端午小长假，婆婆接到了我们家，然后孙老师就去了聊城进行为期三天的学习。

    从住院开始，婆婆正式地卧床了。刚开始还能自己用便盆，因为戴过一次导尿管，如今便盆也不能用了，吃喝拉撒都躺在那两个多平方米的床上。

    想想出院时医生叮咛我们的话，我还想劝说婆婆坚强一点，咬咬牙，试着坐起来。

    一连三天，我坐在她的床边，尽力地耐心告诉她，医生说的话咱们应该听，如果这样下去，人就完了，我感到自己说得足够发自肺腑声情并茂甚至到最后涕泪俱下，但婆婆还是仅仅把身子起到了半截又躺下了，手在腿上不停地乱摸，并且伴着长长的哎哟，仿佛刀架在脖子上被割出了血般的哀嚎。不知道她到底有多疼，只是感觉，老太太的余生肯定要在床上度过了。

    给她准备了护理垫和尿布，买了一个接尿器，又缝了好几个棉花垫子。婆婆每天躺在床上，盯着墙上的钟表，掐着点大便小便，接尿器却说什么也不带，于是，每天要给她洗一堆尿布还要收拾她造掉的一包护理垫一堆卫生纸。

    早晨六点起床，到婆婆那边，洗尿布、烧水，给她洗手洗脸、倒水吃药，然后再去做饭，他们爷儿俩吃着，我端了饭去喂婆婆，刷完洗完打扫完卫生，也要去上班了。

    老公在家还好，老公不在家的那几天我真的累坏了。其实累一些倒不算多大的事，最虐心的是听婆婆说起老孙家的事。

    躺在床上的婆婆几乎没有接到过一个除了我们之外的问候，但婆婆依旧时不时的唠叨起那些曾经和她是一家的人们，不知道是因为想念，还是因为见证了那一天的“奇迹”之后伤心。

    但我真的没有看出她的伤心，她把希望寄托于自己康复之后去找他们“说说”，去和他们闹，去告他们。无论婆婆想干什么，我都烦透了她的诉说。

    我告诉婆婆，什么都可以为她做，唯独不能再听她提起老孙家的事。

    再也不想提！不想听人说起，因为无奈自己还和这个家有着千丝万缕的联系不能摆脱，也因为那是一种深深的无法言说的痛吞噬着心灵。

    不想听婆婆说，也不想听外人说，当知情人问起婆婆的情况，有的还会热心的说几句幸亏人多之类的话，我也只是敷衍地嗯着，一句也不想多说，伤心的事情每提一次都像复习一次，心就会又痛一次，就当他们已经在生活中消失了还好一些。多少年后婆婆走了，这些曾经的手足将会陌路都不如。

    婆婆躺在床上，无聊的时候就翻看装着她的记忆的几个袋子，袋子里有她的放大镜还有一些多年前的信件、她工作时的证件，还有她每天翻看的阳历牌，最为宝贝的是她的政协委员证和一封所谓的来自北京的信。做了几届政协委员是她永远也忘不了的荣耀，那一封所谓的北京来信是打印在一张A4纸上聘请所谓的企业精英做什么顾问，在她看来是那边要她去“上班”，因为她自己说她当年的工作在整个县城都是出了名的，北京都知道了。翻看这些的时候，婆婆还会喊着我和小胖一起分享她当年的光荣。

    说实在的，我没有一点心思和她分享，“养不教”在我的心中已成一个阴影，不能释怀不能原谅，家事领得一塌糊涂，说那些有什么用呢？正因为她一直觉得自己是个叱咤风云的人物，所以她听不进任何劝告，一意孤行地生活在自己的世界里。她认为身体应该不定期地消炎；她觉得多年前有过十二指肠溃疡，要不断地吃药；于是她总是自己去药店买药，家里像小药铺一样总是存着好几袋子药。在医院去磁共振研究室做粒子植入还要和医生“讲讲”，以至于对这个浪费时间的老太太忍无可忍的医生把孙老师叫过去：患者不配合，手术到底要不要做？

    做完了粒子植入，按照医生的吩咐要老太太锻炼，她依旧觉得，躺过了热天自己就能站起来了，于是每天，她就那样脸往上的躺着。

    把所有的情绪抛到一边，除了上班，看书、偶尔打打游戏，抽时间出去走走，不再强迫自己。只为了还爱着老公，就应该为他分担压力，仅仅想着这一点还好。