孩子在外面打了人或不小心撞到了人，且拒绝道歉，如何面对？

-- 以下为幼儿园妈妈（尘妈）日志：

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    关于承担责任

      炎热的暑假，傍晚去河边散步算是一种很舒服的享受了。由于尘感冒了，在家小呆了一段时间，这周我陪尘去了两次河边，遭遇两次尴尬。

      周一的时候，沁雯很热心的打电话邀请我们去河边玩，很久没有见到朋友，尘有点忸怩，但是很快就被小伙伴们的热诚感染了，大家玩的很开心，一起开始了老鹰抓小鸡的活动。由于跑动的速度过快，尘没有注意旁边的萱萱。把萱撞到地上以后，自己也摔了一跤，两人都大哭，明显，萱萱的情况要严重一些，哭的也格外的伤心。我安慰了一下在哭泣的尘，也希望他能去安慰萱萱，尘很抗拒，用委屈的哭来回应我， 我感觉自己是不是有点急切了，于是有哄哄他说，我看到尘摔跤很难过，但是萱萱摔的更重，希望尘去安慰一下，妈妈没有责备的意思，显然尘不能理会，他似乎很怕承担这个责任。我于是自己去安慰了萱萱，萱后来被外婆抱走了。
      接下来又变换成红灯绿灯的游戏，在跑动的过程中，尘和雯再次撞到一起。雯的膝盖摔破了，流很多血，尘不知所措的看着，我希望他能来安慰一下沁雯，尘再次表示了拒绝，他远远的站着，生怕我骂他的感觉，其实那时候我有点小难过，说明平时我自己在这类事情上面给尘只有负面的压力，没有正面的引导，让他害怕责备，更害怕承担。沁雯伤心的哭声也没有能打动尘，他只是远远的看着，一直没有勇气走过来，我走过去拿着他的手告诉他，我知道并不是尘故意撞到雯的，但是不小心碰到了，而且好朋友这样的难过，尘是不是可以去问候呢？后来在我有点严厉的“逼迫”下，尘走向了雯，明显也是不乐意的。

    昨晚，当我们再次在河边玩耍的时候，我正和蕊妈聊天，突然看到一个奶奶在对尘说“小朋友，你怎么朝我扔石头啊”尘立马跑的远远的，我赶紧过去问老人有没有受伤，老人说并没有打到，但是确实是很危险。我和老人道歉以后，立马回头找尘，尘赶紧的躲在电线杆的后面，看见我的到来，他开始赶紧跑，想想前天的事情，我决定自己冷静一点，于是很温和的对尘说我只是找他说话，尘显然不信任我，一边跑一边说我不是故意的，我下次不这样了，我加快速度追上去，一把抱住尘，他开始哭
    妈妈：哦，尘怎么哭了啊
    尘：我怕你骂我
    妈妈：妈妈不是说了，不会骂你吗？妈妈想和你聊一聊
    尘：我不是故意的，我下次不这样了（这是尘惯用的手法了）
    妈妈：你怎么知道妈妈要问你什么事情呢
    尘：我拿石头随便扔人了
    妈妈：哦，你拿石头随便扔人了啊，那你觉得这样好不好呢？
    尘：不好，很危险
    妈妈：是的，很危险，那个老奶奶以为你是要扔她呢，她肯定受惊吓了，你说怎么办呢
    尘：我不去道歉，我不想去
    妈妈：但是妈妈觉得一定要去和别人道歉啊，做错事情没有关系，我们要敢于承认，然后记住这个危险的事情下次不能再做了就好
    尘：我反正不去（转身开溜）
   我一路追着尘，心想这样也不行啊，于是又改为故意和他追赶的游戏，尘一下子放下警惕，我又和他商量了一下，尘涩涩的站在我的身后，左磨右磨的到了老奶奶那，老人看见我带着孩子走过去，还没有等我们开口，就说：我知道你不是故意的，没有关系，没有关系的，这一下尘更加不好意思了，躲的更紧，尽管我鼓励他出来和奶奶说一下，他死死的拽着我的衣裳，我只好当着尘大声的和奶奶说很不好意思，我们下次一定注意。

   回家的路上，我把整个事情和尘爸说了一下，对于孩子惧怕承担责任，我们应该怎么做呢？至少目前的情况是，我们的孩子对这个是很抗拒的，应该是表现的很胆小，说明平时我们对于孩子做错事情批评的太多让孩子产生的只是畏惧，认为我做错事了，我爸爸妈妈就是要骂我的，他们就不喜欢我了，这是我们很失败的地方，同时也是很值得我们反省的地方。如果孩子做错了，是不是要耐心的去问他怎么会有这样的想法，他觉得怎么做比较好？面对已经造成的状况，他应该如何处理，这些不是全部由我们大人的想法去武断让孩子感觉不知所措。这个事情我们大人还真是得很重视了，生活中小小的事情不是以责备，批评去收场的，要让孩子勇于面对自己所做的任何的事情。

--以下为园长点评和建议:

    关于道歉，这是一个永恒的话题，家长都希望孩子能勇于承担责任，而事实上常常相反。 如果成人在一个没有任何其他人的地方做了坏事，而让别人知道很让你丢脸，成人会不会主动去承担呢？  有多少人会呢？ 我不知道。
    孩子们只不过当成了“我不道歉，就不会丢脸”游戏了，这也算是一种常态。
    因此，我们成人可以，在家夫妻双方可以做一个有错就承认、道歉的榜样，而不是夫妻一方认出问题，另一方马上反驳，然后双方开始争吵，孩子们知道了“认错的代价”，就会撒谎，拒绝道歉。
    另外，这种事情，仍是孩子在成长中遇到的问题，成人第一反应仍是要用同理心，然后用“界限”。一般来说，这种情况下，家长觉得丢面子的多，这样，很容易忘记同理心（这不是反了，孩子干了坏事，我还同理心，不是纵容吗？）。 孩子干了坏事，肯定会内疚害怕（这种害怕也是他拒绝道歉的原因之一），家长用同理心就是要卸下他的心理防御。 说到界限，那就是（个人的观点）一定要让孩子道歉（可以和对方当事人说好，一定要让孩子道歉），不能马虎了事。 当然，孩子虽然在家长的要求下最后道歉，但事实上，他对问题的认识还是不清楚，这个认识，爸爸妈妈可以在生活中，夫妻在日常冲突中进行“现实真人版进行演练”给孩子看一看，做孩子的榜样。
    孩子拒绝道歉的原因，除了害怕批评指责外，还就是有不知道他伤害人的感受。我们仍可以通过用动物当主角，模拟差不多的事件，并细腻地描述一下受害人的真实感受，让孩子体会一些事的后果。但千万不要，故事后再来让孩子反思自己刚过去的事件，因为孩子是敏感的，听了故事就知道因果，内心本就会有反思，如果成人又提出来让他反思，他可能会认为这事还没有过去，妈妈还要算帐。