"他对我那么冷淡是不是喜欢上别人了？"｜你的归因方式决定了亲密关系的满意度

文/Juno

本文系作者授权“清南”发布。

很多女生在谈恋爱的时候似乎都会经历这样的心理历程：以前对方天天准时打电话早安晚安嘘寒问暖，现在连微信也很少回应。以前你们总是有说不完的话，现在在一起却总是各自看手机一言不发。

为什么他不再对我那么殷勤？他是不是不再那么喜欢我了？是不是移情别恋了？

看到对方和女生聊天，就会觉得他不甘寂寞和别人搞暧昧。看到对方手机设置了密码就会觉得他肯定做了什么对不起你的事。总之，对方一切的变化看起来都像是劈腿的信号。于是两人的关系在怀疑和不信任的走向分手。

可能你没有意识到的是，很多事情其实没那么糟，你却常常把事情发展到最糟糕的地步，是因为你的归因方式出了问题。

什么是归因？

归因即是指人们对事情发生的原因（特别是要做或者不做某件事情）提出的解释。

在亲密关系中，你发现对方许久不回你微信，或者手机没人接，你既可以归因于对方正在忙，可能不方便接电话或者回微信（情境归因）。也可以归因于对方对你不再那么在乎和关心（个人归因）。

而一个积极的归因方式有利于关系的改善。将对方令人愉快的行为（譬如在你的生日送你曾随口提到想要的礼物）归因于个人（他很重视我说过的每一句话），而将对方令人不愉快的行为（譬如房间很乱也不打扫）归因于情境（他这两天上班应该很累吧）。

不利于亲密关系发展的归因方式会导致关系的恶化。将对方令人愉快的行为归因于情境（他今天那么体贴应该是因为工作进展顺利），将对方令人不愉快的行为归因于个人（他还保留着前女友的照片说明他还是忘不了前女友）。

而在一些调查数据中发现，那些对关系满意度较高的夫妇中，他们倾向于前者，而满意度较低的夫妇中，却倾向于后种归因方式。也就是说积极的归因方式会提高彼此对亲密关系的满意度。

那么，为什么会出现不同的归因方式呢？

►行动者/观察者效应

人们常常能感受到自己行为的外部压力，容易对自己的行为作出外部归因。但却很少考虑到同样的环境会影响他人，因此在对他人行为归因的时候，容易作出内部归因。

当你向男朋友发脾气时，可以归因于大姨妈来了，心情波动比较大。但是当男朋友冲你发火时，你却不会考虑是不是男朋友字最近工作压力比较大，而是觉得男朋友脾气暴躁。

►自利偏差

人们在事情顺心时容易把功劳归功于自己，而当情况变糟糕时寻找外部理由。

也就是说，当两个人关系美满时，会很容易把一切归功于自己对这段关系的付出和做出的牺牲，而当关系变糟或者最终分手时，却总是倾向于指责对方，“他从来没有站在我的立场考虑过”、“他真的很自私！”而很少反思自己的过错。

►依恋模式

（之前的文章已经提到过很多次依恋模式了，因此在这里就不做详细阐述了，不太清楚的朋友可前往百度百科搜索“依恋模式”。）通常情况下，安全依恋型的人倾向于积极的归因方式，即对对方的行为采取更加善意、宽容的解释和归因。而不安全型恋人则采取更为悲观的归因方式。

►关系信念

人们会带着固有的人际关系信念步入亲密关系，这些信念以心理结构的形式组织起来，称为“图式”。

有些人认为两个人相识相爱是早就注定的，而对的人应该就是那种不管是兴趣爱好、性格价值观都和自己完全契合，天衣无缝，自己一个眼神对方就能领会什么意思的人。只消一眼便能从人群中认出对方。而所谓的磨合、迁就、妥协只是因为彼此不是对的人。即所谓的宿命信念。

而有些人则认为一段幸福、稳定的关系其实不是从一开始就是这样的，而是要不断经过磨合，携手面对并克服一系列的困境，才能更加深入了解对方，而彼此的感情也愈发深厚坚定。即所谓的成长信念。

但对于亲密关系来说，宿命信念是很危险的。因为它会导致一个人理所当然地认为“即便我不说你也应该知道我在想什么”，“你永远都是这么不体贴不关心人”。一旦发生矛盾和冲突，对方误解了自己的想法，便归因于对方不适合自己，不是对的那个人，而产生分手的想法。

消极的归因方式，会导致“指责（通常是女方）-愤怒（通常是男方）-争吵-变本加厉的指责（女方）-沉默（男方）”的恶性循环。

一段关系中，我们如何对对方的行为进行归因，决定了这段关系的剧本会如何发展下去。而长久幸福的关系，不过是把对方想得好一点，把你们的爱情想得坚固一点。

来源投稿：孤岛

作者简介：Juno，如果你是异类，那我们是同类。一个异类收容所。公众号孤岛（ID:gu_dao2015）

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