文/陳小倩

                                                  
                                                              樊先生说：这是唱我呢。

                                                        婚后。你的签名：我用无悔    刻永世爱你的碑

我不知道这算不算我写给你的第二封信。最近，看到太多幸福的人。总会不知不觉的想起你，尽管每天，我们都会见面。尽管每晚，你都在我的枕边。

前些天参加游戏问到最难忘的事。那晚睡觉前，问了你。你笑了笑，做了一个动作。没看清楚，要你再做一遍。好吧，我终于看出来了。你最难忘的，是那个下雪的晚上，我给你带上的围巾。那围巾，是那天我特别跑出去买的。你知道那年很早就下雪了，雪很大。我差点因为等不到车，赶不回学校。

现在回想起来，依然佩服当年的自己。说不清自己是头脑发热还是什么。在你对我再没有其他想法之后，在你差点遇到不公平的感情之时，我居然会做出那样的事。甚至以为自己是挺身而出救了你。其实，那晚回去宿舍。心里有些担心，担心自己的冲动会再一次的伤害你。我不知道自己喜不喜欢你，我只知道，我不舍得伤害的人，别人怎么可以。我更不知道，突然的关系改变会给我们带来什么。你知道我，对感情，我是委曲求全不来的。我不想你，再像从前消沉的过日子。

可是，怎么办。所有的担心都没发生，我很好地适应了这样的改变。享受着你给我的满满的爱和宠溺。我们很甜蜜，收到好多人的祝福。他们都说，你终是守得云开见月明，抱得美人归。而我，更多的人是问我，为什么。为什么从前不和你在一起。我也不知道，也许，时间不对。

高三那年，你对我的感情越发明显。明显的大家想装作不知道都不行。我就那样把你当做朋友，和从前一样的学习玩闹。我承认，那时候我有些躲着你。你的爱，因为即将到来的分离再也不能隐藏，让我觉得太有压力。你明知，这是不可能有结果的感情。怎么就不能像从前那样，继续做朋友呢。三年时光，我们似乎总是前后桌。我习惯了你对我的关心照顾，理所当然的接受。却不愿接受你带给我温暖的同时随之而来的困扰。现在回想，我真的有点自私。

我最怀念的从来不是我们刚恋爱时的缠绵甜蜜。而是恋爱之前，那段平静又幸福的日子。记得么？那时候，我们没恋爱。像老友般，每天一起吃饭，饭后一起散步，睡前打打电话。我喜欢那时候没有压力的谈话，我们无话不谈，高兴时候，会说起从前你对我怎样，我又对你怎样。也许，你的开心让我对你的歉疚少了许多。面对你，我不再有那么大的压力。那段日子，宿舍姐妹都特别讨厌我啦。晚上打电话总会说到半夜，不知道我们都在瞎扯些什么，时间就是过的很多。毫无察觉。

后来的后来。我慢慢明白，对你，或许早已情种深种。只是，你一直在我身边从未离开。我未察觉到什么变化。直到后来，听他说你遇到的那个像我的女孩子。原本我是要祝福你的，我太希望你幸福，可你总是遇人不淑。那女孩，并非单身，却想要你对她的特别。以至现在，说到我和你在一起，全是这女孩的功劳。不是她对你的自私，我不会有那时的反应。更不会有现在的幸福生活。

别人总喜欢在我面前说：从前你对我多好多好。那不是你心甘情愿的么？别人那么说，好像我对你有多坏。你对我的好，从前的，现在的，我都记得。我对你也不赖，为你放弃了整个森林。没拥有的时候，不怕失去。拥有了，总会担心。无名指的金属圈，套紧了我，也套紧了你。幸福，是不是也套的紧。如果没套紧，我们一起把它套紧吧。