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如果我坚持不住了

文/青棠（简书）

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或许对于别人来说我工作了一年又来辞职考研是一件特别有魄力的事情，可是只有我自己知道我心里有多害怕。

因为害怕不安全，不敢在学校外面住，在大学母校的家属院里租了房子。之前住在保定市最好的小区，小区环境优美，设施齐全，回到了学校突然发现，哦，没有热水器，没办法洗澡，没有封闭阳台，刮风的时候衣服就会落到不知道哪个角落里，厨房很简陋，甚至没有天然气，地面是那种洋灰的，还有很多白色的怎么也擦不掉的污迹……真的有种从城里回到乡下的感觉，甚至是一夜回到解放前。

搬家的那天，我的右手因为上周日抻了一下，习惯性的用不上力气，梅梅的腿一直在疼，我们两个身残志坚的女汉子还是自己把两个行李箱、两个装着被子的大包还有两个背包搬到了楼下等出租车。出租车师傅说你们俩小姑娘多搬两趟怎么了？非得弄得这么累？那时候还特贫的跟师傅说也没个男人来帮我们。现在想想就为自己骄傲。

到了租的房子里，我们两个女生把床和柜子重新排列、换灯泡、擦洗冰箱，用了一天的时间才收拾到能看的样子。住进来的第一天晚上梅梅说一晚上没敢睡，因为屋里有一只蛾子飞来飞去。第二天，刮风下雨，一不小心衣服掉到楼下，我把粗粗的铁丝弯成小钩子去够楼下的衣服，因为楼下好像是没有住户。之前好像从来没想过这些事是需要自己来做的。当初找男朋友的时候首先就要求他不能经常出差，那样灯泡坏了谁来换？水龙头坏了谁来修？现在这些都要自己来做，而且做完之后发现原来也没什么。

这些终究都只是外在的困难，昨天梅梅去约会，我一个人在小屋里待着，突然就害怕，这四个月我坚持不下去怎么办？我这样孤注一掷，得不到妈妈的理解，得不到资金的支持，如果还是没有结果，我如何面对将来的嘲笑声？男闺蜜问我：非得考研吗？现在保送我我都不去。我说：我衡量了所有的机会成本和沉没成本，我觉得我应该可以有更好的发展，考研对我来说可能是一条捷径。他思考了一下说：那你就考吧。（其实当时特想贫一句，要不我不考了，你娶我吧，我就不用这么努力奋斗了。）

可以说我好高骛远，可以说我不切实际，可以说我你都多大了，找个男人嫁了最好了，自己折腾什么？可是，如果不让我试一次，我总会觉得遗憾。去年在裸考的状态下英语能考到六十二，政治能考到五十二，不让我试一下我怎么甘心。其实考研对我来说可能是有些避世吧，上班的一年里我看了太多的勾心斗角，自己也渐渐变得不单纯，不能单纯的去想着只做好这件事，我注意了太多的外在因素，怕惹得别人不开心，最后只能是自己不开心，我讨厌这样的自己。另一方面，通过一年的工作深知自己在教育学方面基础的薄弱，我若是想有更好的发展，这对我来说真的是最近的一条路了。我想过这四个月里我能不能靠自己的力量养活自己，想过考上之后的学费能不能自己挣出来，想过考不上我未来要去哪座城市哪个行业发展。我想了很多很多，可是仍旧觉得自己就是一头给自己吊了一颗胡萝卜的驴子，我怕自己哪一天坚持不下去了，我怕自己拿不到那颗胡萝卜。

所以当我坚持不下去了，请所有人对我说一句：我相信你。在这四个月里，我允许自己在黑夜里哭泣，可是迎着第二天的太阳，我一定要看到希望和未来。

来源邀稿：青棠

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