你从父母那学到的最受用的一句话是什么？他们让你最佩服的品质是什么？

文/凌骏

本文系作者授权“清南”发布

高一的时候 我偷偷谈恋爱了。 我妈妈看了我的手机 和我说 那个***是谁。 我很生气的说 你又偷看我短信。 我妈说，我只是想看一下时间不小心看到的。 我说，那你还真是不小心的看个时间点到短信里翻了几页。

然后周末的某一天晚上，我陪母亲在沙发上聊天，她和我说：其实我觉得人这一生，应该在结婚前多谈几次恋爱，用心去谈，只有走过了一圈，你才会更加深刻的看清楚自己是什么样的人，也会更加清楚的明白，你最后到底是想和什么样的人过完这一辈子。

那时候我16岁 已经是10年前的事情了。

我是一个不相信恋爱是可以互补的人。 我一直坚信，一定要和自己一样的人在一起，一起做热爱的事情。而在我们家，这一切正好是相反的。

父母是在军校里认识的，母亲说，父亲年轻追她的时候，还会浪漫一下，偶尔谈个吉他，来一两句诗。然后结婚以后，就原形毕露了。 在我们家，我属于谁我都不想听，我父亲属于谁都要听我的，母亲属于随你们你们说什么就什么吧。

父亲是一个极具大男子主义的人，并且完全和浪漫这个词处在极端方向。注意 是极端。

在我们家 我父亲认为是对的道理，不管是对是错，我母亲永远没有纠正的空间。不管说到什么，稍微争辩一两句，我父亲就会冒出那句最经典的，你们女人家懂什么，我发现你们女人什么都不懂。关于任何问题的讨论，母亲一贯没有自由发言的空间。

父亲从来不陪我母亲逛街，不是很少，是一次都没有。

我和母亲出去吃西餐之类的，我父亲永远不跟，说不爱吃。

我和母亲去看电影，无论怎么说，父亲就是永远不回去，然后一个人在家里看一天三国。

我和母亲前年去香港，说好一家人一起去，最后父亲还是实在不愿意去。我只好和母亲两个人自己去了，然后他一个人在楼下的茶馆和卖茶的老王老李老1234567喝酒聊天打牌吹牛逼，一直到我们回来。。。

父亲的爱好全部加起来大概就是，喝酒，下棋，三国，水浒。

然而在另外一方面，父亲却体现出了极强的责任感。

母亲性格比较弱，身体比较差，从我有记忆开始，二十多年，我们家的早中晚三顿饭，永远是父亲在煮。家里的所有重活体力活，拖地，全是父亲一个人承包。母亲基本就做一些洗衣服洗碗这些轻货细活。（不要看我，我从小到现在26岁都不做一点家务，我去面壁。。）

父亲每天都会在早上6点钟就起床，煮好早饭，等我母亲起床了，餐桌上什么都准备好了。每天下午抽时间去菜市场买菜，下班前车就停在我母亲单位门口，接她回家。然后回来煮饭。

这种情况一度导致只要我父亲外出办事不在家，只剩我和母亲的时候，我要么就只能吃母亲煮的面（只会捞面！），要么就只能出去吃了。。。

母亲经常生病，一生病几乎都是父亲在照顾。但是和温柔的照顾不同，父亲的照顾是一边承包下一切事情，端茶送水，一边嘴里说，我发现你们女人都很笨，这也能生病，叫你干什么你就都不听，真的很蠢，生病了吧。

导致我母亲宁愿病不好也不想让父亲进房间。。。

我和父亲基本上很少交流，因为所有的情感层面的情绪在他的思维模式里，都是吃饱了撑的没事干。我和母亲交流的很多，我很光荣的遗传了母亲的感情思维和浪漫主义情怀。这些年怀着所谓的理想主义浪漫情节四处旅行拍摄，全是母亲一边支持我，一边劝父亲让我去。

我最常问母亲的是，你怎么会和我父亲这种两个完全不同的人在一起。母亲常常会笑一笑说。因为你父亲身上有很多优点，勤劳，有责任感，非常顾家，这些优点在这么多年的相处中遮盖掉了那些让人不可忍受的地方。

