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　　文/苏清涛

　　本文系作者授权“清南”发布，如要转载请与作者本人联系。

　　前几天一个小伙伴跟我聊《平凡的世界》，他问，少安和润叶的爱情悲剧，根源在哪里？

　　我说：根源，不完全在于“阶级差距”和田福堂的反对，而在于，孙少安的不自信使得他在面对阻力的时候，没有足够的底气坚持下去。

　　其实，不仅是少安面对润叶时有一种“阶层自卑感”，而且，早期的少平，在面对晓霞时也有那种自卑感。在他们中学毕业后，晓霞给少平写过一份情书，但最后并没有发出去；晓霞对她的父亲田福军说，她估计少平不会接受她，不是因为其他原因，而是因为他“狭隘的自尊”——“在孙少平的内心里，觉得他只配得上郝红梅那种家境和他一样的，或者，侯玉英那种家境虽好但残疾的”。

　　那个时候的少平未必是晓霞的知己，但晓霞却是少平的知己。在一次争吵之后，晓霞曾经非常犀利地对少平说：“你一直不能把我当成最要好的同学，不是因为你觉得我在怜悯你，而是因为你在生活中总是被人歧视，你受惯了这种歧视，你接受一个在你看来很有身份的同学的友谊，你心慌了，你受不了。就好像一个很需要温暖的人，突然来到一个火星子乱蹦的炉子旁边，又生怕被烫着。”

　　在任何一个聪明的人眼里，少安和少平从来就不是屌丝，起先，他们的自我评价也并不低，但是，因为他们身边有太多的愚蠢的人，这些人都认为他们是屌丝。结果，时间久了，少平和少安都受到这种负能量的影响，他们降低了对自己的评价。因此，在面对心目中的女神的时候，他们会很自卑，觉得“我配不上她”。

　　但如果换做是我，一个人越是让我觉得“我配不上她”，我便越是会想把自己许配给她。

　　少安觉得自己的条件不如李向前，觉得“我不能给她幸福”，但他唯一忽略了的是，润叶只爱他而不爱向前。他对是否配得上，是怎样理解的啊？依我之见，不管你的客观条件再差，不管你再屌丝，只要是对方主动追求你的，你就完全有底气认为自己配得上她呀。

　　我妈问我：“孙小平和田晓霞走在一起，怎么不怕自己的衣服破啊？”我说：“这又什么可奇怪的，换做我，我也不怕。”

　　这倒真不是吹牛，我的着装一直为人诟病，但与我关系最亲密的人，没有任何一个人会因为我穿得太挫而鄙视我。（他们会提装扮意见，但那是希望我变得更好，而不是以此来否定我。）约瑟夫甚至在看过电影《乔布斯》后打电话给我说：“我发现，乔布斯居然跟你一样，一直穿同一件衣服。”注意，他说的是“乔布斯跟你一样”，而不是“你跟乔布斯一样”。（在说这句话的四年前，我们讨论“崇拜”与“尊敬”的区别，他最后的定论是“我崇拜乔布斯和江南春，尊敬你”。）

　　孙少平跟田晓霞在一起，不怕衣服破。而我，在初见白富美的时候，还穿着地摊货——这里的“地摊货”，不是夸张，而是真的从地摊上买的。那年9月份，我有一半时间都在医院，晚上又得拼命赶稿子，中旬要外出一下，但连换洗的衣服都没有，晚上回去后，就在小区门口的地摊上80元随便买了一件夹克。我还亲口告诉过她，我穿的衣服就是地摊货，也没见她怎么轻看我。Bythe way，这个她，就是最近比较火的文章《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》一文里面的人物原型。

　　在她对我明送秋波之后，我很不要脸地说：“我这个人，品味就是个地摊货水平。你帮我选一套衣服，让我在我回去相亲的时候穿吧。”就这样骗了一套衣服。当然，后来，我还用“情怀”骗了更多。

