在犯错误的次数上，孩子比大人有着天然优先的权利，可以比大人们犯更多的错误，原因无它，谁让他们是“孩子”呢。不管是谁，都是从不断的犯错中成长起来，不经历这个阶段就长大的人，要么是地球上不存在的天才，要么就是天生的植物人——当然还有第三个解释：TA身上附着穿越过来的灵魂。嘿嘿，网络小说后遗症，见谅！

有犯错，当然就会有批评，批评小孩子，这是身为父母的天职和义务。可是现在的小人儿多聪明啊，不懂事的时候你批评他他听不懂，你就得和和气气地告诉他该怎么做才是正确的。长大了有点个人思想了，你的批评和意见在非常有可能在他耳朵门口打转，就是进不去。怎么办？无论大人还是孩子都喜欢听好听的，喜欢别人的赞扬和鼓励，对批评总会有抵触，虽说忠言逆而，但对于还不大明白、不大成熟的孩子们来说，我们需要更多的技巧去教育。我们也是从孩子成长过来的，成长的过程就是犯错、改正、再犯错、再改正的重复循环，如果每犯一个错误就不停地指责，孩子就会一次次地难受，时间久了也就有了“抵抗力”，责骂也就不会再起什么作用了，甚至于有可能适得其反，不但不能让孩子改正，还会使他们叛逆，明知是错却非要将错就错以达到和家长做对的目的。

一、 打骂永远是最糟糕的方式

我觉得这是大部分家长现在都明白的一个道理。打完骂完，孩子当时表面是服从了，心底下不知道埋着多少怨多少恨。遇到性格偏激点的，碰上同样事情说不定本来可以不犯的错他就偏偏给你故意犯错，家长怎么办？打的更狠点还是骂到刻骨三分？且不说从小被暴打过的孩子长大后的犯罪概率比没挨过打的大，就是不走上歪路，那性格中存在阴暗面的也是不老少啊。所以，打骂肯定是不可行的。

二、 以理服人，以德服人

说起以理服人，我到是可以自豪地说自己大部分时间做到了。从小我和孩子爸爸都是给孩子讲道理的，不管他当时能不能听懂。当然，碰上孩子犯错的时候，肯定要想尽办法让他能明白我们说话的意思。芮楷宸基本上还是很听话的孩子，尤其上道理能讲通的事情他都能欣然接受，改正错误。可是现在长大了，有些事情上开始有点蛮不讲理，我讲道理讲的多了也会不耐烦，所以动手敲他的次数还是有过两三次的。经常是在敲过之后反思，可是火一上来的时候还真是由不得自己。看来不仅是要检讨自己，还要学会在关键的时刻控制住自己。

三、语气多一些温和

芮楷宸的语言表达能力不错，而且说话中发音也都挺准，这是我非常自豪的一点。既然他有这个优点，我当然想发扬光大，再加上“三四岁时是学语言的最佳时期”这一论点，我为他找了个英语的口语老师，根据老师的建议，又为他找了一个学英语的伴儿。头三节课，两个小人儿都是非常配合的，根据老师的反应，芮楷宸学的还是相对快一点的，我很欣慰。三月底他病了一次，病好了之后的那个周末上课，他就表现的非常调皮，坐不住不说，还不张口。我想着大约是小孩子的通病，刚生过病都有个不正常表现期，可是再下一节课时他仍然不张口，上窜下跳不说还影响到另一个小朋友的学习。我又想着是他看我不在跟前觉得我不管他了，才这么不配合，于是跟老师商量一下，上周末的课就是我们陪着孩子上的，而且在上课前先跟他沟通过，他自己也说想和妈妈一起学习。上课时我才发现他有多调皮，确实如老师所说，按照这种情况下去就不必浪费时间金钱来学了。上课期间，我用眼神暗示他，没有效果；我用手势制止他，他当没看到；悄悄敲了他脑袋一下，稍微好了一些，但只管用了几分钟。待上完课，我把他叫到跟前，平静地问他：“是不是确实不喜欢到老师这里来，如果不喜欢，咱们就不来了。”他赶紧表示要到老师家来。我又说：“妈妈想听你的实话，没关系，确实不喜欢学英语我们就不学了，妈妈尊重你的选择。”他赶紧说：“我要学呢。”我说：“那既然你想学，就不应该这样在上课的时候调皮，也不开口。要听老师的口音、看口型，不然你是学不会的。你这么聪明，学这个没有什么难度的，妈妈也会在回家后跟你一起学习，好不好？”他点点头。最后我说：“那下节课妈妈还陪你一起学习，如果下节课你还不好好学的话，那咱们以后就真的不来学了，妈妈说话算数”我不知道这样说的效果到底如何，因为要到周末上课时才能知道。可是相对于上课时我严历的表情、忍着怒气的手势和敲打，这种温和的说话方式还是令他平静了许多，而且至少当时他意识到了自己的错误，表示会改正。如果再到周末上课时他还不好好学，那我只能说是停止他的口语课程，不管他喜欢不喜欢了。

