当你离开了我

昨天晚上睡觉梦到了一些已经成为故人的同学和家人，今天很早就醒来，然后再也无法入眠。梦里的我是那么悲伤，一直在哭泣，一直在哭泣。

 

我不想说话，就和同学出去逛街，我装作我很开心，坐在公交车上塞着耳麦，闭着眼睛靠着窗，想到自己暑假就要回家了，突然就伤感了，悲伤溢满胸腔，因为，你已经离开了我。听说是一回事，亲自面对事实又是一回事。妈妈说我是个很没良心的人，不懂得关心人，一年多，我没有给你打过一个电话，甚至，在你抱病卧床的时候，我都是不知情的，妹妹的一条短信：咱老爷走了，你连个电话都不打。短短一句话就让我崩溃了，这句话有怨恨，有难过，有气愤，那么多的情绪瞬间淹没了我。

 

这么多天来，我一直都不能释怀。为什么你们对我所谓的好是这样呢？怕我一个人在外担心，怕我难过，怕我受不了，怕我···为什么独独就不怕我怕悔恨一辈子呢？在太爷去世的前天，我看着病床上的他痛苦的喘息，浑浊的双眼，就知道掉眼泪，握着他的手，硬是没有说出来一句话，回到学校第二天他就走了，这几年，我一直瞧不起那个伤心胆小的自己，我一直都介意没有在你临终前喊他一句，甚至他们怕耽误了我高三的学习，在举行过葬礼之后，才告诉我。

 

对于你，还是这样。为什么什么都以为我好的名义隐瞒我，我不是小孩子了，我有知情的权利。今天出门天在下雨，古语：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。以前的我开心快乐，家人都健在，从来都不知道什么是生离死别，不知道清明难过的人有多少，当你离开了我，我才知道这比切肤之痛更难熬。每当我想起来，你从此退出了我以后的生命，再也看不到你的音容笑貌，我就觉得一切都是梦，我不想接受，也不愿意相信这是事实。

 

想起来你对我的好，都是用刀子在剐心，想起我对你的冷淡不在意，我一直认为时光长久，我们的时间还多，当现实狠狠扇了我一个耳光之后，才知道，这都是我的天真和愚蠢。

你说，我该怎么形容我现在的心情，百感交集，唯一清晰的知道，你已经离开了我，永远的离开了我。

 

死亡是个黑暗的事，它在生者和逝者之间劈开了一个深深的无法鸿越的沟渠，你无法探寻，甚至，你无从知询。

 

带给我的，就是珍惜当下，珍惜身边的每一个人。

 

生命晶莹剔透，可也吹弹可破，美丽却又这么容易摧毁。我想把你们每个人奉为掌上明珠，不要再离开了，我多么渴望我拥有保护的能力。

 

两个同学，一个煤气自杀，一个无疾而终。听说了这两个消息之后，我难过了那么久，回忆里都是活蹦乱跳，容颜鲜活的你们，我无法想象你平静的容颜，无法想象你安静的躺在那里，不会睁开眼睛，不会再有任何表情。

 

人，这一生中，究竟要承受多少次这样的疼痛？我宁愿，离开的那个人是我。

我的想念不会随着时间的消逝而消逝！而会变为一种更为广博和沉默的苍凉！它使我对爱和生死的问题，重新产生反省。而最重要的问题，面对那些爱你的，你爱的，死去或活者的人，你该如何继续。微笑并且温暖。对于我这样一个从懂事开始，就一直对死亡抱有亲近的人来说，所承担的东西更为深不可测。

光本是佳美的，眼见日光也使可悦的。人活多年，就当快乐多年，然而也当想到黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都事虚空
····《圣经·传道书》

我们永远不知道手中的时间还有多久。生命只是一场幻觉，你知道。

纪念，我们最终的虚无。

                                                             2012年清明节

                                                                 
写给外公