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　　文/刘小宝（知乎）

　　本文系作者授权“清南”发布，如要转载请与作者本人联系。

　　先不说如何决策达到最优，光谈博弈本身：

　　1、发短信谁先找谁

　　2、发短信谁说最后一句

　　3、约会谁迁就谁

　　4、身体语言：是她下意识模仿你 还是你模仿她

　　5、你开了个试探性的玩笑，她试探性地生气，你是马上忙于解释自己，还是就这么看着她：“yes you heard me”

　　6、吵架了，冷战了，是你先找她还是她先找你

　　7、没有人是100%不可替代的，但是谁的“不可替代性”更高？

　　8、谁的选择更多？

　　9、你们当初是怎么在一起的？你追的她还是她追的你？

　　10、在一起之前上的床，还是之后上的？

　　11、认识多久上的床？

　　12、她跟多少人上过床？你呢？

　　13、她和你谁更容易吃醋？

　　但是这一切都只是表面现象：

　　简单地说，当她需要你大于你需要她，then you have the power in the interaction.

　　注意，这一点不是基于表面现象。举个例子，通常来说，当她主动给你发短信的次数多于你主动发短信给她的时候，大部分人会觉得，你在这段关系里是处于更加有利的地位的。

　　但事实未必如此。如果说你只是装作比较高冷，虽然短信发的少，但是每次发过短信之后她回得慢，你内心都非常煎熬。然而她想起来就随手发短信给你，你回不回她都无所谓，照样发一大堆。你忍了半天才回，但是她丝毫不控制自己。

　　如果只看聊天记录，好像是她倒贴你，但事实未必如此。

　　那么如何在博弈中达到最优？（如何win the frame battle)

　　我觉得最最重要的是，也是最讽刺的，就是不要整天想着要赢。

　　不要总是想着收获，也不要总是想占有对方。即便谈恋爱，也不要把对方当成是你的。因为大家都是人，不是物品。人是不能占有人的。

　　只问付出，不问收获，我觉得是最好的。这样就不存在得失心，而没有得失心，你的“博弈”就不会输。因为不存在输。

　　这里说一个个人经历。我在大二的时候谈过一次异地恋，那时候我非常相信：每个人最爱的是自己的“付出”。所以我的策略是不断让她对我付出，这样她就会越陷越深。嗯我是学国际关系的。。。

　　谈了8个月，她从中国飞过来美国整整五次看我。没错，最后分手她很痛苦。但是现在分手一千多天了，我还没忘记她，她却已经有了男朋友。

　　后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。

　　所以废话了这么多就是想说，爱的最高境界就是付出。而且不是为了回报的付出，而是纯粹的给予。这样的你才是最快乐的。

来源邀稿：刘小宝

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