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(2017-01-12 10:56:43) 一个gay告诉你：因为喜欢的是同性，我害怕回家过年这件事
文/蛙米
本文系作者授权“清南”发布
你关注了一个不太正经的简书虫“一位gay的故事”
gay的世界
“回家，只不过是想要得到解脱”
2016已经尽收眼底，2017又会有怎样的机遇呢？
春节前夕，总有那么一群人会开始焦躁不安。
因为他们都想着同样的问题。
我是一名同性恋者，每年春节前，我都会想：
“今年的春节，我到底要不要回家？“
每一年自己的内心深处都会不断挣扎；
并不是我不想回，而是我不敢回。
回想2016年，回家的数次也仅有一次，而且是因为有事不得不回家。
跟我的好友小王先生聊起天时，他总会问：“今年回了几次家？”
我说：“过年回过之后就没再回了。”
这就是我。也是很多同性恋者所经历的。
相比于另外一些人来说，稍微能有长一点的假期，立马就会定车票飞奔回家去。
很多人会说：“父母老了，你要多回去看看。”
虽然自己心里也清楚，但始终无法坦然地去面对家中的父母。
想着自己一直隐藏着的性取向，又想着年迈的父母。
回家总会面临两个问题。
第一是，我要继续隐瞒着父母自己真实的内心感受。
第二是，我担心是否会在某一刻一时冲动就出柜了。
这无疑是导致我不愿且不敢回家的直接原因。
这两个问题对于我来说是面对父母最直接性，且最困难的事情。
相比催婚、谈女友来说，这两个问题才是我更需要考虑的。
爸妈现在很少会跟我谈及处对象这件事，顶多会在电话里头唠嗑时无意识提起说：
“你长大了，差不多也该考虑结婚了。”
而我对于这个问题的回答始终如一：
“我不想。”
接下去的聊天就不会再提到这样的话题。
而来自于妈妈的关怀，则是我的身体状况以及生活状态才是关心的重点。
爸妈对于我目前选择的理解，使得我会觉得有很大压力。
甚至于，每一年我都在想，
爸妈的理解与纵容，使得我现在可以过着无拘无束的生活。但是，我却始终没有告诉他们，我到底是一个什么样的人。
极少回家的我，给爸妈留下最深刻的印象还是儿童时期。
在父母眼里我依旧是个长不大的孩子，他们百般疼爱，万般呵护。到头来我的决定是否会让他们悲痛欲绝。
每一次过年，我都不知道我该不该回家，有时候，放假过节，我也只能选择欺骗，告诉父母我没有放假，没办法回家过节。
最后选择了一个人在异地。
很多本因是要一家人做的事情，我都一个人做了。
每年回家看到又沧老许多的爸妈，满头白发让我看了内心总会升起一丝愧疚。总会自责自己无力去给他们想要的。
我记得去年回家过年，三姑六婆，七大姑八大姨来我家做客。
屁股还没坐热，就开始各种问候。
感情、事业、成家、生子等等一条龙询问，一个缝隙都没落下。
我只能坐在一旁应付着干笑。
看看爸爸，表情没有变化。
再看看妈妈，妈妈这个时候帮我应付着她们。
“唉，没那么快，才二十几岁，再等多几年。事业起步再说也不迟。”
虽然老妈总是帮我应付着这些我一直想回避的话题。
但我能够感受得到，其实她内心是渴望的。她也希望自己的儿子能够早点成家，儿孙满堂。
每年反反复复不断经历着这一些，有时候会感觉喘不过气来。
在我的世界里，老妈就是我在家中坚强的后盾。
但，每当面对老爸老妈时，我却总会一阵失落又一阵无奈，总会时不时伤感起来。
趁着现在年轻，虽然总会想着带老爸老妈出去玩，想让他们在这几年多开心一点。可能等到我出柜之后，就不再有这样的宁静。或许是我太过自私，想要将他们即将失去的快乐全部提前消费。
虽然如此，但我却不曾抱怨过我喜欢同性这个事实。我觉得我喜欢同性是我拥有的这世界上最好的一次经历。
我抱怨的是爸妈会因为我喜欢同性而变得不一样。变得不再如以前那般，变得伤心难过，变得每天都为我而担心忧愁。抱怨自己没有办法让爸妈不去经历这些不开心的事情。
很多时候我与老爸老妈在一起的时候，心里总会想：
“当了他们二十多年的儿子，却始终没有告诉他们，我是一个什么样的人”
“从小就知道自己的同性恋性取向，却选择隐藏下来，在面具下生活”
“相处了二十多年，每一天都在隐瞒，不知何时才能够坦诚相待”
“父母可能这一生都没遇见过像我这样的事情。不一样的人与情感，家人是否会平等对待。尊重我的选择”
各种各样的想法都会充斥着我的脑海。
而在某些时候，心里想着父母，想着自己所爱的人，就很想要去告诉他们：
我在这，我喜欢的是同性；
我没病，因为我选择了不一样的生活方式；
我感到痛苦，因为我一直都在隐瞒；
我想告诉你们，我想重新正式向你介绍我自己，我是同志，我是你们真实的儿子。
我一直在压抑自己，想告诉你们真实的我，但是我没有准备好，我也不知道我什么时候才能算是准备好，或许明天，或许后天，或许一辈子，我不知道说了之后会发生什么事情，所以我现在不敢说。
我无法承受爱我的人离开我，我也无法承受爱我的人因我落泪。
我在逃避，甚至于每一年都不敢回家，不敢面对父母。
我内心明白，我很懦弱，我承担不起这样的责任。我无法保证父母是完全的接受这个不一样的我。
而在2017年，春节也即将到来，老妈三个月前就一直在问：“春节回家过年吗？”
我告诉老妈：“不知道，春节应该不用上班。”
我没有给老妈肯定的回答，也没有告诉老妈实情，因为我的工作春节是不需要上班的。
但是，我很自私，我给自己留了一条后路，我没有说出实情，我担心答应回家之后，又懦弱，反悔找不到借口。
有谁不想一家人团团圆圆过新年。又有谁不想一家人和和气气，开开心心迎新春的。
但我始终害怕，担心在哪一年回家过年的时候，忍不住告诉父母，我爱的是一个与我同性别的男生。
对于出柜这件事，很多人并不是担心家人不能接受，而是担心家人无法承受。
在面对父母，我们有想说却无法说出口的话，也有因为这些话而不敢回家过年的人。甚至也有因为已经说出这些话而无法回家过年的人。
而这些话汇总成一句：“爸妈，我是同志，你们能接受这样的我吗？”
爱情本无性别之分，只因异性恋多了，你会觉得同性恋很奇怪。
亲情本无出柜之别，只因家人无法理解，但我还想继续做你们的儿子。
但愿所有的同性恋人能够慢慢走出柜子，告诉身边人真实的自己是什么样的。
也希望所有的人能够从不了解到慢慢开始了解直至理解同性恋者这个群体。
不要再站在道德制高点来判定一群人的存在。世上没有对错，也没有规则。只不过人类想要自己过得更好而拟定出来的。存在即合理，希望能够互相尊重。
来源邀稿：蛙米（简书）
作者简介：蛙米，一个关注性别的故事，一个关注同志的简书，一只写着自己故事的简虫。
个人公众号：彩虹了（ID：tzlt115）
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