　　虽然，这段关系在后来相处得并不是百分之百地顺利，但仍有些十分有意思的体会，“发人深省”。

　　当我们还只是在“互相暗恋”的时候，有一天晚上，她突然问我：“你Y是不是喜欢我？”我被这突然袭击搞了个措手不及，遂答道：“你这样问，让人家怎么好意思回答呢？”结果，她说：“你犹豫什么，我挺喜欢你的呀。”我比较挫地回复了一句：“我配不上你啊。”谁知，她回了一句：“怎么连你也这样说！那我岂不是要注孤身了。”我的理解能力还不差，“连你”一词的潜台词就是说：“别人可以认为他们配不上我，但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后，我十分机智地话锋一转，“我刚才话还没说完呢。其实，一个人越是让我觉得我配不上她，我便越会想把自己许配给她”。

　　废话了这么多，终于扯到本文的主题了。其实，我是标题党，我并不是要谈怎么泡妞，我要谈的重点是，如何看待自卑感。

　　自卑，不但是在爱情中存在，而且，在有友情中、工作关系中，也同样存在。

　　很多朋友和读者跟我讲，说自己平时跟别人相处时很自卑。我每次都说：十个人里面，有十个都是自卑的。你并不是一个人在战斗。我过去、现在都处于自卑状态，并且将来还将继续自卑下去，所以，我能够理解别人的自卑。

　　不过，绝大多数时候，自卑，其实只是“自己吓唬自己”而已——自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触、与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你——相反，他可能是很欣赏你、很羡慕你、很尊敬你的。再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。

　　【苏子曰：有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了。还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。】

　　我虽然一直都自卑，但我的变态之处在于，越是那些让我自惭形秽的人，我接近ta的愿望便越强烈；因此，从大学至今，一方面，我一看见那些出类拔萃的人就自卑，另一方面，行为上，却总是“勇敢”地硬着头皮去接近，就这样，我的素质也越来越靠近他们了，自卑感便越来越弱了。到了现在，自卑似乎已经成为了我吹牛的素材。

　　不断地冒着被鄙视的危险接近各种大牛，我有了一个最重要的收获是：遇见牛逼的人，如果只是远距离仰望，我们很容易产生难以克服的自卑感；但是，倘若是近距离接触、对话，尤其是，建立起了一种亲密关系的话，此时，即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减，甚至，我们还新发现了他更多的牛逼之处，但我们的自卑感却没有之前那么强了，相反，我们的自信心空前提升了！与牛逼的人近距离对话、建立亲密关系，会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次；并且，这个人越牛逼，我们自信心的涨幅便越大。当然，这种自信，是外因已转化成一种内在的力量，而非狐假虎威说“我认识谁谁谁”。

　　之所以跟牛逼的人相处容易增长信心，原因是，总体上，无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人，他们有一个共同点就是特别会鼓励人，或者，毋宁说是会发现你身上的优点——你明明只有六分优点，他们硬是能吹成九分，吹捧得次数多了，你的自信心就增强了，并且还会努力地使自己的实力配得上他的赞誉。（牛人们当然也有傲气，但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对别的跟他的社会地位平差不多的教授“不屑一顾”，但却不会对一个naive的学生不屑一顾；相反，他会十分谦和地鼓励这个学生。）

　　相反，你如果是跟比较挫的人相处，他们会常常给你泼冷水，进而也让你怀疑自己是不是真的不行。（卧槽，连这货也鄙视起我来了？）因为，挫人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”；当然，也可能是姿势水平有限，不识货，没能力发现你的价值而已。

　　多年来，在接触过各色人等，或者在被各色人等接触过之后，我有个无比“惊世骇俗”的发现：在那些我懒得搭理的人眼里，我是一个差劲的人、一个值得同情的人；而在我欣赏的人眼里、在我尊敬的人眼里、在我的的偶像级人物眼里，我却是一个出类拔萃的人。（突然，从自己身上找到了孙少平的影子）因此，如果能够克服自卑感，鼓起勇气跟牛人相处，你会发现，跟牛人相处，要比跟挫人相处轻松得多。

