“一定要对她好”是我在心里说给自己的话。无需再用人开导，我已经想开了，婆媳依然会有矛盾，但已经不能左右我的情绪。

        想当初公公去世后，让婆婆轮着住是我最想做的事。一是因为和婆婆共住十多年，我感觉自己累了，好想有一方自己的空间自由地呼吸;二是因为那些被婆婆视为宝贝的哥哥们，每次来我家，仿佛吃的用的都是'“公家”的，他们觉得和公婆在一起，我们占了大便宜，让我心中不爽。

        我曾是那么地反感再和婆婆住到一起，我不喜欢听她十年如一日地念叨公公的不好，不喜欢我们说话她她插进一句不着边际，不喜欢吃她偶尔做的一顿饭，不是放多了盐就是不咸不谈地没味，不喜欢她动我的东西，甚至她帮我洗了衣服我也嫌她弄脏了卫生间不会用洗衣机，不喜欢她那么好奇地观察着我们的生活，没有一点隐私概念，更不喜欢她溺爱孩子有求必应，觉得“会毁了孩子的前程”，更不用说我们每次批评孩子她都会无厘头地大闹了。总之，一起生活的几年，磨去了我们最初的亲密，在我眼里，婆婆不是一个称职的家庭主妇，也不是一个通情达理的家长，心中只有一个念想，---------距离请给我们的生活一点美，我要和她分开。

       和她生活在一起，总是觉得自己太憋屈。婆婆不善做家务，对生活要求很低，她觉得我们家里标准已经很高，不需要天天收拾，她习惯了东西摆在外面，无论椅子上桌子上，都像堆积的小山。婆婆不会做饭，而且理由充分，“年轻的时候就没做过，哥几个都是吃食堂长大的”。婆婆穿衣服太随便，橱子里的衣服全都团成团，一件外衣能穿四季。婆婆没有好口才，不会说道也不会就事论事大多时候都是你说东她说西，婆婆无法控制自己的情绪，自己说一件事别人不插话说着说着也会勃然大怒。

      有一段时间，我甚至抑郁了，我给博友西西写过信《和公婆合住一起》，我觉得自己的烦恼与别人不同，我难以容忍再和婆婆一起搅合下去的生活，看不到明天，看不到未来，甚至变得有些歇斯底里------够了，下辈子再也不想用这样的方式做儿媳！

      我相信天下没有娘俩一样的婆媳，原来的美好愿望一点点被打破，世俗的套路我终究还是没有逃脱，家里的事情让我如此伤神，我成了朋友眼中的絮絮叨叨的祥林嫂，甚至不能再听谁说道婆婆的好，在我看来那不是真心的。再住一起，我会从此对她视而不见，关上心门。

       我想象着不和婆婆在一起的日子将会是多么地惬意，在家，没有一双眼睛时时盯着你，我可以随便的收拾，可以和老公无所顾忌的亲密；出门，没有她一个又一个电话催促，做饭也会省去好多事；更重要的是，教育孩子，她不会再防贼似的盯着，乱插杠子；他的哥嫂们也不会再以看老人的名义频频打扰我们的生活了。

       事情如我所愿，公公去世后，开完追悼会的那一天，孙老师的保姆奶奶家的叔叔给我门开了一次家庭会，他按照农村的规矩帮我们安排了婆婆今后的生活，婆婆开始在儿子家打游击。除了大哥，四家一家一个月。那段时间，我真的感到了距离产生的美。

       等到婆婆再次到我们家的时候，我发现婆婆的反应更加迟钝了  ，仿佛一个迷过路的孩子终于找到了家，一切却陌生了。她的记忆力变得更差，说了要做什么，一扭脸就忘记了，忘记了许多从前的事，原来的熟人也有好多都不认得了。接着是四哥四嫂要和她算账，二嫂也不愿让她再去。

       和公公掐了一辈子，公公走了，婆婆也没有了家。

       婆婆早已没有了往日的锋芒，而是变得孩子般的无助，原来，总是炫耀自己学习多么优秀工作多么出色生活中多么坚强的婆婆也会是一个弱女子！接下来，婆婆每次来我家都不愿再走 ，她把所有的东西都放在我家，到下一家去的时候再来取东西，而且总是一步三回头，。

       看得出她对我们刻意地讨好，吃过饭抢着刷碗，来不及洗的衣服下班后她已洗好晾干，自己不舍得给自己买东西，我让她做的事她从不吝惜花钱。出门给她捎回两双袜子她也高兴得合不拢嘴，我们叮嘱的事情她每次都点头答应。我成了婆婆眼里的好儿媳，无论是否当着我的面，婆婆常常念起我的好，再也不高调地和别人说“我不和她们一样”了。

       婆婆变了，我也变了，当她宠大的儿子对她大吵大嚷的时候，我的心竟有些疼，这曾是我原来特别想要的-------感觉自己受了委屈的时候，总想让老公和她说说，他们娘儿俩的吵架声曾让我特别解气。可是现在，我觉得无论如何老公那样做都太不应该。婆婆依旧无限制地满足着她的胖孙子，我竟不再像当初那么生气，而是特别耐心地给她说那样顺着他，会害了孩子。

       我承认我的心正在被婆婆的状况一点点的击打着，每一次婆婆的恋恋不舍，都让我感觉怅然，甚至有些自责，婆婆年纪大了，自己单过已是不可能的事，我为什么就那么容不下呢？ 

      “多想想她的好，一定要对她好”是妈妈常对我说的话，老吾老以及人之老，每一个妈妈都该有一个幸福的晚年，我想，从此，我能够对她好！