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　　（一）

　　大学的时候很想进银行，学期中开始崩溃般的天天申请，觉得拼了命也要进去。有一次得了个面试，发着39度高烧一晚上没睡，跳上火车就去了公司。面试的时候为了声音好听，去厕所咳嗽半小时才出来，然后微笑着回答问题。回来的火车上因为太累睡着了，一下子做过了站，然后自己走回了学校。

　　那时候还整夜整夜的失眠，满脑子想的都是没了工作该怎么办。于是一点点微小的机会都不放弃，总觉得未来总是在自己手里。

　　真的做了三份工作，天天全世界的跑，累得要死的时候觉得总算是完成了曾经的愿望。

　　后来转年的再次申请，开始只是简单投几份简历，甚至不是那么在意结果，甚至忽然一个从天而降的好机会来临的时候，都因为其他原因推掉了。

　　很多时候，开始觉得即使没进去曾经梦里都出现的领域又会怎么样，何必如此为难自己。

　　（二）

　　大学阶段曾经有过这么几个朋友，无话不谈，常常晚上心血来潮就挤在一个单人床上睡。常常喝到快不省人事然后肆无忌惮的说出自己觉得一辈子启齿的事情。

　　会偶尔写出这么个状态：大学最好的朋友，一起吃过345次饭，喝过40多次酒，一起合唱过六首歌，陪着他爱过恨过几个人，今天她毕业，我第一次没拒绝所有人灌过来的酒，我和她说干杯，为了三年前我喝醉她拖我回家时说的那句‘我爱你’。

　　那时候天经地义的觉得这么几个朋友死了都要死在一块儿，恨不得一起把世界上的一切都经历一次。后来，半只脚踏上了社会，开始只是很多话说不出来，无法像曾经一样坦诚，后来发现渐渐话题都少了，再后来，都不知道为什么，就散了。

　　连联系方式都删了，加不回来。

　　伤心过挺长一段时间，好友申请发了无数，还是没事儿对着微信上好友申请都通不过的屏幕讲讲最近的新鲜事儿，时间长了，觉得也就算了。

　　有了新的朋友，偶尔吃吃饭，懒得重新交代一次人生，就聊聊身边的事儿，吃完饭各自回家，觉得也倒是轻松快乐。偶尔想起大学时，喝多了跑去曾经的家里耍酒疯，说‘你可千万别离开我，i wanna do everything on earth with you。’

　　发现生活如此不可思议，曾经觉得没了这些人根本不能活，现在真的一下子就没了，好像也还活着。

　　（三）

　　曾经爱过一个人，当时明天处在想要为他牺牲的状态，就如一个人所写：

　　‘十九岁那年，天天盼着他残废，哪怕骨折也行，这样就可以整日守着他，并向他证明自己多爱他 ... 五年，每天都想写诗的五年，我们守在一起。'

　　‘每天都想写诗的五年’真的是一点也不夸张，当时恨不得天天努力夺下来这个天下，今后就能和他四海为家。那时候即使在一起了还在一个校园，还是天天都希望能走在路上就撞见他，于是上个课都要绕他家门口的路。

　　于是他说我不爱你了，你走吧的时候，自然没走，天天恨不得守在他门口求他回心转意，告诉他这段感情虽然没多久，虽然只是一起去看过电影，但是没了你不活不下去，求你，让我继续活下去。

　　恳求大概是没用的，很长一段时间说服自己的原因并不是放弃，而是想，人生这么长，大不了等个十年，总能追他回来。十年真长啊，可是还是安慰着自己，还好现在还年轻，真的要是需要等十年，也不算太老。

　　没想又遇到了个人，这次小心翼翼，从没想过惊天动地。

　　后来也散了，散了的那天，居然没有像曾经一晚上守在人家门口就为了说个再见，而是自己直接回家睡觉了。睡着了才想起这段感情曾经对方求几次了婚，也差一点点，就嫁给他了。

　　本该如此沉重的感情，散了也就散了，不会再像曾经似的抓住对方说 ’没了你我可怎么活下去’，既然知道人怎么都是能活下去的这个常理，也就没有必要，把话说的那么重了吧。

　　曾经读过这么个小文章：

　　念书的时候，一点小毛病就想请假，现在病了怕耽误工作。

　　人一旦有了责任感，就不再任性。

　　上学的时候，不爱吃盒饭，现在便当里有豆腐就觉得太满足。

　　人一旦有历练，才懂得感激。

　　以前一离开家就害怕，现在无论身处何处都随遇而安。

　　人一旦勇敢，就真正自由。

　　以前爱一个人，就形影不离，恨不得拼下整个世界送给他。

　　现在，放在心里。

　　生活是不是剥夺了所谓‘深爱’的能力？

　　曾经觉得只有‘深爱’才能对得起这个世界，失望之后，为了不为难自己，开始相信一切随缘。后来也明白了，‘随缘’这个概念，不仅仅是相遇相聚，所谓分别，亦是缘分。

　　世界上本来就没有那么多‘没有了它我就不能活’，不管曾经多么深爱，在有一天不得不离开的时候，都是没有办法的，而最难过的，不过就是之后‘没有了它照样可以活’。

　　既然如此，何必曾经把话说得这么重，如此为难自己。既然知道自己今后无论如何，还是要活下去的。

　　也正是所谓：很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，遗忘了。

来源网络：刘佳妮子

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