有些人的相爱，就是一场噩梦

文/菠萝油王子

本文系作者授权“清南”发布。

 

“相爱相杀”这个词形容了这样一种矛盾纠结的关系：两个人十分相爱，但是又相互伤害，彼此渴望在一起，但是在一起时双方都会感到痛苦和折磨。

 

爱情片中也经常有这种桥段：相爱的两个人明明知道对方心意，但仍忍不住做出伤害对方的事情， 即使后悔纠结，却难找到正确的相处方法。

 

很多看客表示难以理解：很多悲剧，都是人自己作出来的。为什么既然相爱还要互相折磨？

 

其实，恋爱中很多矛盾的产生，并非是爱情中的人刻意地“作”出来的结果，很多时候，ta还没思考就已经做出了回应，是因为ta的依恋类型早已根植在性格之中。

爱情可以跨越门第，可以跨越上一代的恩怨，甚至跨越生死、跨越物种……这些听起来都非常厉害，然而还有一个很厉害的大魔王叫“迷恋型爱上冷漠型”，他们之间的相爱，仿佛一场噩梦。

 

七月的时候我们傅老师给大家讲了一场讲座，内容是性格对两性关系的影响，“到底应该选择与我性格相似，还是与我性格相反的恋人？”“如何与跟自己性格相似 / 相反的恋人和谐相处？”

 

傅老师这个老司机从大五人格的角度给大家分析了不少。今个儿说的“迷恋型”和“冷漠型”并不是指人的性格，它们是依恋的类型。

— 01 —

什么是「依恋」？

 

我们一定记得幼儿园的时候不愿意跟妈妈分开，一旦看不见父母就会觉得很害怕，而父母也会相应给予我们关怀和回应，我们之间这种难以割舍的关系就是“依恋”，书本里描述为人与人之间建立起来的、双方互有的亲密感受且相互给予温暖和支持的关系。

 

我们习惯向身边的人寻求安全感，长大并不意味着这种依恋的消失，我们会把这种感情转移到父母以外的人身上。

 

比如说我们会对朋友之间的关系感到舒适、会对恋人之间的关系患得患失、甚至是宗教性质的关系，这种类似儿时对父母的心理特征，社会学家称其为成人依恋。孩子和父母早期建立的依恋关系，可能会对他或她成年后的依恋关系产生巨大的影响。

 

— 02 —

依恋的类型有哪些？

 

我们可以看看下面这个图，以“焦虑-回避”两个维度分为四个象限。

第一象限焦虑和回避得分都是低的，所以是安全型，这种类型的人在依恋中对自己和伴侣的态度都是积极的，呈现舒适的状态；

 

第二象限是冷漠型，低焦虑高回避，顾名思义与人不能亲密地相处，自我封闭，即使是恋人；

第三象限恐惧型两个维度的得分都是双高，非常矛盾，既渴望亲密关系，又不相信对方，从而逃避；

 

第四象限迷恋型是高焦虑低回避的迷恋型，他们无法接受没有亲密关系，自己感觉良好，但不相信别人。

 

— 03 —

迷恋型爱上冷漠型

 

小菠萝就有朋友属于迷恋型，渴望亲密关系，喜欢时时刻刻关注伴侣，不介意付出，为了爱情可以牺牲许多，但是总是担心伴侣不爱自己，很容易在小细节患得患失，极需要伴侣给自己安全感。

 

她男朋友属于冷漠型，喜欢独立、自由，需要保持距离，不需要有负担的爱，不能回应满足她的情感需要，甚至不会主动牵手或者挽手。

我的朋友会经常因为男友的冷淡而焦虑，觉得男友不喜欢她，想要问他或者逼他表达爱，来推翻自己的怀疑，结果她男朋友觉得很大压力，把她推得越远，恶性循环，大家互相折磨。最后，他们分手了。

 

其实冷漠型的人自己也很痛苦，因为他们知道自己回应不了伴侣的情感需要，令伴侣感到痛苦，他们不愿意这样循环，但是自己无法改变，尤其是遇到渴望爱又患得患失的迷恋型，对双方来说都是噩梦。

 

— 04 —

难道非安全型依恋的人就不配好好谈恋爱？

 

想要建立健康长久的亲密关系，首先你要知道自己属于什么类型的依恋，不要靠猜度来解释你亲密关系中遇到的问题。

 

国外的研究表明安全型占人群的40-50%，比如Frededrick等人的研究中安全型最多占46%，Gray的研究中则测得安全型占 40%，中国研究中会相对占比少一点。因此，大部分人都不属于安全型依恋，属于非安全型的朋友并不需要为此感到恐惧。

 

接纳自己的不完美，也不要为它找借口。比如说，当迷恋型的你陷入热恋时特别焦虑，特别烦躁，患得患失，不要理所当然地安慰自己大家陷入热恋都这么容易焦躁不安，要自己认识到这是非安全型依恋的表现。

只有正确认识自己，接纳自己的不完美才能进行下一步的自我调整。

 

以我朋友的例子为例，当她很想粘着男朋友的时候，她可以选择另外一件事情来转移注意力，比如看书、约好朋友们去运动、或者报一个兴趣班，避免整天都以男朋友为中心；

 

当她迫切地想证明自己在男朋友心目中的低位时，可以想想自己的优点，得到更多内在的力量，减少依靠外部力量来证明自己；

 

更加耐心地帮助恋人接受亲密的互动，理解他们，不要施加过多压力。

而她的男朋友可以逐步从一些小事做起，比如在她感到不安或者焦虑的时候，回应恋人的情绪需求，哪怕只是一点点；

 

面对亲密互动时，一步一步地尝试，即使缓慢，也要推动自己；感到压力时，不要轻易逃避，逃避是解决不了问题的；

 

在她努力克制自己的过分依赖，去拓展兴趣和扩大朋友圈的时候，可以给她一些鼓励，一些正面的反馈。

 

虽然过程是漫长且不容易的，但是两人可以在互相帮助中改变，共同进步。当然，找到一个十分契合，不需要痛苦磨合的另一半，是我们都希望的，但人无完人，在亲密关系中遇到冲突时，相互体谅、相互帮助，即使是“噩梦”，也有可能化解。

 

P.S.要是实在是大家通过了努力还是痛苦，那还是放生吧，别互相折磨了。

 

Reference：

彭聃龄.普通心理学[M].第四版.北京：北京师范大学出版社,2012.602.

侯珂,邹泓,蒋索.社会人格取向的成人依恋研究[J].心理科学进展,2005,13（5）：640-650.

Frededrick G.Lopez ,Barbara GormIey.Stability and Changein Adult Attachment Style Over the First-Year College Transition: Relations toSelf-Confidence, Coping, and Distress Patterns[J].Journal of CounselingPsychology,2002, Vol.49,No.4 ：355-364.

Gray Creasey.Associations Between Working Models ofAttachment and Conflict Management Behavior in Romantic Couples[J]. NoofCounseling Psychology,2002,(3):365-375.

 

来源邀稿：大五人格

公众号：大五人格（the_bigfive）

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzAwNjM5MjMzNg==&mid=2650070165&idx=1&sn=5b0cae9b948255dde81672b07343c986&chksm=830e63eab479eafc0858578fa3167890f197a649af747df6c20f78200d085cf0cbb975a8f45d&scene=1&srcid=0921YXq7w1HuSajDTcCt9RRx#rd