我不喜欢被某个人占满自己的思绪、只是她的笑、总是那么无辜。

                                                                 ---顾颜安

早上起来的时候，很意外的，发现窗外那一抹不明显的白色。于是很兴奋的发短信给某个人说，北京下雪了，很美。说不清楚当时那是种怎样的感觉，一刹那的时间满脑袋就是想跟她分享这一个并不特别的消息。看着手机上她回过来简单的话语，我觉得很温暖，对着小小的屏幕傻傻的笑了。

最近的天气确实很冷，我也在不经意间沾染上了这个季节的孤单，以及漂浮在脑中的那些关于现实的不解和爱情的羁绊。曾经拼命地想留住的那些人，到现在却后知后觉的发现，她们只是路人罢了。写了那么多回忆的文字，最后还是只剩下自己，独自安静的陪着自己。

站在走廊发呆，满脑袋都是她的声音，真的很好听。我没想过第一次打电话会在那样的情况下，那般嘈杂的环境，我却一下子就抓准了那个声音。那晚她喝了很多酒，可是很固执的不肯休息，任我怎样劝说都无济于事。我真的很生气，不为她不听我的话，只是她不知道心疼自己。我很享受这样的感觉，原来有牵挂是这样温暖的。

我决定守护某个人的时候，我就自己亲手建造了那样一座城。看到很多人说，我没有一点希望。可还是会去努力，还是会难过。至少现在跟很长一段时间的以后，我还不曾有过放弃的想法。即使你说，真的不能接受我。即使你说，你还在为他难过。即使你说，我们只能是朋友。我依旧没有想过，要放弃的想法。

我不是你的谁，可我一样拥有关心你的权利。你可以不听，我却不能不在乎。好些天没有守着她睡着，突然不习惯了。我开始努力地让自己阳光起来，我害怕如果我也不开心，她是不是会转身就逃掉。从难过流下眼泪，到微笑看破悲伤，我想我学会了重新找回力量微笑着走未来的路。

网络虽然不是真实的，我也不知道网络的情感是如何。但是在这个微凉的季节里，我想要陪着那样一个女孩，给她鼓励、温暖。哪怕只是在网上也是温暖的吧，就算见不到，那又怎样呢。幻想着她扯起的嘴角，我发现我也可以笑得那么开心。

我不知道自己做的这一切究竟是错的还是对的，只是我想坚持下去，哪怕错也错到底。小米，看到了么，就算天空是空的，我还是选择去撑起自己的那一方天空。只希望她在无理取闹，胡思乱想的时候，可以告诉我。其实我，一直都在。只是想可以单独的把她放进一个分组，有一个专属的秘密。只是想让她走出那些过往，可以发自心底的微笑。只是想可以静静的，陪着她。

很多时候，我认定的都会不顾一切。这一次，又理所当然的把自己输进去了。那个初遇在兵荒马乱的现世，让人心疼的女孩子，我甩不掉她的影子。我们说过，证明这不是一场真正的爱情。这一切在我一直渴望却不曾拥有的勇气面前，彻底的打破了。飞蛾扑火，就算很美很短暂，我也心甘情愿，至少我守护过。

我对你的爱很浅很简单。

                                                                         文、   12 .2                                                                    

有时候缘分真的是很奇特的东西，茫茫人海，安排了这样一场遇见。真正的初见是在十二月初，打着车瞎转的我找不到她说的位置，就在风里吹了很久。我想我真的是太笨了，当我终于找到那家店，看到她灿烂的笑脸的时候。我发现阳光真的是可以盛在心里的，原本阴郁的空气因为她的存在有了些许的温度。看到她的第一眼，就决定让她住到心里来的吧。

其实那顿饭我几乎都没有说话，只是安静的看着她两聊天。她的声音确实很好听，只是她跟我想象中的差得很远，没有那么安静，更像一个活泼的精灵。我还是那么内向腼腆的男孩子，尽管有着些许叛逆，也未想过表白这样胆大的事。

那之后很长的时间，我都不知道该说什么。我开始后悔那天跟她说我喜欢她了。或许很多时候，喜欢未必就要说出来。放在心里才是最好的，因为那样至少我们还是有着很多话题的好朋友。我一直都是不善言辞的孩子，所以大多的时候我都选择沉默。我明白，懂的人自然会懂，我很想知道她懂不懂。

其实我也不知道对于她是怎样的一种感觉。只是她的出现，让我慢慢的走出了原来那一场兵荒马乱。想起她的时候，嘴角也会不自禁的扬起那么一抹微笑。也许，我是真的喜欢了；也或许，我是贪恋她的温暖吧。

那晚打算吃饭的时候，突然接到电话，是那个熟悉的号码。“陪我看电影吧，在这个地点。”“嗯。好的。”

对于她的请求，我向来不忍拒绝。其实我对那个地名很陌生，所以我跑到地铁站的时候，坐了三站路才知道自己坐错方向了。等我赶到的时候，电影开场很久了。

我一直都说自己很笨，看来真是这样的。打的坐过站，地铁坐错方向。其实在影院我看得更多的是人，不是电影，尽管那场电影很好看，可是边上的她更好看。我也不知道自己是怎样在一天没吃东西的情况下坚持看完的，只记得肚子抗议了很久，希望她没听到。散场的时候，那是我第一次吃DQ的冰激凌，嗯，我是个对时尚很不对味的人。确实很好吃，名字更好听，冰雪女皇，很符合她的气质。

其实那晚我依旧没说几句话，嗯，我还是那么沉默。只是送她上车，看着车跑出自己的视线。低头给她发消息，到家给我留言。不安定，对自己没有信心。大多的时候只能用文字来诉说内心的情感，那些忧伤、快乐。那才是我。写自己的文字，写自己的经历，做最真实的自己。

她还是像个精灵一样，大多数时候都那么简单，偶尔也复杂的让人捉摸不透。有时候也会问我为什么喜欢她。我不知道，是的，能回答出来的喜欢那还是单纯的喜欢吗。应该会有那么一种喜欢，没有目的、没有要求，只是单纯的喜欢吧。

                                                                          文、 12.25

十月的尾巴。

我遇到的那个笑起来安静温暖的女孩子。我们打的那个赌、你输掉了。

我真的喜欢你了。嗯。单纯的喜欢、没有目的、不计结果、只是单纯的喜欢。