四、遇事不急，旁敲侧击

这种批评方式，好象我家暂时还没用过。不过，等孩子再大些，我觉得这招儿应该是比较管用的。孩子的自尊心是需要的保护的，如果是个错误都给他当面指出来，碰到性格内向、超级好面子的宝宝，可能会刺激到他的逆反心理。在书上我看到一个案例：酷爱养花的爸爸发现家里的兰花突然死了，心里纳闷花死的原因，也估计出了“杀手”是谁，但他没有马上叫来孩子，而是在晚饭后跟妈妈聊天：真是不知道怎么回事呀，早上还好好的，晚上就突然死了。妈妈说：是呀，很奇怪的。我知道你爱花，肯定不会乱动，咱们儿子很懂事，更不会乱碰你的花了。两口子这么说着，另一屋子悄悄听着的孩子过来了：妈妈，花儿跟人一样，是不是喝生水要生病呀？爸爸有点疑惑：怎么问这个呢？孩子说：昨天我看你的兰花干了，想给它喝点水，可是妈妈说过喝生水要闹肚子的，我怕花儿喝生水也会闹肚子生病，就给它喝的开水。原来如此，爸爸妈妈这下子明白了花死的原因，也明白了孩子为什么会当了“杀手”。爸爸忍住怒气告诉孩子：谢谢你对花儿的关心，不过，花儿和人不一样，它们是不能喝开水的，水太热会把花儿烫死的。给花儿浇水，用生水就可以了。孩子也恍然大悟：爸爸，对不起，我真的不是故意的，以后我不会犯同样的错误了。一场风波就此平息。

花儿死了，无可挽回。但如果这位父亲只是一味的盘问孩子，难免会让孩子恐慌。他是明智的，采用了更为孩子着想的方式，让孩子觉得爸爸根本没有对自己产生怀疑，然后根据事实来坦承错误，自我反省，并从中找到原因。

有时候，暗示要比明白地指出错误更有效果。

五、 适当而有效的惩罚

芮楷宸有个不好的习惯，做事情爱拖拖拉拉，虽然我们平时用各种方式告诉过他时间有多宝贵，但很多时候他都做不到快速完成手里的一切事情。有一天下午要去学轮滑，吃午饭时他就拖拖拉拉边玩边吃。我看着时间又看了看他剩下的饭，告诉他：五分钟之内必须把饭吃完，然后休息一会儿我们去学轮滑，如果五分钟之内吃不完，那今天的轮滑课我们就不上了，因为我们不能光迟到。之后我没有再催他吃，结果他当然没有在五分钟之内吃完。我告诉他：今天的轮滑课咱不上了，因为你没有认真地吃饭，而是边玩边吃，所以在规定的时间内没有吃完饭。不按时吃完饭，接下来的事情我们都不能按时完成，那轮滑课也就会迟到，所以，这节课你不能去上了。