有一种感情，比爱情更持久，厚重于亲情。我一直以为我们是永远的朋友，是没有暧昧的蓝颜，是我留在北京的理由，为了这份知遇之恩我愿意付出生命的代价。直到他找了女朋友。
      什么是蓝颜呢？很多朋友说不就是暧昧的对象吗，是给自己情欲泛滥找的借口而已。但是对我，远远不是那样的。我们可以睡一个房间睡一张床，但是没有任何的接触。近十年来我的男朋友们一个个的换，他一个个帮我参考，帮我的男朋友们做各种事情。半夜不管几点，我顾忌男朋友的不快，不敢打电话给男朋友但是会打电话给他，开心了不开心了第一个找他诉说。没钱了，不好意思找男朋友，但是会还找他借钱，一个电话不用说理由他就要多少给多少。一起旅游，一起看电影，一起吃饭，一起开公司。就像他说的，哪天我没饭吃了，有他在起码有泡面吃。和男朋友吵架和家人闹别扭，但是我想起他会微笑，会温暖。家人，朋友都以为我们暧昧，都会说你嫁他吧。我笑笑，说，全世界的男人都死光了我也不会嫁个他。不是他不好，而是，我认为我们之间的感情比爱情要重要的多，我不允许有任何的破坏和瑕疵；而是，我认为我不好，我配不上他，他应该找个简简单单甜甜美美的女孩的。
     他年龄不小了，没房没车没高收入，说话直性子也不会哄人开心，有时候别人会说他不好，我会比说我还难受，扯着嗓子和别人吵，说他的好你不知道，他的不好你也不配说。我是希望他幸福的，有个爱他的女孩能照顾他，他开心着永远有阳光般的笑容。他在笑， 我就在笑。
      他单身了很多很多年，从我们认识快十年的光阴他一直很挑剔地单身着，他是一个干净聪明善良明朗的人，我不知道什么样的女孩能配得上他。而不安分的我呢一个男朋友一个男朋友的换，曾经以为我是离开男人活不下去的，但是终有一天我发现男人对我也是可有可无的，于是我也单身了很多年。于是，我和他越多的约着看电影吃饭聊天。家里的事情公司的事情都找他。直到有一天，他对我说，他找了个女朋友。一直瞒着我，但是女朋友要求去公司看看。瞒不住了得说出来了。我愣了下，笑了笑说，这是好事啊，带过来一起见见吃个饭吧。
      我发誓，我真的是希望他能找个好女孩相爱结婚的，她漂亮不漂亮没关系的，只要能对他好就成，当时我想我像是一个妈妈对儿子的期望一样，没有任何私念地希望他幸福，但是又怕儿媳妇抢了儿子。我是希望他幸福的。真的。但是在当天夜里我在梦里哭得像个孩子。接下里的几天，在一个人安静下来的时候，我哭得像个傻逼。有天夜里，在他面前哭得更是像个傻逼。我想，他是最后一个让我这么流泪的男人吧。而，这种流泪和爱情无关。其实我是渴望有一个人值得我流泪的，以后也是，女人需要柔软的一面，更需要值得让她流泪的人。
     北京的压力大家都知道。我不想丢下他一个人，我总是说，我们一起移民吧。或者我们一起赚钱，赚够了给你买房的钱，我就可以放心走了，你太厚道太善良了，我不忍心你一个人留在北京的，这是太过残忍的社会。但是他有女朋友了，似乎未来和我没关系了。但是我还是不放心他。去美国前，我不知是不是还会再回来，心中五味陈杂，他说我走了公司肯定垮了，最后我说我舍不得公司舍不得拼了13年的北京但是似乎这里没有我留恋的东西也没有值得我留下的人了，只要你说让我留下，我就退了票留下。一直到上飞机前，我还看着手机，哪怕有个短信说留下来吧。我也会义无反顾的退掉票返回去的。和爱情无关，只是，为了那份知遇之恩，我认为我有责任为他留下，至少按照原来我承诺的，我们先一起赚钱买套房子吧，有了房子他作为一个男人会减去很多压力。我也能放心走了。但是他什么也没说，于是，我愤怒委屈决绝地走了。
      我知道， 我走了，我们也淡了。再好的红颜，蓝颜。别以为曾经惺惺相惜，以为永久。也只是止于对方找了对象或者成婚。找了媳妇能忘了娘，几十年的夫妻能反目。红颜算什么呢？
      我又回来了。但是我们也变了。只是段柔软的梦而已。我会在梦中笑。。。。。
     秋已落，梦已醒。依稀可见那个微笑的少年，温暖的笑容。只是，物是人非。