思念到极致是什么感觉？

文/熊彼得（知乎）

本文系作者授权“清南”发布

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几年前，我喜欢一个女孩子。

我就特别害怕我老去，她不再认识我了。

我去找她，在路上的时间，

我都害怕自己的脸上出现褶皱，头发变得花白

害怕我和她喜欢的我不一样了。她就不喜欢我了。


后来的我每天守在手机旁，

在高二高三的时候，

我们一共发送了三万条短信，

高三的时候她去考试了，我怕耽误她美术考试，

就不联系她了

每天都把自己想告诉她的话写在本子上，

每天都在纸上划拉她的名字

我感觉我想告诉她的每一句话，

不过都只是，换着句型，换着句式说我爱你罢了。

真是一点用处都没有，

月亮很美，天空很蓝，星星好多，

我想起你在楼下，我想起你穿白色衣服，

我想起你吃巧克力，我想起你吃辣椒的样子

我想起你夏天的时候，衣服露着肚脐眼

╮(╯▽╰)╭

全都是废话，多耽误她考试啊。。。

我就说，我不给你发短信了，高考要紧~加油哦

这个逼装的毫无技术含量

我当时快他妈想死她了，

一天天的数着时间过日子，

刚开始还能受得了，
后来我想:我说不联系了，
你总不能真不联系我吧，
我就假装客气一下啊，就一下啊。。。


你就不联系我了，不会是不爱我了吧

我就特别幽怨特别难过，跑到她闺蜜那里诉苦

写诗给她闺蜜，希望她可以帮我

代为转达一下我的怨念

结果她闺蜜那心啊，大的没边了

一点用处都没有，谁也没为我说话

后来我就开始觉得自己被冷落了

但是我是个男人啊，我说的学业要紧，不联系了，

就是不联系了。

。。。。。。。。。。。。。。。

我还是终于忍不住了，

就发了一条短信过去，

她说，想和我一起吃着糖葫芦，

从街头走到巷尾，没有目的，只要和我。

我感动的下了课，放了学，满大街找冰糖葫芦串儿吃。

后来因为考试太忙，我们再也没联系了。

我自卑的以为她不再爱我了，

因为她的短信是一个男生回复我的。

我是标准理科班出身，大家都对艺术生有些偏见。。

说什么乱啊，胡来啊。。

我就忍不住胡思乱想，最后难过的回家了

妈妈问我怎么了，我说看见楼就想跳哇~

妈妈吓得一机灵把我带回家了。

我天天梦到她，梦到自己称了帝，

名叫汉献帝，汉献帝是谁，亡国之君啊。

她在梦里是我要跳过河的彼岸，我却掉进河里，过不去河。

醒过来我知道，这是比喻高考我会失利，而我是我多年基业的亡国之君。。

我做梦梦到她长跑比赛，最后倒数第一名，我给她加油，她不理我，我陪她跑，发现她速度比我快好多，转眼就把我甩出好远好远，醒过来我弗洛伊德解梦，意思是，她虽然在你眼里很弱，但是她其实比我强很多，她已经把我远远甩开了。。。我们的速度不一样。

休学之后，我总是在我故乡的城市闲逛，总不知不觉的走到她的家那里，抬头看一看那扇窗，有时候是蓝的，有时候是黑的。

去她家的那条路，我走了上千遍。

在下着雨的天，我总会想念她，就拿着手电筒爬上那个小区最高处，对着天空写下我想说的话，让光波载着我的记忆，飞到宇宙，飞到外太空，飞到数亿万光年外的宇宙。

我想，等我改变了，不再爱她了，她也有了喜欢的人，
我们早已不再联系，这一切都被现实摧毁的残破不堪的时候，我最初在天空写下的那些字，依然是我的初心，它们在遥远的地方，带着我的爱飞行，从未有改变过，那些光属于我，是我一个人的爱情。有人替我活了下来，直到永恒没有尽头。

我后来认识了她的同桌，男生，我们成了好朋友，我常常和他谈起她，从他的口中寻找一点点关于爱过我的蛛丝马迹。

我也总是会在下着小雪的夜里，去我的同桌家诉说单相思的忧伤，他就一边煮咖啡，一边吹牛逼逗我开心，我就一边忧伤的哭诉，一边把他家的零食吃光，吃到夜里四五点钟，强行离开，踏着一踩就化的雪花，听着rsp出会，回到家里哭成泪人儿。

后来我想明白了，我是校草啊，我曾经也是无数人追捧的的校草啊，凭什么为了她的破爱情就这么低三下四的啊，我想 我随随便便谈恋爱，应该也是一抓一大把吧。

然后我就顺利的谈了三个，感觉自己背叛的灵魂，整个人就是想要离开我的身体，很快我就主动提出了分手。

我去了深圳，想要来一趟说走就走的旅程，听说旅行可以忘记一个人。

我就去了深圳，一路坎坷，晃荡半个月一个月，满脑子人生故事，忘记小我，自以为放弃了儿女情长，准备回来的时候，收到她的短信，立即就在火车站哭成傻逼，回来时的沿途风景，满脑子都是她。出去一趟，瘦了一圈，还一点用都没有。

大学之后，听说她长高了，从之前追我的时候的155cm到现在167cm，眼睛因为一些外伤，成了双眼皮。

腿因为受伤，成了纤细的大长腿。

拍起来照片也不再是过去那样的了。

突然就觉得好陌生，我喜欢的人，还在我心里，而现实中的她已经变得和过去不一样了。

我不知道在哪里可以找的到我最初遇到的她，她是越来越美了，越来越漂亮了，可是我却对后来的她没什么亲切感了。我也知道她们都是一个人，我还会找她说话，她发照片的时候，我会对着照片，比较她的眉眼，看来看去，怅然若失的躺在沙发上发呆。

她说，我们见面吧，我真的很害怕，遇到她，就像另一个人突然出现，会杀了我心中多年的那个初恋小公举，总觉得见面是一件很残忍的事情。

一直以来我都躲着她，避开她，但是常常还是会想着她，给她发消息，发信息，尽管她已经很久很久很久都没有回复过我的消息了。

她怀念起来，永远都是她到手的初恋。

跟我也没什么关系，现在说起话来，

就像失忆的陌生人。


可是从那以后，每年冬天到了，还是会想要出去走走

买两串酸溜溜的山楂冰糖葫芦串儿，

自己一个人从街头吃到巷尾，

漫无目的的走遍大街小巷。

吃的我整个人酸冷酸冷的，像个大醋坛子。

后来我把这个故事告诉了洋哥，洋哥说

这么惨的故事，你讲给卖冰糖葫芦的，
他会免费送你一个不？

我说我都没给他讲过，

妈的，要是讲了，他肯定笑死我。


上个星期我和一个知乎大V一起在上海路边逛，看见了冰糖葫芦的，买了30块钱的，他一串，我一串的边走边吃。

大V觉得我是个gay，两个男的吃冰糖葫芦。。。

我说我曾经有一段历史。。。。

他说，你港。

我缩:以前有一个人
要和我吃冰糖葫芦，
但是她没有来。

后来我就爱上了吃冰糖葫芦串儿，嘿嘿。
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来源邀稿：熊彼得

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