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国内青旅装腔指南

文/毁人不倦的尤老师

初级

你在网上看上一家中意的青旅，它装修清新，主题浪漫，老板有一段传奇的故事，最好大v名人还在那里住过。终于，你有机会去那家青旅所在的城市旅行，甚至你不得不承认，你选择旅行的目的地也是暗暗地因着这家青旅。

经过长途跋涉，风尘仆仆的你背着大包小包来到了这家你魂牵梦萦的青旅，前台并不如你想象中热情。你对一切充满好奇，想向她打听关于这个地方的全部，直到她不耐烦地指了指墙上的旅游地图。   

这并没有打击你在路上的热情，你拿着新买的单反拍遍了青旅的每一个角落，甚至在厕所里闻到了泥土的芬芳。

稍倾，你安顿下来，结束了一天走马观光的游客生活。回到青旅的公共区域，你发现大家玩的都比你有逼格，你鼓足勇气和大家分享你路上的故事，却遭到了无情的鄙视，当然了，乐观点的情况可能是千篇一律的鼓励与表扬。

但你要做好最倒霉的准备，很有可能迎来的是以下这些评价，“这些地方都不能去了你知道吗，都是游客，一点儿也不原生态。”  “我们早就不去收费的景点了，我们就和当地居民喝喝茶晒晒太阳”  晚上，你听着各式各样的背包客噼里啪啦一通乱吹，你深深地为他们的故事和人生所陶醉。

有歌手在篝火边弹起了吉他，诗人在朗诵自己的新诗，虽然你觉得吉他弹的很烂，诗你也听不懂，你还是觉得生活简直不能更加美好。这一晚，你唯一感到不快的是想学英语，热情的找你身边的老外搭讪，却只换来了几句礼貌的敷衍。又或者你架着相机，对老外一通乱拍，等着你的不是友好的笑容而是白眼 。

但是你很快就平复了心情：“外国人算什么，我们青旅中国的背包客多厉害，还爬过梅里雪山呢”。

终于，你即将结束这次愉快的旅途，临别之际，你想为这家青旅留下着些什么，你花了五块钱成本，用拍立得拍了在青旅的照片贴在前台的墙上，想留下自己最美丽的一瞬。前台的态度仿佛也变的不那么冷冰了，你在留言板上写，要和跟你同来的小明，小王，和小花永远在一起。你们约定，明年今日再来这间青旅。

终于，你走了，前台看了看你的照片，担心它影响青旅的生意，把它撕下来扔进了垃圾桶。当然，你是看不到的了，因为明年今日，你也是不会再来的了。

中级

夜深人静，青旅外面响起了狗叫声，你风尘仆仆的背着全身装备和登山杖推开门，就算见多识广的前台也不得不多问了你两句：刚上雪山才下来？你疲惫地点一点头，到并没有想继续聊下去的意思。

刚进房门，你就自动成为八人间的焦点，有旅行经验的人问你这次出游走了什么好玩的新路线，菜鸟好奇的问你新装备的用途，你洗了把脸开始眉飞色舞地讲述自己旅途的惊险，曾经一个房间的室友如何死在路上，你又是遇到了什么样的天灾人祸却最后死里逃生，每一分的人生道理都带着难以言明的悲伤，可你洋溢在脸上的那种神情，分明叫做幸福。

当然，你绝对不会像那些菜鸟一样急切的在不熟的人或姑娘面前谈起自己的故事，太主动就掉价了。你会先英明的选择倾听，当听到发生在某个地方的故事时，你很自然的插话：啊，你说那里啊，我记得那边有个xx镇或xx村，那边有点意思。当然了，这些地方十有八九其他人没听过。说罢，你停顿了下，看了看众人的表情，于是你很自然而然地开始娓娓道来。

高级

每一个中级ber都是高级ber的过往。高级ber已经不会谈论自己，他们通常谈论别人的故事。

他们穿的不像背包客，和当地居民无异。他们一般在圣地/海边呆了很久。找到了精神寄托，通常学佛或者道，禅在他们心中，一袭布长衫或是道袍。不屑和前台建立良好的关系来显示自己的资历，而是和老板侃侃而谈最近圈内名人的动向。

“哦你说小鹏啊，这孙子最近还好吗？”“这孙子人又不见了，指定是又徒步去墨脱了”“还能有假？上次喝酒的时候丫亲口跟我说的！”“他非要叫上我一路，说大哥没你不行，我说我要学佛，真没空，你凡根未断，回来我再指点指点你”“最近那猫力怎么这么火？就是，瞧那浓妆艳抹的，肯定不是真正的背包客！”和老板喝到酒酣耳热，佛珠不要了，索性把道袍除去，露出两点红晕以彰显健康的身体状态，大家都说这才叫真性情。

顶级

顶级ber，很少出现在青旅，但他们的故事却会在青旅里被提起，所谓事了拂衣去，不留功与名。

你会从很多人口中听到他们的名字，准确的说，应该是江湖外号，甚至这些你都无法从这些外号中了解到这到底是何许人也，如‘雪山上的钢嘣儿屁眼’。如果能在成都的某间青旅知道其存在，那就省去了去熊猫基地观看熊猫的麻烦。

最后的一天晚上，在青旅的篝火旁，你终于鼓起勇气，向眼前的大问起一些在路上的故事，聊起一些圈内的名人，甚至还幻想：不知这位大神在金沙江边拉屎时和我所想所悟是否一致。

却不料对方站起身扣了扣他那根约炮大屌，只留下一句：时无英雄使竖子成名。说罢，便飘然离去。

最后这段经历，被你无限扭曲改版，成为了在朋友们面前为自己争面子的谈资。

它如此廉价，犹如当初的那张明信片一般。

来源投稿：毁人不倦的尤老师

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