　　通过不断地接近那些令我自惭形秽的人，从量变到质变，最后的结果是：我原先的偶像、原先没有注意过我的人，也开始对我刮目相看了。

　　我本来是只是想吃天鹅肉，却一不小心把自己变成了天鹅。

　　我对女人作战的原则是：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己也兴意阑珊的情况下去找个人“凑个数”。原因很简单，在后一种情况下，我容易欲望乏弱。这个欲望乏弱，一个极大的好处就是，让人有了一种“品味的底线”。我还是更愿意选择能让我做西门庆的人，而不是让我只能做武大郎的人。

　　“越是配不上，越要把自己许配给她”，背后的逻辑是，如果有一种“高攀”意识，则实力会向着品味去靠拢；但如果是一开始就因为自卑感而违背自己的内心，则结果是，品味和实力都会下滑。

　　很久之前，一个兄弟对我说：“有个女孩子主动向我表白，但我觉得她太优秀了，很有压力感”。我想也没想就回复了一句：“一旦你跟她上了床，就不再会有‘我配不上她’的想法啦。”对不对？

　　题外话：越优秀，越自卑

　　1. 为什么有些人明明综合素质很不错，甚至非常优秀，他依然在面对跟自己不相上下的人时有一种自卑感？甚至是，自己在很多方面都要比对方强很多，只是对方在某一个方面比自己略强一点的时候，他仍然会发现差距，进而有压力感和自卑感呢？大概，不是谦虚，而是这个人实在太贪婪了，认为“人家具备的，我都应该具备”。追求精神素质上的尽善尽美当然是好事，但如果这种欲壑难填贪得无厌让你老是有自卑感，并饱受折磨的话，它就不是一件好事情了。照此看，是不是，精神素质越优秀的人，越可能有自卑感呢？

　　2.“越是出类拔萃的人，越会有自卑感，因为他们总是能够遇见比自己更优秀的人，因而有种相形见绌的感觉。据我的不完全统计，在中国，北大毕业的学生与其他人相比自卑感更明显，区别在于，他们更敢于正视。”

　　3. 一个人如果长期在一个藏龙卧虎的地方学习、生活或工作，那ta很容易养成一种思维惯性，即忍不住拿自己的缺点跟别人的优点比较；这样，即便ta自己就是龙或虎中的一员，ta也会显得缺乏自信心。这种思维的危害性在于，即便是脱离了这个高手如云的环境，面对一个综合素质不如自己的人，只要对方在某一个方面比ta强一点点，而这一点恰巧又是ta比较在意的，ta便会有一种“我不如人家”的挫败感。

　　4. 据哈佛大学一位心理学教授说，在哈佛，有47%的学生患有抑郁症。这个比例，即使再高一些，我也不会怀疑——从我对自己的朋友圈子的观察，抑郁症，就是一种“经营病”。为什么那些在某个方面出色得“令人发指”的人常常又自卑得一塌糊涂，并有抑郁倾向？其实，这是很容易解释的——他们所处的圈子，往往藏龙卧虎，这些进取心十足的人，为了更快地提升自己，很喜欢拿自己的缺点跟别人的优点比，比着比着，就对自己没信心了。然后，就焦虑了、抑郁了。并且，他们“贪得无厌”的本性，又进一步加重了焦虑和抑郁情绪。（别人拥有的才能，自己也应该拥有）其实，排名，远没有健康来得重要。我们这个社会所缺的，并不是进取心，而是一颗“甘做二流”的心。如果无法在健康的前提下达到一流，那还是务实一些吧，先降低目标，让自己有勇气过好一种“过平凡的人生”。当然，舆论也不不要太势利眼，不要对“二流”进行目标绑架。

来源邀稿：苏清涛

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