天一下子特别冷，厨房里甚至结了冰。

    不知从何时觉得婚姻竟是如纸般脆弱，经不起一点波折。

    朋友说我有些执拗，有些小题大做，我的心思却如同钻进了牛角尖，谁劝也拉不回来。我恨透了他熬夜，感觉这种行为和出轨一样恶劣。

    我们睡觉时他不睡，我们睡了他偷偷摸摸的出去，上网看电影或者看电视。等到他不能再撑回到卧室，肯定会把我惊醒，而且他上床就会鼾声大作。我噩梦似的失眠就开始了。

    白天，我要上班要伺候一家老小，同事们都去赴宴，只有我对家揪心的牵挂，于是，别人去了，我回家。婆婆不会做饭，我放心不下。因为老人在，除了工作不脱身，我总是想着回家。

    总觉得这一切都是因为他，因为他是我的爱人，为他付出，辛苦却幸福。

    他却不知珍惜，白天什么也不干，晚上也不让我好好地休息。

     不让他熬夜还因为对他的心疼，白天已经很辛苦，为什么还要糟蹋健康透支精力?

    这是第几次了？记不清，结婚十多年，吵架因此十有八九，我也变得斤斤计较，再也不能包容的忍耐，我甚至想走出围城，脱离苦海。

    谁说过婚姻里会有一百次掐死对方的冲动？我一次也没有，我只是想运足了力气掌掴他，直到把他的脸扇肿。

    小孩子也不会如此不长记性，干这种损人不利己的事，还和他谈论什么亲情爱情？

     一整天我都不想搭理他，心，隐隐作痛。在公婆面前还要装出笑脸，我不想让老人知道甚至也不想让他们觉察我生气了。

   但我真的生气了，我甚至想找个方法报复他。和他理论了许多道理，仍不觉解气。 

    一直以来，我都觉得我们生活很沉重，如同弓着身子死命地向前拉着一辆陷进泥潭的小车。因为我必须要接受和公婆同一屋檐下的生活，我还要尽力的处理好婆媳妯娌之间的关系。我省吃俭用的打理着我们我们的小家，我还要热情的招待着到这儿来的他们家的每一个人。所有的这些都是因为我看重我们的“感情”，我感觉精神力量是我能够坚持的最大的支撑，可是，他，这个家的主人公，却一次次的让我失望，让我感到自己的付出是那么一文不值。

    他说了许多以后一定不再的话，我却怎么也不愿相信他，认准了自己的思路，钻进去不想回头。我让他写“保证书”，他气急败坏，说那是对他的侮辱。

    曾经天真的认为，自己拥有的是那么坚定的爱情，无需海誓无需山盟，我们都会彼此忠诚。现在忠诚还在，“情”却一点点的消失。他每天像个整装待发的火药桶，对每个人都指指点点，做起事来却是只许州官放火不许百姓点灯。曾经想着为他的坏心情开一次后门，耐心却被他一点点的磨碎。

     我觉得我们都有些神经！

    小胖子看到妈妈流泪，用手轻轻地帮我拭去，并且问我怎么啦？我告诉他，妈妈很伤心，一会儿就好了。他又跑到了爸爸的面前，命令似的对他说，以后不要再熬夜，一次也不要，一辈子也不要。

    知道，他是一个好人，对同事，对朋友，对我的家人都是那么热情，不抽烟不喝酒不打牌，生活也很节省，只是在家，总是像一个长不大的孩子。好多时候，他就是不如孩子。天冷，心里也冷。