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独立，最好和原生家庭保持距离

文/木子雪（豆瓣）

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我们但凡受过点教育的人，都很想标榜自己的特立独行，与众不同。开始只是空洞的想法和一点启蒙的影子，很不牢靠，一旦受到周围环境的侵蚀就可能被同化。我之前有一段时间的体会是，当我在外面工作的时候，我会按照自己喜欢的方式安排自己的生活，想参加活动就去，想运动就去。但是每次放假回家的时候，妈妈跟姨娘就会好心跟我说很多为我好的话，我能体会到她们的真诚和苦心，就是觉得我读书读傻了。虽然我根本是读书太少，但是在他们看来，我上了大学以后就特别不听他们话了。我跟他们说在北京女生30岁没有结婚的，虽然不是遍地都是，但是很正常的现象，人家有自己的工作，有自己的生活，都过的很好。但是他们说，那是北京，我们家又不是这样的。

所以说，很多时候，我们都觉得自己回不去。当你见识到了更多的可能性，和更自由而包容的文化空间以后，很难想象自己回到家乡以后的生活，因为自己的姐姐妹妹们的生活状态就是那样的。当然并不是好坏之分，其实我亲戚中的兄弟姐妹们大多过的很好，很开心。也因为物质条件比我好很多，引发了我母亲心中的不平衡。别人都能好好的按部就班进入生活轨道，为何我就是这般倔强不听劝告，放着好好的路不走，非要自己七绕八绕的走那么多弯路。

我没有办法跟她解释，我不觉得我走的路是弯路，因为每个生命个体的体验本就不一样，每个人都有自己的独特经历。如果所有事情最终都以几个固定的量化指标来衡量，那么我们的生活最后就是一个公式了。虽然人生有目标是好事，可以让每个人给自己找到一点意义。但是目标作为一个信号灯的存在就好了，没必要以价值标准的形式存在。虽然我们有时候也忍不住的用自己以为更好的生活方式去指点别人（看到自己好友沦为孩奴什么的），其实也是自作多情。当然这种情况还是少数，也是跟自己的亲密好友玩笑而已。

经历过婚变后，瞬间成长许多。再没有任何指望给你，没有后路给你，所以必须从攀附的树上下来，自己直立生长，从当初自以为掌握了人生命脉的童话中清醒过来。拔掉所有可以依赖的东西以后，才知道什么叫做爬起来。开始会茫然，会焦虑，过程总是痛苦的，会留下伤疤，但是生活依然继续，并不会因为你无辜的眼神而给予更多怜悯。

从自己做决定的那一刻开始，我就已经在跟父母“斗智斗勇”，不管是强硬风格，还是感化风格，我尝试了不同的方式去让他们理解我，但是不可能。父母就是父母，不是朋友，不是智者。在他们眼里，你是孩子，你是女孩，你是他们的孩子。虽然我从开始就知道不要指望改变父母，但是我还是期望他们能理解我一些，因为至少理解了才有可能同意我，最不济，也要尊重我。但如果父母只是父母，那么不管哪一点都很难达成。而我因为他们是父母，所以非常希望得到他们的同意，就不说支持了。虽然中间沟通很多，但是转化到最后的结果也只是勉强同意。即使到最后一刻，他们都没有放弃我回头的希望。

虽然跟父母相识快30年，但是我们的沟通一直没有套路可循，他们太过关心我过的好不好，而我过的好不好的标准也只有他们认为的标准。我没有办法跟他们分享我工作中的压力，我不能让他们体会我读到一本好书的喜悦。他们很操心，在我的婚姻状态中，什么时间置办车子和房子，什么时候有孩子。而无法体会我过的是否开心，和对方相处是否融洽。但是能怎样，我能要求他们更多吗？所以啊，说到底，自己的生活自己知道，即使是父母也无法理解。那就不必勉强，自己管好自己吧。

