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　　大学生活已经开始快1年了，想到未来就感觉好迷茫，知友们，20岁时候的你在想些什么，是不是也很迷茫？

　　此文献给自己那个只能用分筋错骨形容的弱冠二十吧 。

　　其实这个问题的答案数已经饱和，而现在也已经是英国时间的半夜，我对着屏幕沉默了很久，写一段，又删一段，始终不情愿回忆，不愿正视这个人生里最刺眼的二十岁，这一年我失去了无数，在各个方面，几乎一无所有，只能等待等待漫漫无期的投资回报。

　　似乎我前十九年的平淡无奇,就是在为这第二十年做铺垫，所有的大变故在这一年里排山倒海，前仆后继的袭来，不管是学业，家庭，感情。

　　那个时候我在刚刚就读一所重本大学的情况下，选择休学并出国。因为对整个大学颓靡氛围的恐惧和自己个人能力不断下坡的担忧，也因为对自己高考重大失误的耿耿于怀和不甘心。没有去自己的ideal大学，对那个时候心高气傲的我而言就是失败。

　　基于这一个纠结良久的抉择，我近乎绝情的和自己第一个真正意义上的女友提出了分手，四年的千里相隔，我真的没有自信可以维系这段感情，也愧疚自己误了一个好姑娘。然后理所当然被当做登徒子，薄情渣男，被同学敌视，被穿小鞋，顶着这些，我办理了才刚刚踏入的重本大学退学手续，裸考雅思，期间姥姥于冬天去世，父辈兄弟反目，家庭关系一塌糊涂。

　　但是还是很固执，没有放弃，咬着牙自己备材料，写自荐信，重新申请大学，然后跳过必修预科破格通过，自己办签证跑大使馆，最后登上飞机，奔赴英国求学，默默的，一个人。

　　连母亲都问我，“你到底在想什么？“

　　是啊，除了父亲之外，整个家族的人都反对我的这一个决定。

　　连我想起那个时候近乎偏执的自己，都想问：“我到底，是在想什么？“

　　因为家族里有一个神一般的逆天堂哥，已经玩过一次类似的心跳了，他现在也在知乎潜水，理科天才，大我一岁，但是不知道他的心路历程是如何，从大一学期末北大的计算机退学，全家苦劝不听，然后回家复习一个月，重新高考，分数足够上清华，但是最后却选择了去南大，让本来流言蜚语的整个家族鸦雀无声。真的大神就是可以用自己的能力来随心所欲，而我这种渣渣，却真的没有重考高考的勇气了，就怕这一年又是无用功，陷入泥潭又无法自拔，似乎再也找不到那个巅峰的自己。

　　但是真的想给自己一个更好的未来，我看见了太多了灵动鲜活的身影经过平庸大学四年的压榨之后变得迟钝而黯淡，我害怕那种四年以后自己已经泯然众人的状态，害怕与过去的同学无论在能力眼界上还是资源上都已经无法追赶的无力，害怕那个时候自己的斗志都已经被磨光，已经心灰意懒，自怨自艾的不愿再做任何的变革了。

　　那么就趁自己斗志尚未熄灭的时候，尽量做出不让自己后悔的选择。

　　懂事之后我就一直是一个温和且谨慎保守的人，每探出一步，都会仔仔细细的踩踩，再轻轻踏上去。

　　但是20岁那一年，我就像一个红着眼睛的狂战士，狂号疾步，舍弃了所有的护具和盔甲，莽夫一般的埋头向前，身上被乱刀砍鲜血淋漓也死战不退，深陷泥潭也粗暴的挣破，横冲直撞，孑然一身，用了这一年时间，跑到了另外一张不可预知却充满吸引力的地图上。

　　那一年，只能说身心俱疲，精神的负荷，即将面对的社会压力，孤独的奋战坚守。

　　是啊，平淡的寒窗12年，一直循规蹈矩，按部就班，但是等结束高考之后，才发现那些想着离自己还早得很的事情，却已经近在眼前。毫无经验，迷茫而束手无策。

　　我想过很多乱七八糟的问题，但是大部分却不是针对当下，而是担忧未来。

　　我会不自主的比较现在和过去，在想自己是在走上坡，还是下坡？

　　我在想能不能再这个鲜有人情温暖的留学圈子里，再能找到一个志同道合的知己？

　　古人说不破不立，但是那一年，我拆毁了自己的旧屋，更换了自己的宅基，静静坐在那片废墟里，思考着，这里重新建起的建筑，会是一间更加破旧单薄的屋子，还是富丽堂皇的高楼？

　　而且就算是富丽堂皇的高楼，我住进去， 会和以前一样习惯，一样开心吗？

　　而且我最终能建起什么呢，这都是未知的，以已知换未知，这到底值不值？

　　而这种患得患失的想法，会不会让我变得迷失本真，偏离初心?

　　最后想着，如果造屋子那么累，能不能不造?

　　深夜里想着想着，想累了就睡着了。

　　而六个月之后，我在英国过得充实而满足，这些问题，除了最后一个问题我的回答是肯定的之外，其他我都没有解决。

　　而且我费了好久才把他们一一想起来。

　　何必想那么多，才20岁。患得患失，思前想后，你有几个双十年华能让你那么虚度呢？

　　不知从哪看来的一个段子，说世人可以分为四类：”快乐的猪，痛苦的哲学家，痛苦的猪，快乐的哲学家。

　　而其中最无奈的，是那些痛苦的猪，他们意识到了自己是猪，却无力改变被屠宰的现状，只能徒劳且无能的痛苦着，无法脱身。

　　而快乐的猪，却能无知且幸福的度过自己的一生，就算被屠宰，也不过一瞬间的痛。

　　哲学家们则不同，他们富足而无被屠宰之忧，他们跳脱出了单纯的猪式思想，思考着更为复杂且不同于基本欲望的问题，痛苦的哲学家参不透，终生富足却郁郁寡欢。

　　而快乐的哲学家们参透了困扰自己的问题，或者选择忽略那些问题，从而富足而快乐。

　　我现在想的， 是这个20岁的尾巴上，给十年之后的我留下些许问题。

　　30岁的你，对20岁的那个决定，后悔吗？

　　你现在，幸福吗？

　　你认识到了真正的自己了吗？

　　你有自己深深爱着的人了吗？

　　你成为了那个你想成为的人了吗？

　　留此为证，如果知乎十年之后，还依然健在的话，等我三十岁，我再来回答这些我20岁留下的问题。

　　其实这个另类的20岁教会了我很多，比起过去，感觉整个人有了一种重量，不再那么轻飘飘了，而那个时候的所思所想，说实话只是徒增烦恼而毫无用处，道理其实真的很简单，与其纠结那些大而空的问题，不如考虑那些你可以触碰的，可以做到的事情，20岁啊，把握当下，懂得挥霍也要懂得积累，享受自己最重要。

来源网络：匿名用户

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