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　　巧的很，我是和Timi在同一个夏天失恋的。

　　故事的开始，要从jimmy的生日趴说起，我和Timi聚十次一定会喝醉九次，唯一没醉的那次就是碰到她。Timi带着他的前任媳妇儿，照样各种腻歪地让我和Jimmy很蛋疼，同样鸡皮疙瘩掉满地的还有她，以至于她跟我说的第一句话就是：“他们两个是多久没见面了啊，腻歪成这样。”我用力地想了想：“他们分离了...大概一个午饭。”

　　那天神奇的事特别多，Jimmy倒在了厕所吐得一塌糊涂；Timi跟我玩骰子连输了二十多局；国王游戏抽到了十次我和她。倒数第二次抽到她，Jimmy没头没脑地问她：“你愿意和Kevin在一起么？”我猜当时我的表情一定和吃了翔一样奇葩，而你却看看我点点头。我的一见钟情来的有点“晚”，知道那刻才发生。尽管很久以后你说当时你是觉得没人在意才这么说，但这事儿还是让我开心了很久。

　　我们度过了一个很开心的夏天，然后如同大多数情侣的必修课，我们开始了异地恋。

　　Timi那货分手之后的第三个礼拜，你说分手。说真的我一直有一种特别奇妙的预感，预感到你会说分手。你用了一个当时我百思不得其解的理由，你说你不是不爱我了，是不知道怎么去爱我了。电脑另一边的我说，你是呆逼吗，这是什么理由。过了很久你才说你没有喜欢上别人——尽管这是我一再揣测的理由。你又说我们先分开一段时间，彼此都冷静一下。我回了句，好啊，等我们都冷静下来，再回去找对方。

　　没想到一段时间的期限，是他娘的一辈子这么长。

　　没多久你扣扣签名改成：“感情这东西，时机很重要，错过了就是错过了。”我就把我的改成：“感情这东西，没有什么时机不时机，相见恨晚不过是不够勇敢的人的借口。”然后你又改：“错过了一个人，什么都无关。”

　　于是我词穷了。

　　杀回国之后我们还是见了面，看着你的神情，我之前准备的台词突然都清零。其实你的演技比我还烂，轻松的语气没配上轻松的表情。如果是别人说出那样的话我一定恨死她了，可是那次偏偏什么都信了。我开始想，我操我是不是上辈子欠你的，怎么就是拿你没办法。

　　也因为你是你，你知道我会是一个什么样子，所以隔天你发来短信说要注意身体，不要喝酒，准备好牛奶。我自然没有回你也没有听你的，只觉得你烦，转头就和Timi喝成了傻逼。明明说分手的人是你这个呆逼，一副关心的样子是要怎么样，给自己脱罪吗？后来我转头一想，当时要出国的人，是我。也不是说没有担心过距离和时间的问题，只是那时候我们正处于最腻歪的时候，彼此都没想过这会变成一个多么严肃的问题。后来很多人都和我说，距离和时间只是分手的借口，连我自己也在微博上写：“不靠谱的哪是什么时间和距离啊，不靠谱的只是人心而已。”

　　然而即便是我，也会觉得有些事情因为距离，而实实在在地改变了。几年前我对她说，如果我们之间的距离有一百步，我不敢说我可以一个人走99步，98步，但只要我们彼此都努力一点，每个人走五十步，一样可以走到一起。后来她回了我一句：“既然我要走50步，为什么我不找一个从一开始步调就一致的人呢？”

　　很多人都喜欢去考验自己的感情，于是开始作死。明明最易碎的就是你们的感情，你干嘛要费尽心思去考验它？不作就不会死，作了死的就是你。最残酷的是青春里的每一个年纪，同龄的女孩一定会同龄的男孩成熟的多——“退一步说，为什么我要等你99步而不去等一个离我只有一步距离的人呢？亲爱的，你说这话一点也不浪漫，我之所以和你在一起，是因为我知道我们的频率的是一样的。”

　　回到异地恋这事儿：世界上最怕的就是她最需要你的时候，你不在。

　　你和我说你大学里的教授只会坑学生，你说你大学城旁边的商城里贴起来五月天的海报；我对你说堪培拉今天下雨了，给我上ECO的老师特别搞笑，我在电话这头想着印度老师的口音一阵好笑，你好奇地问我是怎么回事。我突然发现，我怎么也学不像，后来我去你的大学，五月天的海报早就换成了一个我不认识的组合。

　　我们是一个高中的：我常嫉妒高中的时候她和Jimmy关系那么熟偏偏就是不认识我。她总笑着说艾玛这是时间不到，那时候认识了肯定不会在一起。没曾想认识晚了结局也还是一样。

