不断地发现从前的自己是个傻瓜，这就是人生。

文/子豪

本文系作者授权“清南”发布 

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老师说：“和所有恨过的人和解，像是和过去的青春话别”。

 

这句话忽悠了我整个毕业季，让我误以为自己可以宽宏大量到不计前嫌。然而，shit，我完全做不到。

 

这世界的纷繁与个人的狭隘，让我已经越来越不容易去恨什么人，但是…… 万一还有什么人让我恨，那一定还是恨着的。

 

恨，在长久以来一直是支撑着我成长的动力，正是这个无比强大的负能量，却让我过得比从前阳光。

 

这世界上有什么是最让我恨的话，那一定就是从前的自己。

 

从前自己的愚蠢，狭隘，自私，自卑，无知，浅薄，全都让我无法接受。这些无数时刻愚蠢的自己，让我错失了数不清的机会，也让我陷入深深地懊悔中无法自拔。这曾让我错失无数成为更优秀自己的机会，也让我陷入深深地懊悔中无法自拔。

 

一年前，我觉得我完全似的摆脱了从前的自己的种种愚蠢，可一年后再看来所谓做过的努力，更多的其实是不值一提。

 

顺着时间的脉络向前捋，无论是一年前，两年前，还是四年，五年，更久的从前，无论是站在哪个时间节点，我们都能很轻易的发现，从前的自己真是个彻头彻尾的傻瓜。

 

在我们生活的旅程中，其实一直是处于一种长久的不满之中，不满自己的过去，所以竭力的想要摆脱过往的一切。不满自己的现状，所以想要拼命的改变。甚至不满可能会遭遇的平凡无奇的未来，而充满着愤怒。

 

这些种种对自己的不满，就是不断发现从前的自己是一个傻瓜。

 

木心说：“人生就是时时刻刻不知道如何是好”。

 

无论当下的我们做了什么决定，是现在看起来愚不可及无法理解的选择，亦或是自以为是聪明绝顶的判断，在大多数情况下，在似流年的里，我们都会觉得当时的自己多多少少有些冒傻气。

 

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H今年毕业了，不同于其它毕业就分手的情侣。他多年来不过是一直在备胎和随时可能上位后被分手的危险角色中转换。

 

有天夜里，姬雅给他发了一条短信，“我在海边，可不可以陪陪我”。

 

收到短信后，他用整整十分钟思索了自尊，爱情，还有铭记的种种过往。而后狠狠地啐了一口，发誓绝对不会再抱有半点同情。

 

可是想到，如果H不去，姬雅一个人在海边万一发生了意外呢？万一失足溺水呢？H知道这一定是她酒后发出的短信，溺水的可能性不是没有。

 

其实H也明白，这条短信绝不止发给他一个人，他不去也总会有人去的，所以他更加不得不去。

 

20分钟，用了比思考多一倍，比平常快两倍的速度，从五楼的宿舍逃寝，骗过门卫，飞奔出了这个以后再难回去的大学校门。

 

夜里的海边很冷清，是那种既很冷，也很清净的冷清。H在海边找到姬雅，是花了25分钟。

 

他们一起在静静地坐了1小时16分钟，有过交谈，可全都是问者有话，答者无言。

 

H心里有很多疑问，疑问中有很多难过，难过中有很多有口难言。他想知道又不敢问起，怕对方说谎，又怕对方不说谎。

 

有时人就是这么奇怪，明明无比痛恨谎言，可要真的是所有都坦诚相见，反倒是有些活不下去。

 

后来他们成为情侣，H这小子为此围着那片海滩疯跑了三圈，就是像是一个最后一次上赛场的球星一样，跪地亲吻了整片土地，可惜沙滩上有不但有沙，还有玻璃渣子。

 

为此他的初吻，比预想进度延后了三天。后来H说，当时他真的把自己当成了巨星，好像一瞬间已经拥有了一切。可其实当时的狂欢，并不是巨星巅峰的告别，更像是第一次上场的候补队员。

 

他们的恋情，维持了173天，发乎情止乎礼，单纯的让人觉得和一般扯淡的初恋没什么差别。

 

从这个时间长度讲，姬雅应该也不存在恶意的欺骗，可能多的是一些填补寂寞的成分。

 

姬雅也说，H是个好男孩，是个可以值得托付的人，只是对于他就是喜欢不起来，可是这样的人放一边晾着，让别人祸祸（方言：糟蹋，破坏的意思），有些浪费不如自己先占着。可是占久了，也还是喜欢不起来。

 

他们的剧情也是一般化的烂俗，人们都能看得到结局。毕竟，一个拿所有男闺蜜都当男朋友用，唯独拿男朋友作为男闺蜜的人，无论如何，在人们的眼中这段感情总会有点绿儿。

 

H说他并不痛恨姬雅骗了他，他难过的是以后没有办法再相信姬雅了。

 

其实有些事H一早就明白了，比如姬雅为什么会在那天夜里发出那条短信，比如在约定地点没有找到姬雅的25分钟她在哪里，再比如那天夜里几乎所有没有回答的问题的答案都是什么？

 

就像是小时候刮奖刮出“谢”字还不扔，非要把“谢谢惠顾”都刮的干干净净才舍得放手，和这一切都是一模一样。

 

H当然知道自己当初是傻瓜，只是他想的是，如果自己当初再幽默风趣一点，再懂一点浪漫，再学会撒些谎，再优秀一点，没准，可能，或许不至于让姬雅受其它的人骗。

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刘同在《你的孤独虽败犹荣》写道：“你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生”。

 

这段读完让我很是难受，原来人生很多时候就是一个大写的讽刺，你做了那么多努力，做到了最后无能为力还是苦苦挽留，你解释了那么久，说到了声嘶力竭，却还无法挽留。原来有那么的一段时间，最愚蠢却竭尽全力的我们，总是要遇上一个不开眼的人，给你留一段不堪言的回忆。

 

人们都有一段时间，不断地在自己的微博，朋友圈或日志上“反复自杀”，矫情的上演着悲情戏码，固执的认为自己的忧郁很有魅力，或多或少都有点模仿F4中花泽类的气质，结果却成了东北F4里的宋小宝，让人笑的很尴尬。

 

H在那之后也有这很长的时间，处在一种不迷人的犹豫和很尴尬的矫情中。这段时间持续了许久，直到他临近毕业才突然将自怨自艾的悲伤戛然而止。

 

最近的一次，我问他是不是终于走出了漫长的“黛玉敏感脆弱修复症候群”时，他是这么回答我的。

 

“其实时间从来无法淡化痛，只是后来我们懂了规矩，江湖一场，无论真情还是假意，喊疼都是很跌份儿的事儿。时间过了这么久，人们都忘了，也以为我也该忘了，这时我配合着沉默不说，人们就都默契的当做没事发生”。

 

“你觉得从前的而自己蠢吗？“

 

“不只是蠢，而且是一个彻头彻尾的傻瓜，甚至以后的日子里，我还是不得不接连不断的承认从前的自己是傻瓜，不过这样也还好，至少说明我还在向前走“。

 

 

来源投稿：给你讲个故事（公众号：jianggushi88 ）