【彭晓辉按】按照发信者的要求，这里发表这封来信。初中生的一对少男少女，本着双方自愿发生了性行为。被女孩的妈妈发现了，在舆论的压力下，女孩不得不将原本自愿的至少是自己都感到惬意的性接触，说成“被强奸”。现在长大的女孩尽管心理强大走出了阴影而且“忏悔”了。可是，男孩极可能因为这件事情而受到影响。这个教训不可谓不值得我们深思：该如何正确对待少男少女的性接触？！

 （图文无关）

十几年后再重逢，你我已都不是当时的少年

这个故事我讲过好几遍。我被“强奸”过。

高三的时候我压力特别大，在一个同学家住了一天，晚上跟她倾诉心声。我说你听同学说过没有，我曾经跟男生“那个”过。她说，嗯，听过，但是一直不敢问，究竟是怎么回事？

“嗯，”我说，“初中的时候，暑假。那时候我喜欢一个男生，他也知道，我们从小学就跟对方好。后来他让我去他家玩，就把手伸进我的衣服摸。我没有反抗啊，因为觉得也蛮舒服的。我发育早，很早就能看出胸部来了。摸完之后我就回家了，也没发生什么。但是几次之后，他就把我衣服脱了，趴着丢在了床上。”

“你反抗了么？”

“当然。”

其实我没反抗，我知道要发生什么。我趴在床上，眼睛看着窗户——窗户上没有窗帘，顶楼，我如果趴着就没人看见，起来就有可能被人看到——心里怦怦跳。我听到身后有塑料纸撕开的声音——应该是套套——然后他就趴了过来。然后进入了我的身体。

“你哭了没？”我的同学把我的思绪拉回来。

“哭了。”其实没有，但是我觉得如果我说我没哭，她一定觉得我是个下流的人。我当时应该感到很舒服，因为套套上有润滑剂，我并没觉得痛。只是回家之后发现内裤上有点粉红色而已。

“你们后来怎么样了？”

“没怎么样，被我爸妈发现了，狠狠打了我一顿，脸都打肿了。也跟他没联系了。”

“你还能坚持到现在，真的好坚强。”

是么？

当初我告诉我妈的时候我妈崩溃了，我能理解她为什么，她问我，“你爱他么”，我哪里敢说爱。我说，不爱，我就是被强奸的，一口咬定，十分决绝。但是当时两个人都不到14岁，不负法律责任啊，谁也没办法。

我不知道心理学上这叫什么，心理暗示？我自从说了自己是被强奸的之后，就一直认定自己是被强奸的了。那时候的中学，哪有性教育，我开始觉得自己十分肮脏，觉得性是一件可怕的事情。我不敢告诉我妈其实我们做了不止一次，我们换了各种姿势，我们甚至还在外面野合过。她该觉得我十分下流吧。可我们用套套了啊，那时候杜蕾斯和杰士邦什么的还都没有流行起来呢，我们其实很先进的吧。

无论如何，在我此后十几年的记忆中，我一直是有一段黑历史的。那个男生应该也有。他当时把我们的事情在学校说了出去，结果一下子大家都知道了。有人跑来问我是不是很爽，有人拿一个透明胶的圈问我这么粗够不够粗。我觉得他开始是炫耀吧，后来一定也受了打击。那时候我们成绩都还可以，我还算是聪明，考上了高中，他没考上，我考上了大学，他没考上。他去酒吧他吸毒他打架，成了个坏孩子。我那时候还觉得是报应。现在想来，如果没有当初周围的人看我们的眼神，我们是不是还会好好的呢？我一直到大学毕业都没有跟男生发生过关系，似乎也跟这个有关吧。

高中时候给同学讲的那个版本，我讲过很多遍，每个人来问我，我都会告诉他们我当初被强奸了。我后来的男朋友问我为什么不是处女的时候我也讲我当初被强奸了。因为我说不出口，我不敢说我曾经很快乐地尝过禁果，不敢说我在他们认为还是小孩的年龄就得到了他们长大之后才有的快乐。

现在想来，大家对性都似乎有种恐惧，觉得不干净，觉得女生小的时候有了性生活就被玷污了。可是如果中学的时候有性教育，是不是就会不是这样了呢？

十多年过去后，我又见到了那个男生，还是我记忆中的样子，只不过有了工作，有了老婆。我们互相留了电话，心里知道并不会再按下拨号键。但是对于当初那个莫须有的强奸故事，我们应该都释怀了。

参考视频：