　　刚在一起，Timi和Jimmy自然在私底下劝我，太快一定没有好下场，我拉着你的手反驳他们，学起Timi恋爱时腻歪的样子逼得他们只好双手投降。你一手搭着我的肩，一边和我说放一百个心，老娘一定会努力到让他们刮目相看，作为我的汉子，你也要让他们惊呆，晓得不。我哈哈一笑反过来把你推倒，认真的和你说放心吧，该努力的其实是我，我可是很优秀的。那时候我刚开始写书，在书里的开头就写：遇到一个喜欢的人，就是她会让你觉得你们的相遇是一件值得被祝福的事情。

　　你笑着说真尼玛矫情，不过有道理，我就觉得我们肯定是被祝福的一对。我心里说去你妹的，你矫情起来全世界都不是你对手。

　　你常说不准出事，如果出事了，就算我伤痕累累也会揍我一拳，哭着骂我：“操，不知道好好照顾自己啊。”有一次你突发奇想硬逼着我写你的缺点，写着写着我就列出了一长串，你作为报复就在一旁列了一个我的缺点的大单子，然后在优点的一栏里写：因为你是你。

　　某天我无意中说起我最喜欢黑色的细高跟，你回头说一点也不喜欢高跟鞋。第二天我们见面的时候，你就穿着细高跟，看着你走路别扭的样子，我又心疼又开心。之后你说你想去看五月天演唱会，当时都挺忙的，你刚说那算了，我立马就去买了票—— 你说跟喜欢的人去看一张演唱会是你一直以来的愿望，你踮起脚尖凑着我说：“现在我跟我这辈子最爱的人在看演唱会。”

　　刚开始异地的时候，你有一天发信息过来说：“朋友们都觉得我疯了。”我问你怎么了。你说：“因为他们觉得我无时无刻不再盯着手机。”紧接着你又说：“要不是因为等你的信息，要不是因为你，我才不会傻逼兮兮地握着手机不放呢。”

　　你看，我就说你矫情起来，全世界都不是你对手。你看，我也没有告诉你，这条短信我一直留着。

　　你喜欢旅行，我也是。你最想去欧洲，我最想去日本，你一口咬定我去日本一定是因为看了岛国动作片，我摊摊手说岛国动作片看得最起劲还不是你。只是后来偏偏我去了欧洲，你去了日本。你后来和我说，我们之间就是阴差阳错，说不定从一开始我们之间就没有所谓的缘分。

　　后来我把你对我说的稍微改了一下：“缘分这回事，有时候根本就是自己营造的：你凌晨两点睡不着正好她传了微博；你单曲循环突然发现她也听这首歌；你爱灌篮高手正好她是樱木的拥簇；你逛街转过一个拐角都能正好遇到她，于是你认定了你们的缘分。只是这样的巧合每天能上演无数次，你却只认定你和她的是缘分。你翻到一个页码都能想到她生日；你听到谐音都能想到她名字。为什么你会觉得你们有缘分，因为你满脑子都是她啊。

　　如果你满脑子是另外一个人，大概你也能发现这样的缘分。”

　　很久以后，我一个人去坐了你常说的摩天轮。这东西在我这个大俗人看来一点魅力都没有，可是想到你说起摩天轮的神情我还是去坐了。摩天轮上看到的景色也就那样而已，我听着歌都没有被打动。我们之所以会把摩天轮说的那么浪漫，无非是因为，我们希望跟我们最爱的人一起坐摩天轮而已。为毛看到的景色觉得特别美，为毛觉得听的歌是独一无二的，为毛走在路上觉得两棵树都在谈恋爱？还不是因为你爱的人在你身边。

　　回想起来，我们一直没有吵过架，就连分手都看起来风平浪静。现在只惊觉，两个人从不吵架也不一定是一件好事，说不定就是因为这样，我们两个的距离才被拉得越来越远。

　　分开以后，当然难受了一阵子，不然也不会和Timi喝成傻逼。有着那么多百思不得其解的问题，为什么两个喜欢的人还能够分开？想到头疼。后来时间也就慢慢地把我治愈了，虽然你还是偶尔在我的心头绕，不过只是偶尔。要说习惯真的很可怕，但时间更可怕，有些习惯说改掉，就真的改掉了。

　　后来的重逢，如同我们相遇那天那么神奇。虽然同在一个城市我们总有一天会见面，只是没想到会在咖啡厅里见面。你是个视咖啡如翔一样的人，嫌弃咖啡又苦又不健康，看着别人喝咖啡都能皱着眉头，没想到你点了杯咖啡。简单寒暄几句，你说：“以前觉得咖啡又苦又难喝，现在觉得换换口味也不错。”我不明所以地点点头，然后你说最近都有看到我的博客，希望有时间我能去看看你的博客，说不定会释怀很多。我一愣然后回嘴，谁说我没有放下你的。

