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如何改变讨好型人格

文/黄骐 Queena

本文系作者授权“清南”发布

一、不存在的“讨好型人格”

目前，心理学人格理论中并没有“讨好型人格”这类划分，所以希望使用这个名词的同行能够更加严谨，不要误导读者。

与题主的描述比较吻合的是萨提亚家庭治疗中的“讨好型”应对姿态，当然题主还有一个议题是和权威的关系，这两者是一体的，根本上是自我价值的问题，这个我后面会写。

美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）提出，人在应对压力的时候，普遍会使用四种应对姿态：讨好（placating）、指责（blaming）、超理智（super-reasonable）和打岔（irrelevant）。

讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人忽略自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切人和事，就是不在乎自己，这便是讨好。——《萨提亚转化式家庭治疗》

这里要强调的是，讨好不是一种人格，而是一种应对压力的方式（coping stance）。

人格（Personality）是个体在先天生理素质的基础上，在一定社会历史条件下，通过社会交往而逐渐形成和发展起来的个人稳定的心理特征总和（冯娟娟和孙秀兰《谈判与社会心理》，1995）。

人格一旦形成就很难改变，将伴随你一生。而题主所描述的情况是可以通过心理学学习以及个人成长而改变的，它只是一种应对压力的方式罢了。这种方式用好了还是个NB的技能呢，并没有什么不妥。

二、人为什么会讨好

萨提亚女士认为，每个人出生的时候都是非常表里如一、直接而真实的，高兴就笑，不高兴就哭。在我们成长的过程中，我们有时不得不看大人的脸色做事情，有些小孩子学到去取悦别人以获得爱。运用讨好姿态比较多的人，通常非常敏感，特别害怕失去关系，他们常常压抑自己真实的想法和感受，揣摩别人的喜好而为之，愿意尽一切努力保全关系，让另一个人高兴。

讨好的本质是低自尊，就是打心眼里觉得自己不够好，也特别害怕别人觉得自己不够好。通常这样的人小时候得到的爱和关注是不够的，他们骨子里有一种“我不值得被爱，不值得被喜欢”的感觉，所以会拼命做事情，而且特别担心别人的评价。

三、如何改变

题主现在的情况首先要减少“自恋”。担心陌生人的评价是一种自恋，别人一个个都忙得不要不要的，谁有功夫管你呢？而你对权威的不屑也是一种自恋，和仇富心理是类似的，也可以叫做吃不到葡萄说葡萄酸。因为你平时讨好，担惊受怕，见到那些在“被讨好”席位上坐着的人，心里就不是滋味。

想想看，你反感老师的观点，对上级不屑，对你一点帮助也没有。你要是真想改变，就做出点成绩给他们看看啊。光不屑谁不会，不屑了半天你也是个小员工，没有上级喜欢。

所以你要摆正位置，认清自己，要讨好就讨好点有用的人，路人甲不关你的事，别活在幻想中了。人生那么短，在学校里不好好学习浪费个十几年，再担忧幻想个几十年，刺溜一下就过完了。你自己在意过这个路人好不好，那个路人可爱不可爱吗？现在的人，每天连玩手机的时间都不够，顾不上看别人的。

熟人你也不用太担心他们对你的看法，喜欢你的人自然会靠近你，不喜欢你的人自然会远离你。你想想你自己会特别看不惯一个人然后天天还要找她吃饭说话一起逛街吗？如果一个人老是出现在你身边（工作原因不得不相处除外），你在他心里是不会有什么硬伤的。

另外一种提升自我价值感的方式就是去发现自己擅长的东西，然后好好做。人无完人，一个人不可能把什么事情都做好，也不可能把所有人都取悦。在人的生命有限精力有限的时候，你要集中精力做那些你擅长的事情，让你开心快乐的事情。当你做的小有成就和价值了，那些你做的不太好的事情你也不会那么在意了。

来源邀稿：黄骐 Queena（知乎）  微博：心理治疗师黄骐Queena      微信：HuangQiXinLi

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