用你想要的方式把你放在心里

文/猫语猫寻

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随着年龄的增长，我的生物钟渐渐变了。现在已习惯早早地上床，看几小时书就睡。以前不到两点绝无睡意的那个我，已经不知跑到哪里去了。

现在习惯了实践正能量，保持着开心的状态，看着时间点，在该睡觉的时候睡觉，该起床的时候起床。认真地遵守着，也是件很不容易的事呢。

前段时间有编辑问我要文章，我翻了自己的博客，才发现曾经的自己是个话痨。那些文章里记录了我生活的每时每刻，高兴的、郁闷的等诸多情绪在里面。现在看那时的我太过抑郁，本来就不算什么事儿的事，我都拿来伤春悲秋的，搞得煞有介事似的。

其实只是当时自己太过于宠自己，宠自己的脾气，觉得抑郁是特牛的事。实际上，本就什么事都没有。

当时的我是个烟鬼，是个对未来不抱任何希望的灰鸟。看似是很矫情地书写着自己的悲伤和痛苦，但那其实就是青春的情绪，而且每篇也都写得很辛苦。

我想把悲伤与压抑放在文字里，那时的我心里住着一个魔鬼，它将那些负面情绪散播到我身体的每个细胞中，心悸、失眠时时刻刻包围着我。能撑过来，并且还过得很好，我觉得自己很了不起，而且我能撑过来，相信你也能撑过来，并且会发现自己比想象中还要强大。

当时的我，试着融入快乐的群体；想要麻醉自己，却一夜一夜地无法入睡；想和谁说说我的困惑，可迎来的却是惊讶与唏嘘……

你可能也会在某个时刻，压抑得快要崩溃，但请你相信自己可以，相信自己并非一无是处。如果能与过去对话，现在的我，想要告诉三年前的自己：一切都会过去。三年后的我，现在很好，已开始看向未来，开始期盼日出，此刻我也能实实在在地感受到快乐。

当时的我给十年后的自己写了封信，我记得，那封信写了足足有半个多月，内容是什么已无关紧要，重要的是现在我已变得更好。当时的自己太急于做决定，又无从下手，只是陷入无尽的悲伤中无法自拔。现在看来，那些只是在青春岁月里，自己跟自己发脾气。

认识自己是个大课题，爱自己更是。你需要认真思考、认真判断，接纳并鞭策还不够好的自己不断地成长。

现在的我已不再失眠，令我失眠的竟然是凌晨两点袭来的饥饿感。我和过去一样努力，不再害怕前路，就算凌晨两点的饥饿把我叫醒，我绝不会因怕长胖，而空着肚子睡去。我会爬起来，给自己泡一碗热气滚滚的面，温暖自己。这才是青春该有的气息，怕什么，人生才刚刚开始。

不和自己的心搏斗，面向未来的自己。更加努力地去走，读更多的书，完成更多的任务。不时常回忆，但会奖励自己的进步。我愿意更大胆地去尝试生活中遇到的种种滋味，将自己交给更广阔的未来。

我可以，你也可以。

跟过去的自己说，我很好，几年后的我应该也会很好。这如果算是未来，请你不要害怕。

来源图书：猫语猫寻《我不愿让你一个人》

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