相思苦，单相思尤其苦，特别是在她远不知情的情形下。

初见她时，并没有太深刻的印象，感觉她只是比一般女孩漂亮一点，到底美在哪里，一时也说不清，因为我看女孩总不太敢正视，所以留下的是一个淡淡的影像。

可就是这影像，给我带来了那么多的煎熬，几乎榨干了我全部的情感。

接下来，大家在一起闲聊，我本来就比较腼腆，人一多，七嘴八舌的，哪有我插嘴的份儿，大多时间只是在听。好像她也不太擅长谈吐，说话也不多，偶尔讲几句，倒是挺有新意，还略带一点风趣。最特别是她的嗓音，如同鹦鹉轻语，大有扰人心扉的感觉。也许就是这淡淡的影像和美妙的嗓音打动了我，慢慢侵入我的脑海，以至于回家后，晚上一个人躺在床上辗转不得入睡，满脑子都是她的影子在飘，都是她轻轻的话语声。我内心非常震惊，这到底是怎么了，我不像是那种多情的人，很少有使我心动的女孩，一般也就是心跳一阵罢了，但这次却不同，不仅仅只是心跳，而是再也难以忘却。难道这就是一见钟情？

从那时起，我就陷入了相思之苦，而且是一场单相思。

你有过这种相思之情吗？似乎很美，美的令人难以自醒。因为是沉浸在脑海的构思中，可任由你亲手去编织。那种忽隐忽现的影像，飘忽不定的情景，仿佛是回忆，又像是梦境，让人沉浸在似睡非睡的虚拟中难辨虚实。

坦率讲，相思苦，单相思更苦，因为它无法成为现实，梦醒时终久只剩下空虚和酸楚。那种发涩的余味，加上无止境的祈念，特别是当你步出虚拟，那萦人心魂的意境和一丝丝温馨突然断裂时，还剩下什么呢。你若没有亲临其境，那种酸楚的感觉，催人泪下的悲伤感，用语言是无法表述清楚的。

这以后，机缘凑巧，我们有过一些见面的机会，她似乎并没有特别关注过我。我想，是不是我在她心目中并没有留下太深刻的印象，否则，为什么她看着我时，眼睛中总带有一点疑问，似乎是第一次见面的感觉。偶尔跟我搭话时，目光总是飘向别处，问的也怪怪的，似乎有意识在冷淡我。至于她到底和我谈了些什么，回想起来真丢人，因为我大部分都没有听明白，回答的什么竟然也记不清了。

有时，我静静地坐在那里望着她，周围喧闹的嘈杂声并没有影响到我的思绪，那短暂的片刻，我的意识几乎被淘空了。那才是最惬意的时刻，仿佛有一股暖流，带着异样的温馨，缓缓的，一丝一丝的向我体内滲入，好美的感觉，真希望时间能永远停留在那片刻中。

我也曾想试着鼓起勇气向她表白，但总感觉有些唐突，又深怕遭她拒绝，那就连相思的酸甜苦辣都不覆存在了。为了不让她太过尴尬，为了留住这一点想象中的柔情，我始终没有向她吐漏过真心。

许多年过去了，由于环境的变迁，她慢慢远离了我而走向他方，我却始终没有机会向她表露出我对她的爱意，也无法探知她究竟对我是何种看法。你说，我是不是很傻？

我常想，爱一个人，或许并不一定非要占有她，只要她幸福，我就知足了。但她现在是不是幸福，我真的无法感知，也许这才是让我至今仍然牵肠挂肚的思念她，始终放不下的缘由吧。

有多少个不眠的夜晚，多少次刻骨铭心的思念，伴随着阵阵的心酸和苦涩，不断烧灼着我的心智，刺痛着孤独的心，虽然也就这样熬过去了，但似乎也同时榨干了我所有的情感。我想，是不是因为这场相思苦，熬干了我全部的爱，或者说是把我全部的爱，都倾入了这场没有结果的思念呢。

我其实并不曾后悔过，我毕竟曾经拥有过这样的经历。

从那以后，我慢慢发现，我的感情似乎变得冷漠了，对周围所有的一切都变得不太关心，对得失也不是很看重，这是否属于单相思留下的后遗症，我不太清楚。从那以后我对爱真的没有感觉，我几乎以为，这世上本就不存在爱情，或者说爱情是难以长久的，她只属于青春时期萌发的火焰，随着年龄的增长会逐渐冷却。

我至今仍无法忘却她，虽然我连她在什么地方，和谁在一起，过着什么样的生活都不知道。有时我也想，当初为什么没有勇气向她坦述，即便是遭到拒绝，我也总算是表达出了我的心声，比就这样永远深藏在内心要好吧。

如果上天根本就不让我遇到她，也许我就不会忍受这种煎熬，不会品尝这种相思之苦吧。

爱一个人，有时真的不一定非要拥有才是幸福，除非你品尝过，否则绝难以领悟到这样的意境。

单相思到底是苦还是甜，我也无法清晰的表达出来。天知道，人的一生中是拥有过还是不曾尝试过更好一些呢？