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原来，我们的世俗都很稀薄

　　——你以为你永远不会忘记的人，在很多年以后，你甚至已经记不起为什么当初那么耿耿于怀。

　　闺蜜上个月平静地告诉我：“He is not the Mr. Right.”

　　是那个曾经会在她急性肠胃炎时从一堆会议里逃出来飙去她家熬粥的那个他。

　　是那个会亲密地邀请她去见自己父母的他。

　　那个会贴心地单独带着她旅行的他。

　　那个做了6年好朋友的他。

　　那个给了她一切能给期待的他，最后也给了一切能给的无奈。

　　那晚我在威宁路的红绿灯光下看着她的侧脸，长久地沉默，眼前那个以前会轻易怕冷怕黑怕饿怕累的女子，忽然变得如此清醒与坚韧。——她甚至都没有哭。

　　她从前一次又一次在咖啡店等迟到2个小时的他，宽容地说没关系我们点菜吧。

　　那时我问，为什么不计较？她说：我不是他的谁，怎么有资格要求他？

　　后来她不再等着咖啡冷掉，而是认真地说下次早点吧。

　　事后我问，为什么又计较了？她说：既然我不是他的谁，为什么要受他的气？

　　谁都知道，自我委屈，是情感压抑后最能掌控的释放方式。可惜，可惜委屈的时间已经太长。长到已经再也说服不了自己去犯傻。

　　一段雾气蒙蒙的关系，足以让你我从任性变得平静，从急性变得淡定，从闹嚷走向避让，从外放耗成内伤。——是谁说的，暧昧伤身。

　　你，我，她，他都熬出过这样的画面：

　　你曾经为那个她勇猛地放弃最喜欢打的游戏，努力地去考试读书，以为许得了未来就守得了现在。

　　你曾经为他放弃了一整座城市的机会与繁华，以为距离近了就离想要的不远了。

　　你们看了电影吃了饭，烫了电话靠了肩，最后她说你真是我的好朋友。

　　你奔赴过他的家只为一句他病了，却被他粗鲁地挡在门口只为房间里有另一个她。

　　我们以为已经足够好：在最单纯的年华狠狠地傻过，在最冷的冬天痴痴地等过，在最深的夜里生猛地哭过。可最后——最后在最好的年华，我们都开始变得不敢再深爱了。

　　你会在深夜里刷过了她所有的相册与状态，然后一字不留地飘过。

　　你会空洞地在地铁里图书馆里公交里看着手机，却没有任何可以期待的短信。

　　你拼命地加班认真的工作，绕过电影院最新影讯，回一个孤单冷清的家。

　　而记忆里那些用沉默面对我们付出的人，我们再也没有见过，故事里的人再也没有被我们平反，而那个愿意我们无条件付出的自己，也被同时禁足在小小的心脏里。

　　你开始不相信爱情了，你相信面包。面包给你安全，而有了面包，一切都会有的。你相信不平常的梦想，就需要不平常的努力。你相信努力放在面包里，比起放在爱情里，更能带给你收益。

　　你追逐成功——因为首先你要活下来，要在这座浩瀚飞转的城市里站稳脚跟。你花了更多的时间在工作上，是的后来的你渐渐变得光鲜了——你显得成熟了，你容易原谅很多的事情，你变得沉稳得体了，你变得更会收拾自己了，变得情绪能如翻书一般切换，你开始感谢发生的一切和身上的改变，因为一切让你的身边开始有各种愿意靠近的气息了。

　　——可惜也因此我们修炼地更密不透风了。我们变得假装谈笑风生，变得假装急功近利，我们变得玩起了暧昧的博弈，你以为把自己涂上世俗精明的壳就能不轻易动情。

　　——我们变得小心翼翼。我们开始说服相信，所谓的感情，就是拿自己能给的，换自己没有的。你开始计算时间成本和机会成本。你开始算计感情的节奏——回短信的速率，彼此联系的频率，多线程多对象交流的效率。

　　——我们尽力把自己武装成一个天衣无缝的人。有距离地友善，不轻易地许诺，恰到好处地关心。你开始分清朋友与熟人的区别，你变得看起来对所有人都一样好，却深知哪些更重要。一切都显得那么恰如其分。

　　我们一度以为，那些热血的过往，深爱的脸庞，早已悄无声息地埋葬在了自己的心里。

　　直到有一天，你遇到父母安排好的所谓以结婚为前提的交往，你以为能做起现世安稳的美梦，以为能恰好好处地妥协，却最终难逃内心背离将就的下场。

　　原来心还是暖的，血还是热的。——原来我们佯装的世俗还很稀薄。

　　最骗不了人的，果然还是岁岁年年里打磨出来的，那样叫做“心意”的东西。

　　是的，在你我内心最柔软的某个角落，终究还尚存一份隐约地期待，期待遇得到一个人，能成就这辈子最精彩的彼此。终究还期待能有那么一个人可以让自己愿意生生世世里舍命付出，岁岁年年里长久相爱。

　　而倘若天下感情变成一场博弈，世间婚姻变成一次交易，那即使单身我也愿意。

　　5月的天气很善变，我最近常常用同一种姿势冷漠地站在地铁里开始读一个故事。我已经很久很久没有哭过，也很久很久没有在心里期待，期待天空下一点的雨。

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来源网络：艾晓莎B

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