虽然到现在我也还不能完全理解这些，因为我始终相信，我必须和一个一样的人在一起，有相同的爱好，相同的价值观，做一样的事情，做一样的梦。

但是在年龄慢慢的成长的过程，谈过了不算少的几次恋爱，认识人许多朋友，加上看着父母一路这样走来。我觉得我又体会到了另外一点。

那就是 在努力做一个有趣的人的同时，也不能忘记要做一个有责任感的人。

所以 我很不要脸的自持为 有趣的人里最负责的 负责的人里面最有趣的 （不要脸。）

一路成长过来发生了很多事情。和谈了将近4年的女朋友分手9个多月，一直在不断回想过去的几年里所经历的所有事情，由于从小父母恋爱模式的问题，导致我一直传承了我父亲的做法。一直觉得非常的爱你就足够了，只会一直陪着你一个人就足够了，但好听的话都是废话，哄女孩子的话都是骗人的没有意义，觉得女孩子所有的小心思都是吃饱了撑的没事做。觉得遇到问题只有我的决定是对的，对方都是搞不清楚情况。一路走来彼此争吵磨合再争吵，最后走到这步处境，想来不舍和难过，但却无能为力。有时候开始深刻的体会到随着年龄增长带来的无可奈何，幸而父母在恋爱这方面对我一向放纵。 我想，不管痛苦与幸福，有些路始终是要自己走过才能深刻体会。我并不认为人生因遗憾而美丽，因为无论如何让我选我是不愿意接受人生的遗憾和不完美，我一直期望能和自己一路走来熟悉的人在一起，然而最终发现很多事情是无能为力的。于是现在的我，学会接受遗憾，在遗憾中完善自己。因为我开始认为，人可以有遗憾，但不能有后悔。

这就是一些过去的事情了。以前从来不觉得，回过头来，才发现，父母婚姻的相处模式，原来在不知不觉中给我带来了这么大的影响。

幸而现在终于开始看清自己。等到回忆再平淡一些的时候，就可以再次好好向前走了。

今年毕业了 ，4年本科3年研究生，读了7年专业性如此强的专业，最终还是不顾父母劝阻一意孤行的决定放弃，和几个好朋友一起做自己热爱的事情。

去年春天，在我一而再再而三坚持我做出的这个决定的时候，母亲在电话里对我说。

你要知道，我和你爸爸做的一切，都是希望你未来过的好。我们以我们的人生经验和阅历，我们建议并且希望你回家里来，用你的本专业找一份相对应的工作，在本地，父母有时候也可以帮帮你。这是我们觉得最适合你最没有风险的一条路。但是我和你爸也有自己的局限性，我们老了，这个世界很多事情我们也不了解了，我们只是在自己的经验里给你建议，你要是一意孤行，坚持自己的选择，不回来自己出去闯，我们也支持你。我们希望我们错了，你成功了。但是，如果几年后，你失败了过的不好，回过头来，不要埋怨我们没有告诉你。我们已经做了身为父母能做的一切了。

我到现在还记忆犹新的记得我在宿舍组团门口听完我母亲说完这一段话的场景。

这段话的里面所有的可能性目前都还无法考证，也许几年后，当再有这样的题目，以上的这段话，我又可以再说一段很长的故事了吧。6月份毕业8月份一个人就要离开生活了7年的城市，也不回家，一个人再去一个陌生的地方，前面是什么呢。

我也不知道

那就再看吧。

半夜想起很多事情来睡不着觉 翻开着移动硬盘里这么多年的老照片 突然看到这个题目 一时兴起 写下了这么多。 不知道有没有人能看完。

毕竟自己的故事，都是说给自己听。

每个人都在自己的生活里挣扎，谁又吃饱了撑的有兴趣听别人讲毫不相关的故事。

毕竟也不是什么惊天动地。

好了 就到这里了。顺便说一句 

我在南京读书 整整七年了。

我爱逼哥

我爱潘西

我爱南京。

回到南京后的这段时间还是挺闲的，没事听听歌练练刚开始学的吉他，刚把毕业论文弄得差不多了，闲来无事偶尔上知乎逛一圈，把这个问题再写两句吧。

去年年底的时候一个人买了去约旦的往返机票，准备毕业前最后一趟一个人的旅行拍摄。

美签被拒布鲁克林美国往事的情怀短期破灭以后，去年冬天整日整夜在实验室里做这实验，恢复一个人的生活以后最开始并不是很能习惯，最典型的表现就是周日实在是无聊到爆了。。可以睡一整天除了晚上该睡觉的时候- -。所以这次约旦的计划算是准备的挺久的了。年初连跑了厦门北京青岛处理了一些事情，就在处理完实验室的事情一周后就准备飞约旦的时候，悲剧发生了- -。

掰手腕掰到粉碎性骨折。。。

那天晚上做完实验时间还早，觉得无聊，和实验室的朋友说要不来一场？然后就在桌子上掰手腕，一开始我右手输了，不服，说来左手。朋友说妈蛋我专治不服，然后僵持了半天- -。 咔擦一声。

当时我第一反应是完蛋 约旦去不了了。第二反应，我的手呢？？？。第三反应，卧槽疼啊疼- -。

结果接下去的半个月，我躺在热河路的医院里，准备动手术。去年的冬天南京特别冷，我父母轮流从厦门飞过来医院照顾我。

往返机票几乎都不能退，约旦之行报销，本来上半年的一些拍摄计划也全部泡汤。那段时间特别难熬，一个人躺在病床上，手术后每天靠止痛药晚上才能睡着，手术前还活蹦乱跳反正除了断了左手感觉自己右手不服还能再来..- -. 然后手术后整个人话都没力气说了。

