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有哪些有用的人际交往小常识？

文/呐平

本文系作者授权“清南”发布

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一个用处很广的技巧。

关于社交中的权力的游戏。

从一件很小的事说起。

前几天晚上有个朋友约我看电影，那电影我也挺想看的，但工作一整天有些疲惫，我就说今天有点累明天吧。朋友回了句：那算了，我明天有事。然后我就说那成吧就今天去看吧。

最后去看了这场电影，真的很累，以至于看电影的时候差点睡着。回到家在后悔之余我仔细想了下我当时为什么会答应。

分析如下：首先是朋友约我，说明他是想去的，所以在这件事情上我占据主动，我享有社交权力：我可以同意、拒绝或者约改天。然后我也行使了自己的权力，我表现出来的决定是：今天太累了约明天。然而他接下来说算了明天有事，这句话杀伤巨大，使他从被动接受的角色成为了同样的决策者，相对提升了他的权力，把我们两个拉到同一权力线。我只能选择去或者不去，因为我本身也想去看这个电影，所以最后选择同意。

如果那时候他是缠着我说这电影有多好看，他有多想今天就去，我都不会答应了，即使答应了，也心怀怨气。而这件事情的最美妙之处在于我不知道他明天是否真的有事。

就此我发现一条规律：在社交当中（某件事或某段关系）相对占有主动权的那一方称之为权力主体，被动那方称之为权力客体。权力客体想要达成自己的意愿的最佳方式是提升自己的权力，以达到权力平衡的状态。

有些复杂，但细想一下，类似的权力之争存在于日常生活的方方面面：

买东西的时候，顾客看中一件商品问老板多少钱，价格决定权在老板，老板是权力主体，顾客是客体，一般老板会报个高于心理预期的价格。即使顾客讨价效果也不会好，因为老板觉得顾客买的意愿强烈而不想让利，但是如果顾客听完表达太贵不买了并佯装要离开，就等于强化了自己不买的权力，往往这种时候老板就愿意把价格再降下来。

员工找领导加薪，领导是权力主体，领导犹豫要不要加的时候，员工透露有别的公司开更高的价格在挖自己，领导就更愿意加薪。

问别人讨债，对方欠了很久死活不还，这个时候欠债者就成了权力主体，你隔三差五问他要钱解决不了问题。倒不如撂句话说再给你两天，不还我就报警了。

两个人打架，人高马大的那个就是权力的主体，瘦小的那方怎么办，先跑路再叫人呗。

…………

同理对于恋爱也适用。

吸引力相当于恋爱中的权力，为什么那么多表白死？无非是权力不平等的情况下，人家行使了拒绝表白的权力。

恋爱中经常出现有一方过分投入感情而处于被动，而另一方因为能够掌控对方，就会减少对感情的投入，并且拥有能决定这段关系走向的权力。这种情况下，被动那方想要让对方多点关注，无非是提升自己的吸引力，降低自身的需求感来平衡关系。

另外情侣分手，想要复合的那一方是被动的，而另一方拥有决定要不要复合的权力。有过挽回经历的人应该都知道，真性分手后去哭闹死缠烂打求复合只会让关系更糟。复合的前提还是双方权力能相对平衡。

关于权力的游戏有两条注意事项：

1.提升自己的权力而不是剥夺对方的权力。你买东西不可能跟老板说这价格我说了算；你让领导加薪你也不可能说你凭什么不给我涨工资；表白被拒绝，你死乞白赖说不行我那么爱你所以你一定要同样爱我也是没用的。

2.权力平衡只能起推动作用，但不是决定性作用。如果我根本不喜欢那个电影，我就不可能会同意；如果你的预期价格低于成本价，老板肯定不会卖你；如果谈恋爱对方对你一点喜欢都没了，你短期再怎么吸引也没用。

再深入思考，社交权力游戏背后其实是人性的博弈：每个人天性渴望权力并善于在自己权力范围内去实现利益最大化，尽管可能会伤害到别人，而能制约权力的只有权力本身，人性欺软而怕硬。

最后举个一个例子，大家都是点赞的权力主体，但如果我说我写这篇干货只是为了让读者有所思考和收获，并不在乎你们点不点赞。

这样是不是就能收获更多的赞呢？

看评论好像有些朋友不是很理解？简单来说就是社交当中潜藏权力差别。

权力分成三层：

第一层相对事件权力：我请朋友帮忙，朋友可帮可不帮。

第二层相对关系权力：我很爱女朋友，可她不怎么愿意搭理我。

第三层绝对权力：比如领导今天要开除我，我只能接受。

面对绝对权力，你只有拿绝对权力回应，比如我是老板的儿子。

而我下文主要讲的是面对相对权力，如何化去被动的境地，去实现自身利益最大化。

我分享我的观点，当然你说这是套路也好处世技巧也好，你学以致用也好看过笑笑也罢，都是你的权力。

来源邀稿：呐平（知乎）微博：呐平Steven 

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