5.12.

我怀念、别怀念、怀念也回不到从前。

那天是菲的生日，很凑巧的也是我的分手纪念日。所以她问我胤还会不会记得她生日的时候，毫不犹豫的跟她说肯定会的。我也不知道自己为何这么笃定，或许自己心里也有这么一个答案吧。

果然没多久就收到她的消息。胤跟她打电话了，从她的字里行间就看得出她有多开心。那么简单的一个要求，原来幸福有时候只是这么简单。

我不想做的事，原来都是我不用做的事。

我最讨厌，柒44说她没事的时候。

我一直都知道，任何的好的坏的都只有在一起了才会渐渐的被发现。就如我的坏脾气，就如你的小性子。

除了不分场合的耍小性子，你什么都好。你不知道跟你打电话的时候我还在担心着我的论文，你却只跟她们说着闹着，对电话这一头的我不理不睬。我不是故意冲你发火的，而我也不是不在乎，只是不知道怎样跟你认错。尽管我跟牲口说的是现在没时间陪你玩找茬，但是我心里早就认输了。败给你、不丢人。

我们总喜欢在在乎的人面前把自己弄得遍体鳞伤。明明很在乎，嘴上还是倔强的不肯承认。

柒44、你最珍贵。

你们看到的，都不是真的我。

有天晚上失眠，在走廊抽着烟发呆。牲口说这些年从来都没有见过我那样的眼神，跟风雪一样纷杂，那份咋中却有星辰一样明澈的东西。那一刻的自己就像被抓现行的小偷，但是不过片刻之后，就习惯性的损他怎么也成了文艺小青年。他笑笑，很多事，我不说不代表我不懂。我望着这城市孤独的灯火，默然。

听完牲口说的那些，我好像突然明白了什么。明白了为什么我喜欢在每晚别人入睡的凌晨仰望星空时的心情，明白了为什么一旦没有星光的夜晚，我就会那么的烦躁与脆弱。我说我学会了面对不快乐，我说我学会了不断的微笑，我说我学会了自己给自己热闹。只是热闹与快乐，并没有必然的联系。

很多的时候，我都在演戏，而且演技越来越棒。

我是谁。我想。

我发现自己不是喜欢凌晨那段清澈的时光，而是喜欢凌晨过后的黎明。我向着那黑暗深处一直坠下去，直到感觉完全的消失，我迷恋那份难得的混沌跟自欺欺人的满足感。

我跟妍儿说，这些天连续的恶梦、惊醒。

梦里的自己就像一个小丑，还未哭完就开始笑，久而久之，连自己都不知道那是难过还是快乐，是自己的，还是一种表演，很多人在看着我，有同情有鼓励也有漠然，只有我知道自己很孤独，我生活在自己的幻想中，我幻想我在一个简单而又复杂的世界，那里没有烦恼与忧愁，没有无奈，没有现实中的一切琐碎跟残酷，却有一个我想象之中的东西，但是真的生活在那里，我又很孤独，因为那里只有我一个。

只是每到这里，我就觉得不对劲，在那样的一个世界，自己竟然平静的很。事实上，我很想发怒，却又觉得心里空空的，什么也涌不上来。

所以我只能在疯癫中缓缓的前行。

别来无恙。别来是否恙。

习惯性的去你的博客，提示说没有权限。莫名的难过，反复尝试了很多次，终究不是自己想象中的那个结果，那并不是自己的网络问题，而是你真的离开了。

你走得那么匆忙，甚至都没有来得及跟你道别。你了解，我厌烦再见那个字眼，只是害怕再见是再也不见。

阳光打在脸上的时候，眼前浮现我们第一次见面的场景。你的那种眼光，像是...就是太阳，暖暖的，愉悦的，不论是对暗淡无光的我，还是阳光下的人儿，对雨竹，还是清风，你都是那样一束可以穿透一切的暖光。

那个谁、你要很快乐很快乐。

我很庆幸你们这么早就认识我了。

我不知道你们是否有找到重点，很自恋没错，但是我想表达的是那份遇见的美好。而实际上，比起遇见的寥寥的次数，一定是没有遇见的几百万倍于它。

堆满人群的起点站上，被推挤进车门后，抢夺座位的事，满头大汗的做着。

没有遇见的时候。

                                                                 不知道这算什么。   5.16

                                                                              顾颜安。