离异后母亲也跟我沟通过很多次关于我的未来，虽然我自己可是要好好思考，好好琢磨的，但是作为母亲，作为父母，他们明显比我焦急的多，而且认为我当务之急就是“续弦”了。。。学习，工作，都是第二位往后排的。。。过招几次以后，我只能换不同方式对待。跟父亲讲道理，因为我已经不是上学时候的学生了，很早以前我如果某件事情没有按照他们的想法来做，总是被父亲的说辞绕晕了，从我不同意开始，最后以我不孝顺结束。现在我说完一堆道理后，父亲辩驳不倒，只能说，你自己的事情你自己看着办吧。虽然是没有办法互相说服，于是只能任由我自己的意思。但是至少我们不是谈崩了，好歹变成他们勉强同意我了。不管达成怎样的结果，至少我没有牺牲、过度妥协的意思。当然，不能同样的方式跟母亲交流，母亲是个易怒、易受伤的角色。所以要多个角度的综合交流，一个是坚决表明立场，不能给她过度幻想（反正鞭长莫及，不能奈我何）；一个是表示自己对未来生活还是抱着很多希望的，而且在北京可以获得的机会更多，更优良（先不管事实如何了。。。），让她知道，我在外面生活并不会比在家乡生活的机遇小；还有就是偶尔向她描述我的部分生活状态（说太多也不懂啊），毕竟北京的生存压力有多大他们并没有办法切实体会，在家带孙女的人如何也不会明白职场的压力。一来二去，母亲也不像之前那么焦急了，也知道我有时候确实忙，所以会偶尔会误了按规律打电话回去的习惯。

通过跟父母不断磨合，我更加确立了自己的根基。尤其看到身边有朋友因为跟父母相处的问题弄的自己很难过。虽然每个家庭都不一样，不能以同一方式解决。但是至少有一个问题我们需要明白，原生家庭和我们之间的关系。我对心理学道理懂的很少（总说读书少，还是要读书啊），所以只能以我自己的经验来说。我们至少认同，性格的形成分原生家庭的影响和后天个人的发展。个人后天发展是个人的事情了，不在此细说，因为我只是从跟父母的沟通经验上来强调我们与原生家庭的关系。

一般情况下，不健康的原生家庭，都会对个人性格形成产生一定的缺陷影响，个人性格会不知不觉和父母性格有相似的问题，即使自己想要摆脱父母影响，还告诫自己一定不要跟他们一样，但是耳濡目染。。。（无奈，摊手）而且这个问题在心理学上确实是有解释的。额。。。我读书少。。。就不胡乱解释了。除了性格上的影响，原生家庭中父母不断与个人发生联系，父母的行为和话语都会对个人情绪产生影响，因为父母性格成型多年，不管从知识、智力、学习能力、意愿等各方面来说，都很难有改变，情况不是绝对的，但是为了避免无谓的失望、伤心，还是不要抱有这样不切实际的期待为好。

问题不是很严重的情况下，或者说普遍存在的问题，是父母跟个人之见难以达成一致意见，不时吵嘴或者生气难过之类的。其实如果我们去看的话，也有很多不乐观的后果产生过。有很多人因为父母反对而放弃对自己更合适的选择和路径，最后埋怨父母埋怨社会埋怨人生的，有的甚至产生激烈对抗的。

我不是想劝人跟自己父母断绝关系，或者对父母置之不理。但是如果不打算顺从父母之命话，有必要和原生家庭保持距离。父母的身体还是要关心，父母的话也需要倾听，但是这是在合理范围内了，因为每个人的情况不一样，这个度只能自己把握了。既互相关心，也保持自己不过多接受他们的负面反馈。如果父母持续长期不断的带来负面反馈，那只能自行选择中断影响，虽然也可能隔断交流中的正向反馈。除非个人自身有很好的调节、应变能力。因为很多父母抱有养育孩子是为了得到回报的观念，和所有指望寄托在孩子身上的毛病，以及自以为自己几十年人生经验的正确与权威的感觉，以及期望与子女人生保持高度重叠，干涉子女的冲动，以及将子女视为私人财产的想法，等等，不一一列举了。孩子一旦脱离掌控、自己失去依靠，感情没有寄托，然后动辄情感、道德绑架。和原生家庭的分离是会产生很大痛苦的，自己有失去被需要的感觉，父母会产生不安全感和孤独寂寞感，都是很难治愈的。但是没有人能陪着你走一辈子，自己的人生没有其他人可以负责买单，更不可能重新来过。要对自己负责就需要承担这个过程。一旦卸载了那些不合理的负重，个人体会到独立于原生家庭之外的自由，就能够施展手脚自由规划自己的人生，而不会被太多好心人干扰了。而且也会深切体会到，那些不必要的爱心，是自己不需要的过剩营养，也不必负担无法偿还的内疚了。然后我们的人生便可以充满更多可能，让每个人都去寻找自己最适合的生活方式。

抛开那些已经过时的统一价值观，社会就应该是多元的。我们不用评论按照父母的指导过得很完满的人，每个人的幸福都不同，自己开心就好。我只能说，去尝试，就知道自由有多美好。有人说，傻人有傻福也挺好，简单，也有人说，一旦尝过自由的味道，就再也回不去了。自己选吧~

来源邀稿：木子雪

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