出院后回厦门休养了2个月，每天一个人呆在家里不知道做什么，便一直开始回想起这几年的很多事情。

从小到大，我都属于脾气比较倔比较任性的人。我想要做什么就做什么，想要买什么就一定要买什么。11年20岁刚上大学的时候，和母亲说我要骑车去拉萨，母亲不同意，我说不管怎么样都要去，家里实在没办法了，就同意了。后来我又告诉他们我不想和别人一起去，我决定要自己一个人去，这时候感觉我母亲整个人都不好了。我还记得因为自行车在过了茶卡后的戈壁沙漠里出了点没法自己修理的大问题。我就一个人在戈壁滩上搭车，搭上了一辆大货车，从下午1点开始手机没有电，货车开了800公里的沙漠一直到晚上10点多了，才开到格尔木我找到地方住下，想起给家里打个电话。结果我爸爸一接电话听到是我把我从里到外骂了个狗血淋头，说我母亲一天联系不到我哭了一天。当时我还一脸无辜觉得烦死了 多大点事这么大人了能出什么事情。

后来我妈妈时常会拿出当时她在我出行时做记录的小纸条，她说，你在外面跑，我每天在家里给你算着你骑到哪里了，那段时间因为你这个臭小子我头发都白了快一半。

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年轻的时候总觉得什么都是理所应当的，喜欢别人是理所应当，有个人喜欢自己也是理所应当的。想要做什么事情也是理所当然的。总是看着别人的生活，觉得身边每个人都很优秀，过得都很好，自己也要不断得变得更优秀。开始玩摄影，每天大把大把的时间想着如何拍得更好，如何向更厉害的人请教学习，一个人晚上在宿舍折腾后期。每年一放假基本不回家，总是一个人背着相机四处的跑。喜欢音乐喜欢摇滚，想学这想学那，四处跑去想要结识更多厉害的人，凡是音乐节一定要去凑一脚。和女朋友出去玩的地铁上能一个人听金属听到完全没感觉旁边有一个人在... 

后来的后来，我慢慢的很少再去爬那些楼，偶尔在天气好的时候想要回到那些曾经去过的顶楼看看这座城市，也懒得再拿起相机。

有时候再回到那些若干年前的天台，看着整个夜色下的南京城车水马龙，才发现曾经上来无数次，却好像从来没有认认真真的和她一起看过这座城市。

拍了那么多张照片，去了那么些地方，好像最终都只是放在移动硬盘里那一些可有可无的年少往事。最终我似乎好像不再热衷于那些固执的追逐，不想再去认识什么更多的人，也不会再因为别人的称赞和夸奖兴奋开心的时候。我好像只想重新站在那些过去一起站过的天台，一起走过的街道，再一起仔细看看这座城市，而曾经那个陪在身边一千多个日日夜夜的人和我说，你长大的太慢，我等不了你了。

然后她就离开了。

慢慢的才会发现，原来这个世界上没有什么东西是理所应当属于自己的。你不去珍惜的东西，都是会离开的。父母从小的宠爱让我一直到很久很久以后才能明白过来这么简单的一个道理。

曾经的我总是固执的没日没夜的大喊着那些不着边际的所谓梦想，似乎把我所有所有的精力都要花在它们的身上。到了最后，才发现那些其实都并不是自己真正想要的。最后我只想安安静静下来，而那个很重要的一直陪伴着我成长的人，却是因为我理所当然的习惯和不在意，永永远远的离开身边了。虽然到了最后彼此都有伤害，自己也曾经埋怨过怨恨过，但是现在回想起来，总觉得很抱歉。

她最年轻的时候一直在我身边陪着我，而我却没能把最好的我给她。

再后来就是一直到现在的故事了，自己也慢慢的习惯了这样的生活。今年年初骨折让我半年的计划泡汤，要是放以前一定要抓狂了，可是经历了这么多事情，总算开始彻彻底底接受生活里所有不尽如人意的安排。

没有人能教你人生的路应该怎么走，朋友不能，父母也不能，他们只能是在长期的生活过程中给你带来一些潜移默化的影响，而最终的路，始终要自己体会。总要失去点什么，才能明白过来一些道理。

这些都只是一些说到烂的道理。

但还是得自己跌一跤，才能明白过来。尽管别人和你说过千遍万遍。

人到了要离开的时候就容易伤感，最近老想再最后看看这座城市。走在那些熟悉的曾经无数次走过的大街小巷上，想做个道别，却总是感觉放佛当年第一次的相见。

张玮玮老师在白银饭店里写到

人生不管怎么度过都是遗憾的。

人生不管怎么度过 又都是完美的。

年轻的时候总觉得要做好多好多的事情，让自己也能有个丰满的过往。

可是现在再回想起来，我好像也只剩下这一个故事可以讲。

那就这样吧。

散了 散了吧。

来源邀稿：凌骏（知乎）

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​https://www.zhihu.com/question/20201192/answer/91059300