待我的道歉。

   镇定，镇定，我不停地安慰自己，哭着睡觉对孩子身体不好，不能让她哭着睡。

   我看书讲故事，她说她才不听妈妈讲故事呢，但余光告诉我她正在斜着身子倾听。

   我倒水给她喝，她说妈妈倒的水她才不喝呢，后来我忘了又说了什么，她扔下一句话说，那随你便吧。我知道这也是她愿意服软的表现。

   后来我模模糊糊的睡去，她的情况我不得而知。

    半夜，我被她的闹声惊醒，她嘴里喊着什么，我以为她在说梦话，拍拍她的胳膊又睡去。

    又被惊醒，还是哭闹，迷迷糊糊的我安抚了两句，接着又迷迷糊糊的睡去。

    还是被吵醒，她仍是翻来覆去的闹腾，我问她是不是做梦了，她啊啊的回我，看样还挺气愤，我烦躁，天不亮，折腾什么，好好睡觉！于是我又睡去。

    亮光透过窗帘钻进来，我隐隐约约听见学生起床后的声音，雅雅一晚上没睡好觉？我猛然一惊。

   “闺女，过来妈妈搂着睡觉。”我温柔的呼唤着仍有些哭闹的雅雅，她非常顺从的贴过来，靠在我的怀里，我抚摸她的头发，我拍她的后背，她紧紧的抱着我，一会儿就睡熟了。

    可怜执拗的孩子，粗心大意也执拗的妈妈！

    雅雅某些方面的性格随爸爸，小矛盾好商量，但大型争吵不会轻易低头服软。

    雅雅某些方面的性格又随妈妈，好胜，战斗力强，火势一旦烧起也不会轻易熄灭。

    雅雅妈是没心没肺的火爆脾气，斗完气完便没事，喜欢先道歉，渴望对方安抚，但大型争吵某人总是喜欢冷战。

    这样各自的脾性导致在我和女儿的问题上，总是互不相让，我渴望女儿先向我伸出橄榄枝，但最终却又是我先低头道歉。

    我越来越不了解六岁孩子的心理特点了，她希望别人说她长高了长大了，但又喜欢爸爸妈妈把她当小婴儿看。

    她是妈妈眼中的小大人，能和朋友在大人视野以外自由玩耍，能处理朋友之间的摩擦，能有大人眼中的看法。既然是小大人，就应该理解妈妈的心，就不能还把自己当成小宝宝看呀？

   潜意识里，我用要求大孩子的标准要求她，自我安慰，自我疗伤，可实际上她还是小孩子呀！从什么时候开始，我对她的爱附加了诸多条件呢？

    磕破了，她不哭但不代表不疼，她需要我的安慰；争吵了，她不认错并不代表她不后悔，她需要我的沟通；和好了，她需要的不仅仅是语言劝慰，而是渴望我用亲昵的方式安抚。雅雅不说，她在等待我主动一些，就像我渴望某人主动对我好一样。

    不知我的看法对不对，我感觉父母和孩子就像丈夫和妻子，婚姻中的女子总是弱者，是需要呵护的一方，家庭中的孩子也是如此。每个妻子都希望老公能主动示好，伤心时候可以有老公宽宽的肩膀可以依靠，高兴地时候可以和憨憨的他一起分享，孩子的心应该也是如此！

    做内心强大的妈妈，我还要不断努力。