喜欢的类型和适合的类型总不匹配，这是为什么，应该怎么办

文/华生（知乎）

本文系作者授权“清南”发布

要回答这个问题首先需要弄清楚2个问题。

1，我们为什么会喜欢上别人？

2，我们会与怎样的人匹配或者说适合？

另外，我还会回答隐藏在题目下的另一个问题：为什么刚开始觉得很合适也很甜蜜的人，慢慢的会觉得对方并不适合自己，甚至会越谈越痛苦？

我们为什么会喜欢上别人呢？

5万的包与5千的包，哪个更让你想拥有它？小燕子与夏紫薇，你更喜欢哪一个？大多数人会被富于表现力且外向的人所吸引（Friedman & others，1988）。想想看我们为什么会喜欢赵本山与郭德纲呢。我们倾向于喜欢那些优秀的人，那些外表出众，能力出众的人。我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢，更好相处（Brewer & Archer，2007）。所有人都喜欢美女帅哥，网站上无数的骗照就是最好的证明。如果我的头像是个萌妹子或者我本人的照片，那我的粉丝肯定比现在要多很多。好吧，我充其量只是个相貌端正。我们会喜欢李敏镐，会喜欢都敏俊。如果吴彦祖答应做我们的男朋友，我们会毫不犹豫。在日本，甚至有女生愿意无条件与金城武同居。

我们会喜欢那些有能力的人。但是，当对方太过优秀的时候，对方的优秀会给我们压力，让我们自惭行愧，觉得对方在挑战我们的自尊心。所以，我们更容易喜欢那些比我们优秀一点点的人。或者那些我们期望成为的人。而那些非常优秀的人怎么办呢，艾略特·阿伦森通过实验发现，人们会喜欢那些能力超群但是会出丑的人，心理学上称为出丑效应。因为对方的丑态，让我们觉得他与我们一样也是普通人。克林顿在遭受性丑闻后支持率反而上升了。我们也会喜欢谢耳朵这种聪明并且呆萌的角色。

我们喜欢富于表现力的，喜欢好看的，喜欢才华横溢的人。但是，外向，好看，才华，与相处融洽有关系吗？张飞是外向性格的，在亲密关系中，他与关羽打过架，与诸葛亮闹过变扭。三国演义中描写吕布，生得器宇轩昂，威风凛凛，手执方天画戟，怒目而视。虽然器宇轩昂却是三姓家奴，毫无忠诚可言，好看却是好色之徒。至于才华嘛，诺贝尔文学奖得主英国作家奈保尔就公开感谢过妓女，“我无法去追求其他的女人，因为这耗费时间。如果你想引诱一个女人，如果你的婚姻在各方面都不如意，你就无法决定这样去追求，这需要很多天，很多星期的时间，这等于是放弃事业。”

当我们在交普通朋友的时候，我们清楚的知道，我们与哪些人容易相处，我们与哪些人永远都处不来。为什么当我们在谈恋爱的时候就忘记了这一点呢？因为我们喜欢追逐优秀的，富于表现力的人，这冲昏了我们的理智。

那么怎样的人是与我们相匹配的人呢？

如果一段亲密的感情能够经受住时间的考验，那么它就会最终成为一种稳固而温馨的爱情，美国心理学家哈特菲尔德称之为伴侣之爱。所有长久健康的爱情都是从激情之爱过渡到伴侣之爱的。爱情中的激情终将逝去，如果无法过渡到伴侣之爱，感情便会消亡。伴侣之爱的时候，对方更像我们的朋友，亲人，但又比朋友，亲人更近一步。伴侣之爱的双方彼此信任，彼此依靠，并觉得很温馨。

哪些因素促进了亲密关系，哪些因素会让我们拥有伴侣之爱呢。

依恋；激情之爱并不专属于情侣，周岁的婴儿会对父母表现出强烈的依恋，这和青年人热恋时所表现出来的依恋非常类似，他们会期望得到爱抚，分离时会感到沮丧，重聚时会表现出强烈的情感反应，并会由于对方的注意和支持而表现出强烈的喜悦情绪（Shaver & others，1988）。我们天生就会依恋亲密的人。但是，我们的依恋是有差异的，不同的依恋类型会影响我们的亲密关系，而依恋类型都是可以改善的。艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的关系，将依恋划分为以下三种类型：

安全型依恋；认可自身价值，也能够依赖他人，他们倾向于寻求亲密的人际关系并且亲密关系不会让他们觉得不自在。

回避型依恋；虽然自信但内心深处并不相信他人，他们会把独立看得很重要，因怕受伤害而不敢或不愿在情感上依赖他人。

焦虑型依恋；没有自信，常常认为自己不值得爱，也怀疑别人能否给他们爱，他们因害怕被拒绝而不敢与别人亲近。

与安全型依恋类型的人相处更容易在亲密关系中感觉舒适。

公平；如果感情中的双方不考虑对方的感受，只顾及自己的满足，那么感情就会很快结束。

自我表露；我们在亲密关系中能真实的展现自己，并且可以从中知道自己是被对方接纳的，这便是自我表露。能够在对方接受的范围内表达真实的自我，也就是大家所说的沟通特别的重要。善于敞开心扉的人更容易在感情中有好的体验。

那么，我们要去哪里找到能够与我们拥有伴侣之爱的人呢。我们怎么相爱的不重要，重要的是我们是怎么相处的。我们喜欢什么，需要什么，不那么的重要，重要的是，对方一定不是我们讨厌的人，厌恶的人。我们在人生每个阶段的需求都是不一样的，我们在人生每个阶段喜欢的类型都是不一样的。现在喜欢的，也许十年以后我们就不那么喜欢了。但是我们厌恶的，我们要忍受，那会让我们痛苦。

那么为什么刚开始觉得很合适的人，慢慢的会越谈越痛苦呢？

每一段刚开始的亲密关系，都蕴藏着无限的可能性。最初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求。这些需求大多源自幼儿时期的主要需求，即归属感和确认自己的重要性。你终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，甚至愤恨（Christopher Moon，2011）。

我们刚开始喜欢对方的时候，是因为对方能够满足我们的某些需要，这种满足让我们感觉快乐，幸福。而在恋爱过程中，我们却发现，对方并不能满足我们所有的需要，我们希望的伴侣与我们拥有的伴侣不一样，我们开始厌烦，失望，甚至更糟糕，我们希望改变我们的伴侣。仔细想想看，当你的父母希望把你改变成他们期望的样子的时候，你是怎么对待他们的。试图改变对方而不是接纳对方会恶化亲密关系。我们开始争吵，抱怨，最后我们忘记了我们为何而吵，只记得对方不再让我们开心，反而让我们痛苦，让我们难过。我们对感情越来越失望。

不要在亲密关系中试图改变对方，更不要觉得对方是我们的另一半就理所当然的应该为我们去做所有的事情。

祝大家幸福。

来源邀稿：华生

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