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贫穷会让孩子感到自卑吗？

文/比尔盖茨比

本文系作者授权“清南”发布

我来自北方农村。

老家一年四季都蒙盖在灰土扬沙中，即便是夏天，绿树成荫，那种挥之不去的牲畜喘息和粪便气味，也端的让人喘不过气来。

6岁前的记忆已经很模糊了。

因为贫穷，在我3岁虚岁那年，父母就南下打工，留我在老家过活了。

我辗转在亲戚长辈家，有一顿是一顿，吃百家饭，穿姥姥给打了补丁的褂子。村里面小孩大我数余岁，也没人带我玩儿，我就腆着脸、穿着不合尺寸的衣服，跟个孤魂野鬼似的，到处跟在别人屁股后头。

小时候长的乖，挺讨村里大人喜欢的，他们总会塞我块糖吃，是高粱饴吧？

那些调皮孩子却不高兴了，背地里总会骂我“小野孩儿”，甚者猛的拉我衣角让我摔个大跟头。我刚开始哭的很凶，总哽咽着喊“爸爸妈妈你们怎么不要我了啊……”，但嗓子都喊哑了也没有人来安慰，哭累了就赶紧把衣服拍拍干净。听姥姥说，我回来睡着时，眼泪还汩汩的流，她就在一边轻拍着我的小被子一边偷偷抹眼泪。

渐渐的，我不敢要隔壁大娘送我的奶糖，即使我馋的挪不动步了，我还是会推搡回去“大娘我不吃，糖吃多了要虫牙的。”

过年，隔着老远就看到衣着光鲜亮丽的夫妇，却怎么也不敢认这就是自己的爸妈。搓着灰扑扑的小手不敢抱妈妈，怕抹脏了她的新衣服，看到妈妈抓出别人家才有的大白兔奶糖，才怯懦的说“阿姨能给我颗大白兔吗？我只要一颗就够了……”

姥姥总摸着我的头，跟妈妈说这孩子太懂事了，懂事的让人心疼。我也记住了，大人是不喜欢不听话的孩子的，即便讨厌，我也要懂事听话。

贫穷让我自卑又敏感。

父母把我接走，带到了大城市。

即使过生日，我也没敢请求父母带我吃顿肯德基麦当劳。唯记得有一年生日，我攒了几个月的零花钱，在快餐店门口徘徊良久最后还是离开，找了家面馆吃了碗大排面，吃的时候眼泪就静静的流——我攒了那么久还是买不起送玩具的套餐。那碗面意料之外的味道很好，却令人有些心酸，长大再寻找店面时，也已物是人非了。

还没到读书的年龄，爸妈怕我出事却又支付不起托儿费用，就把我锁在房子里。那么小我就体会过浑浑噩噩是什么感受了，有时候郁躁又孤独，心都揪揪的疼，会嚎啕大哭，哭醒了就着冰凉的饭菜、听着窗外孩子巷道嬉闹的声音，盼着这一天快点结束

上学了，交的好朋友我也不敢把他们往家里带，我家就是临时搭建的破屋，我怕他们看到了会瞧不起我，不再跟我来往。还记得有次我被问急了，就指着破院旁边的居民楼说这是我家，走到某个楼下，叫同学别送了，快回去吧。见他走远了，我才从躲藏的黑黢黢的楼道出来，心心念念着对欺骗了同学的愧疚好久好久……

因为破院租金便宜，有些五金厂也扎堆其中。放学回来时再格外小心，也难免被散落、没收拾干净的洋钉扎进脚心。突然钻心的疼痛袭来，还要憋着冷汗装作无事，因为怕被父母责备把鞋扎坏了 云云，泪水打转又无声的憋了回去……

我也好想学乐器，好想学画画，想有一只柯南电子表，可是想这么多又有什么用呢？

我不敢收别人送的礼物，因为太贵重，也因为我在别人生日时送不了什么东西。有一次自己准备很久做了贴片贺卡，送人被藏到了最底下时，我就知道了，有时候不只是一厢情愿的“心意到了就好”。

很在意别人的看法，很敏感却怕被小伙伴笑话“小胆子”“娘兮兮的”，所以总模仿一些不合时宜的东西，更成为别人的笑料，当时还沾沾自喜于所谓的“幽默感”，如今回首，更觉得悲哀和没由来的心疼。

当然也有知友所说的，只敢偷偷喜欢别人，也就是所谓的暗恋。明明身材挺拔长的也不差，却习惯了畏畏缩缩的被动。

（我说的是明明，嘿嘿⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄）

一直很早熟，也想像别的孩子一样任性，但怕是永远没有这个机会了。

青春期叛逆又自卑，还有刻在骨子里的孤单和患得患失。

长大了，懂得了父母的难处，也不再埋怨生活带给自己的苦痛。未曾拥有的，即便不再遥不可及，也不会趋之若鹜了。

庆幸现在的自己变得乐观开朗，还是很照顾别人的想法但不再是附庸的姿态。

贫穷让我比同龄人懂得更多人情世故，让我自卑敏感低到尘埃，但贫穷本身并没有错，反而让我更加珍惜现在温暖煦日下的日子。

但我还是不敢轻言情爱。俗套的总结性发言，跟过去的自己告别，Ray，希望自己总有一天主动告白，拥抱所爱之人^ω^！

来源邀稿：比尔盖茨比（知乎）   微博：PickRayHome

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