宝宝现在已经不再像小婴儿那样，把自己看作是你的一部分，什么都听你的，把你作为他了解自我和世界的镜子了。不过，他还不能像大孩子那样，把你当作一个独立的人，对他的行为以及由于他而影响到你的行为负责。他只是刚开始意识到你和他不是同一个人，可还没有心甘情愿地视其为理所当然。有时，宝宝为了维护自己刚刚意识到的个性，每次遇到问题都会大叫“不”、“我来！”，与你对他的控制力，和他对你帮助的需要做抗争。但有时他又会粘着你，见你走开就哭、伸着胳膊让你抱、张着嘴巴要你喂等。

　　他这种忽冷忽热的行为令你糊涂，也让他痛苦。他必须成为一个独立的人，但在你的怀抱里又让他觉得更安全。他得开始抵抗你对他的完全控制，这可比接受难多了。他得培养自己的好恶，追求自己的目标，即使要和你发生冲突，可是这种冲突对他而言极度危险。你还是他最爱的人，他完全依赖你的情感支持，然而，他发育上的独立需要与情感上爱的需要发生了冲突。
　　
　　如果你指望宝宝和从前一样，还是个相对顺从的小婴儿，那他就不得不和你发生直接冲突。他需要你的爱和认可，但他必须长大，不能为此就付出过度依赖你的代价。不过，如果你指望他一夜之间就变成一个懂事的孩子，他又会觉得自己能力不足。他需要你的帮助和安慰，如果得不到，他就无法应付。把他当作小婴儿，他会变得叛逆；而向前逼得太厉害，又会让他胆怯。

　　有一条中庸之道既能允许宝宝冒险，又不会让他碰上大麻烦；既有助于他勇敢尝试，也能减轻失败带给他的压力；既为他设定了一个良好行为的坚实框架，也给他充分的空间而不至于伤害到他刚刚萌发的自主意识。能不能找到这条道路，取决于你是否了解宝宝发育过程中的一些并非总是很明显的特征，同时也取决于你是否能不被表象所蒙蔽。在许多方面，你2岁大的宝宝都似乎比他自认为的更成熟。他走路、说话、玩耍的能力都发育到了表面看来好像和3岁大的孩子差不多的程度，不过，他内在的理解力和经验却与之不相适应。如果你把他看作一个小婴儿，会阻止他继续长大。他必须去理解，必须从经验中去学习。但如果你把他当作一个学前孩子对待，又会给他太多无法承受的压力。他必须在你的帮助下去理解，必须获得成功处理问题的经验。

　　你的宝宝的确有记忆力，不过，也许他记人、地点、歌曲、味道等的能力和你一样好，但对一些细节的记忆还非常短暂。当他还是个小婴儿，做小婴儿的事情时，这一点还不太明显，也不很重要。但现在他想做更多大孩子的事，这一点就变得很明显很关键了。他日复一日地被厨房和客厅之间的台阶绊倒；你为他总碰头而生气苦恼，都怀疑他是否真能吃一堑长一智。别担心，宝宝能学会的，只是需要时间。等到不断重复的经历铭刻在他记忆中后，他就会“把那个台阶放在心上”了。他还是小婴儿时，是你要负责别让他摔跤。等到他是个大孩子后，你要做的是提醒他注意台阶。不过，现在的当务之急是缓解这一连串经历可能带给他的痛苦并让他记住。你说不定需要在台阶上铺个软垫，不断提醒他注意脚下。

　　就像宝宝对过去的事件是选择性地记忆一样，他对未来的预判也是选择性的。虽然他可以从你手里拿着的公文包预见到你要去上班，但他还不能预见到自己行为的结果。如果他能爬上那副梯子，就会毫不犹豫地去爬，而不会先想想怎么从上面下来。记不住过去与想不到未来加在一起，常常给宝宝惹来麻烦。即使说了他多少次不要玩电视机的按键，但当今天他又走过去时，无论是对上一次受到的斥责的记忆，还是对下一次将要受到斥责的预判，都不足以让他不去摸。那些按键像磁石一样吸引着他，他就是得去按。

　　就是因为宝宝不会往前想，所以无论什么事情他都一秒种也不能等。如果他有点想要，现在就得要，哪怕你就在他眼前揭掉他渴望的冰棒的包装纸，他也会开始哭闹起来。如果他对自己喜爱的东西很难等待，就算让他现在忍受一点儿不舒服作为锻炼，他以后也不大可能更有耐性。他悲惨的哭嚎就是因为冰棍把他弄得粘嗒嗒的，可是你拿毛巾来擦还是会被他推开。大多数时候，他还是一个只顾眼前的小家伙。

　　宝宝不成熟的想法可能也会让他陷入人际关系的麻烦。他爱你，所有人都告诉你他爱你，他也告诉你他爱你，当他热情地拥抱你，淘气地或心满意足地咯咯笑时，你知道他是爱你的。不过，他难得会表现出我们成年人所理解的“爱”。他不能置身于你的位置或以你的眼光来看待事物。他不愿意你哭，但这只是因为不喜欢你的眼泪，而不是因为体会到了你的感觉。现在，考虑别人的感受还不干他的事，他必须先满足自己。如果他咬了你，而你想“让他知道这是什么滋味”也咬回他时，他会疼得大叫，气得就像他从没咬过人一样。他不能把对你做过的事和你因此对他做的事联系在一起；也不能把你的感受和他的感受做任何联系。

　　理解宝宝的关键，在于明白他思维过程的发育。只有当这些思维过程发育成熟后，那些相互矛盾的情感和令人迷惑的能力才能结合在一起，让宝宝成为一个懂事、好管的大孩子。