“怎么会有这种人啊？”

文/李松蔚

本文系作者授权“清南”发布

一个来访者，在一次咨询中抱怨她的婆婆。

很多婆婆对媳妇不好，面子上还要装一下好人。她的婆婆，是连装都懒得装一下的。她怀孕时跟公婆住在一起，有一天她干活时把手弄流血了，婆婆递给她一副橡胶手套：「戴上这个，洗碗就不会弄湿手了。」

当然，也顺带抱怨她的丈夫。

他每天躲在工作的堡垒里，对家里的事几乎没有任何关心。咨询那天是他们的结婚纪念日，但是，「你看吧，他每一年都是这样，忘得一干二净。」

「你觉不觉得这有点太过分了？」她问我。

我是觉得过分。但我没有说。我在《如何正确安慰一个倒苦水的人》里写过，抱怨的人其实只是想抱怨，只要问一句「你会怎么办呢」，他们往往已经有了现实的应对策略。

「你会怎么办呢？」我问她。

她说，去年结婚纪念日她觉得受不了，于是发了条朋友圈，提到那天是他们的结婚纪念日，底下有一堆朋友祝她快乐。丈夫第二天上班才看到，打电话补了一句问候。

「这就完了？」

「这就完了，」来访者说，「奇葩吧？」

「我的意思是，你发了一条朋友圈，这件事就完了？没有再说什么？」

「你是说跟他吵？——没用的。」

我倒是没想过是吵架还是做点别的什么。只不过换一个角度来看，「这件事到此为止了」，本身就是在传递一个信号：「我是可以容忍他这样做的。」

也就难怪丈夫今年还会做一样的事。

◈

「你婆婆给你手套，让你继续干活的时候，你是怎么办的？」

「我跟我老公说了，他说他妈就这样。」

「所以你戴上手套干活了？」

「那还能怎么办？」来访者说，「又不能不过了。」

我发现，跟她讨论这些事有一个很大的困难。她翻来覆去好像只有一个态度：他们怎么可以这样，奇葩吧？没见过吧？真是气死人了。——而我忍不住会想，为什么你就一副任人宰割的样子？倒不是说非要奋起反抗才好，只是我很惊讶于她一边痛苦，一边无动于衷。哪怕吼一声呢？

「没用，他们就是这样的。」她说。

就算他们就是这样，不试一试怎么知道没用呢？至少把你的态度表达出来，至少试过了不行，还可以告诉他们：「老娘不伺候了！」然后转身离开。

但她好像根本没那样想过。

◈

 

她很委屈，一直在抱怨。我可以理解她的抱怨，也知道对她来说，不改变也是当下的一种选择。但我总觉得，我对她的理解存在一点脱节，却又很难清晰地诉诸语言。在她反复感叹「奇葩」的时候，我忽然意识到那个脱节是什么。

我意识到，我们同样面对这件事，考虑的焦点是不同的。我总是从现实角度出发：她遇到这样的人，她会怎么办，她要怎么对付这样的人？

但这种考虑方式，已经有了一个前提：

有的人，就是这么「奇葩」。

我跑得有点快了，已经承认了这些人存在的「合法性」。跳过了这一步，就开始考虑「如何应对」这样的人。这就是我和来访者频道不合的原因，她的焦点还停留在之前的那个阶段，她一直在纠结：天啊，怎么会有这种人？

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我理解了这一点，立刻改变了谈话的策略：

「遇到这种人，确实难以接受。」我陪她一起感叹。

「就是说啊！」她的眼睛立刻亮起来。

「你理解不了他们的逻辑。」

「无法理解！完全都不为别人考虑！」

「你觉得不应该这样。」

「是啊，这是一家人最起码的关心！」

「你觉得家庭生活应该有一个基本的规则。」

「对啊，我觉得我已经算是够可以的了，也不奢求像有的媳妇一样，回家就有人摆好饭菜，好吃好喝伺候着——但是最起码的尊重是要给的吧！」

「你觉得太不正常了。」

「是的，一家都不正常！」

「可惜，」 我停顿了一下，「你就遇到了这么不正常的一家——」

这句话接不下去，她半张着嘴。

◈

「所以你是怎么打算的？」我问。

她眼睛里的光又黯淡下去。

「我？我能有什么打算……」

对她来说，很难进入「如何应对」的议题，原因就在于她陷在了前面一步：「怎么可以」，「居然」，「不应该」——她在事物存在的「合法性」上单曲循环。这里存在一种微妙的认知上的小伎俩：「他们这样是不可以的」，纠结「不可以」的问题，似乎也就不用面对一个最残酷的真相：他们就是这样啊。

我想，这也许是她用来防御现实的方式吧。人们在面对痛苦的事情时，会有一系列的心理阶段，一开始是否认，然后是愤怒，然后是讨价还价，之后才能正视这件事带给自己的影响，最后再想办法去应对。否认是彻底不相信这件事的存在，但事实总会迫使我们不得不承认它。而一个人从「承认」事实，到能够在心理上「接受」这个事实，还需要度过或长或短的一个时期。我的来访者就卡在了这个特殊的时期里，「怎么可以有这种人？」好像在跟命运讨价还价一样。

◈

这是一道心理上的护城河。我们树立了一个规则：「这件事是不应该的/不合规矩的/人神共愤的」，有这个规则存在，我的内心就保持着一份安定和可控感。无论外界发生了什么，只要我们心里还坚守这个规则，外界就不会入侵我们的内在现实。

比方说下棋的时候，你认为要遵守一定规则，双方必须在规则范围内谋划，可是你的对手是一个不知道规则的小孩，他怪笑着，棋子拐着弯儿冲到你的大本营。

「哎哎，」你叫住他，「怎么可以这样走呢？」

「就这样走。」他一点不讲道理。

「车必须走直线！」你跟他较劲。

他变本加厉，直接把你的帅扔掉，嘻嘻哈哈地跑开了。

你会很生气吗？这时你可能已经意识到：你还在下棋，对方却没有想要下棋了。他在用一种新的方式跟你「玩」。你的规则只存在于你自己的想象里，而别人在使用一个完全不同的、不受限制的，而且看上去更野蛮的逻辑。

你当然能看到这一点，但是你能不能接受这一点呢？

你会把目光放到眼前的这个人身上，还是放到那个被打破的规则上呢？

◈

我最近越来越觉得，意识到你有你的期待，而别人有别人的行事逻辑，这是一种宝贵的心理能力。规则只是我们一厢情愿的东西，也许在我看来是天经地义的（或者在大多数人看来也是天经地义的），但是对方——实实在在地——可以不按照我们的期待行事。

关键是，接下来我们要怎么做？是骂他？忍他？求他？告他？还是就此分手，我以后还是找那些讲这套规则的人一起玩？

但你考虑怎么做的前提，就是首先接受：这个人这么做了，是事实。

「应不应该」已经没有意义了。对方已经做出来了。

什么时候接受这一点，什么时候就可以投入新的互动中。

当然，如果还不想面对这一切，也不妨在一定范围内沿用「应不应该」的护城河，构筑自己的安全感，让自己相信世界就是在这套规则内运行。运气好的话，你会遇到遵守这套规则的玩伴。但如果运气不好，遇到不按套路出牌的人，最好不要在这个人存在的「合法性」上浪费太多时间。你反应越慢，危险往往也就越大。就像春秋时的宋襄公，守着自己的战争规则，却被不守规则的人打得措手不及。

也许他到死都还在纠结：「这些人，怎么这样啊……」

 

（文中案例信息系虚构）

来源公号：妈呀我呀（ID：momself）

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