　　只是那天晚上我还是点进了她的博客，看到她写：“也不是没有想过以后的日子。那天他给我打伞，伞的方向一直朝我这儿偏，我都看在眼里，可看到他一副小心翼翼又暗喜的表情，我突然什么也说不出。那时我觉得未来的日子一定有他，十年二十年三十年都没什么可怕的。可是后来突然少了一些东西，从什么时候开始改变的？大概是我生日的时候他不在我身边，他最失落的时候我不能陪着他吧。大概是他的生病我都只能从他最好的朋友那得知，我的事情他永远无法参与吧。我们缺席了彼此最重要的那三年，却也陪伴了彼此最重要的那三年。之后的日子，我突然觉得或许会没有他了。我不知道自己怎么了，感情变成了感激了么？我不知道怎么办，我不想给自己找借口，一点东西改变了就全改变了。”

　　什么时候开始改变的呢？谁知道。在你青春的时候，能有人陪你一起过不就是挺幸运的一件事情了。在那个时候能有一个用力去爱用恨的人，倒也是一段幸事。

　　有天她找我聊天，问我：“你记得而我知道MV的最后一句话吗？”我说当然记得，那句话是：“我一直以为我爱上的是17岁的她，后来才发现我爱上的是17岁的自己。”她说那时候她还觉得好笑，如果说爱上的是17岁的自己，那么她那个时候是在为了谁辗转反侧呢，现在倒觉得这是真的。我们都必须承认，现在我们回头看，我们最怀念的是那个不顾一切去疯去爱的自己而已，不是么。

　　我们最怀念的，是那个不求回报，不顾一切去疯去爱的自己不是么？真残酷，倒也是真的。后来我去旅行，想起不知道哪里看到的一句：“总有一天，我们追逐的都会变成不重要的。”然后突然想，虽然如此，但是总不见得就这么把回忆给丢掉。如果没有那些回忆，我是怎么学会一个人旅行的？我又是怎么学会去珍惜的？好吧，我会变成现在这个样子，就是你害的，还好我们最终都没变成最深恶痛绝的样子。

　　Timi和我说我给他总结的故事棒到他想给我生孩子，又问我我会怎么总结自己的故事。我和他说，老实说我不知道，写起自己的故事来就觉得不一样了，我现在想起来都是片段，估摸着写自己的故事比写你的故事要不顺手太多。或许还是木心的那首诗说得对，以前的日子过得慢，一生只够爱一个人。我和你都他娘的没赶上那日子。这样，哥们我还是和那天一样，给你酸一回我之前写的一段，你也别嫌弃：

　　“每个人的人生是一个过程：你从不会做饭到后来的得心应手；从一开始一个人生活的不知所措到现在的井井有条；从根本不能习惯离别到最后的平静；从曾经爱的过度疯癫到现在的小心翼翼。在这个不可逆的过程里，我们只能沉淀，只能向前，变成另外一个人，这个人也许成熟也许挣扎，只愿你能变成一个你不讨厌的自己。

　　而在这其中起到很大作用的，就是你遇到的人。你总得把那些陪伴过你的人记住，把那些陪你哭陪你笑，那些默默陪在你身边，那些生病时在你左右，那些你难过时会想起的人记住，因为是他们把你变成了现在的自己，因为有了他们，你才有了那些年；因为有了他们，你才有了那些年。”

　　后来我觉得，错过了那个人，也许就是这样了，也许再也见不到了。曾经听的歌却留了下来，连同自己所谓的梦想，陪着我度过了每个潮起和每个潮落，每个花开和每个花落，每一个夏天和每一个冬天。

　　很多人都跟我说“不如不见”之类的话，但是我觉得相遇就是一种缘分。太多人就是要的太多，反而什么都得不到。能相遇，能变好一点，能同行一段，那也挺好的。人生本就是离别的集合体，如果不珍惜每一次的相遇，那一辈子就太短了。如果分开后总想要遗忘对方，想着不如不见，那一辈子就又太长了。

　　曾经在心里住过的故事，今天就让它告别吧，有一天你终会对那些在你生命里住过又离开你的人提不起一丝恨意。总有一天我一定会忘记我是为什么爱上你的，但还好告别前我们都握紧过。

　　你知道，总不能在青春的时候急着长大，在长大的时候又追悔青春；总不能用一个老去的时间害怕老去，用一生的时间浪费一生。所以在你最美好的年华里，就要用尽力气去爱一个人，去做一件事。青春要浪费在美好的事物上，感情要浪费在你爱的人身上。

　　所以，如今的我终于可以确信，我来到这个城市，也许就是为了遇见你；而我遇见你的全部意义，就是为了与你告别。

来源网络：卢思浩

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