在豆瓣遇见，是不是就该在豆瓣再见

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​忘了是不是有这么个段子说过，说人要有本事还调侃自己，那叫自嘲，要是什么都没有还调侃自己，那就是自知，

当我们开始把“认真就输了”“傻逼才相信豆瓣有真爱”挂在嘴边，当我们对一切秀恩爱的行为撇嘴而过时，

我不知道别人怎样，我这么说这么做，是因为我试过，怕了。

两年多了。

刚来豆瓣时我22岁，青春的尾巴上，还冲动毛躁不管不顾着，

后来，我就谈了一场很多人都觉得不靠谱的恋爱。

如今看到情侣的表白日志，看到聊天截图，看到我爱你的一百条……我多少是会有点唏嘘的，

没有嫉妒没有腹诽，我只是觉得有点疲倦

今天是恩爱，明天是磨合，再往后就是追忆似水年华里花开又花落，这样的分分合合，有头吗？

情侣的形成，就好像有一个固定的流程：相遇相识，眉来眼去，情投意合，最后决定牵手然后公诸于世，

再接下来呢？

前几天气垫儿发了条广播，大概意思是说，有时候坚持的不是爱情，只不过想完成一段传奇，

我深以为是。

自己曾经也那样过，跟最不靠谱儿的人在最不靠谱儿的地方谈不靠谱儿的异地恋，那时我身心投入全力以赴，我跑了无数个城市，流过泪甚至流过血，当然我也曾快乐过，也因为这快乐安慰鼓舞过很多陌生人，

而那个过程里的难忍跟不堪，因为有人看着，很多人看着，反倒成了不能放弃的动力。

如今时过境迁，

改变可能是伤筋动骨的，

很多次当我跟自己说“如果之前俩年，我就不会这样……”时，我真的很难过。

其实，我多么盼望自己还能流血流泪，还能奋不顾身，还能像童话里的小人鱼一样，明知道最后不过是个破灭的泡沫，也愿意在那之前义无反顾的在刀尖上起舞，

可有谁还能做后知后觉的王子呢？

我理智别人比我更理智，我懦弱，别人比我更懦弱。

听了太多遗憾跟不甘，见过太多的欲言又止和举步不前，

很多个夜里，因为不能说出口的想念，因为所有蠢蠢欲动后的无能为力感，而沉默，而反复按捺自己，

再没有说过“我们在一起”，很多次失眠，只有疼到痉挛的胃陪伴说不出口的眷恋。

爱情里也许会有冲突有磨损有患得患失有怨怼和不甘，但是见不得面的爱恋，又有了孤独，和无能为力，

而都是无能为力让人生艰难。

再也不敢轻易谈论爱情了，总有人过来跟你说，嘿这世界上重要的事还有很多，别墨迹男男女女这点事了，

我就感觉羞愧，也开始自我怀疑，

曾经拥有爱情，就以为自己是为爱而生，到后来恐惧爱情，就开始相信爱情不过是为了完整自己而生。

事到如今我再也没有爱慕着远方的谁，很多时候学会的也许不是发生之后整理，而是在所有事情有了不可抑制的苗头时，掐断。

这是我的不勇敢跟冷淡，但不是我的奉劝，

我想再讲几个别人的故事，这都是我常年来在豆瓣看着的。

一年多前王小宝跟赵佳在一块了，当时王小宝写了篇“把爱射给我”，当时我还没跟前男友分手，于是在心里暗暗比较，我跟他在一起了多久，王小宝和赵佳又在一起了多久，

再后来我那段分开了，前后十个月零十二天，然后我就开始算，王小宝和赵佳还有多久，

最后他们超过了我们的时间，

现在他们还在一起，

他们很好，很安稳，也很安静。

一年前我维护爱情的样子让一个女孩流了眼泪，她刚经历一段冲刷而过的感情，拼命调整，

后来她认识了我的另外一个友邻，种种取舍跟艰难之后，他们在一起了。

我为他们写过一篇日志，叫做希望勇往直前的人都坚强，有一些人转载过，我现在还记得其中的一个段落，

“这世界上，如果去努力就可以得到回报的事情很多，但是爱情不行。 

谁没有试过努力的爱一个人呢，掏尽自己，然后输给时间距离，输给对方，或者输给自己。 

在爱情的路上，我们所能做的最勇敢的事情就是在这条看不到目的地的路上，勇往直前。 

希望勇往直前的姑娘们都幸福。 

我也很感谢这个生活里，总有一些人让我们看见幸福的模样，让我因此羡慕向往，勇敢坚强，最后得到自己的远方。”

写完这篇日志也过了半年多了，

他们现在一起生活在新加坡，很快乐。

大学的朋友里只知道一个人是上豆瓣的，后来她也是和我的一个友邻在一起了。

我注销之后再也没联系过他们，昨天跟国内来的朋友喝酒，听到了他们的现状，

俩个人养了一只很胖的猫，养了几盆喂养猫的麦子，

一起生活在北京，一起朝九晚五。

这是我想说的三个故事，而我想写今天这日志的是因为看了燕燕的一篇告白文，

很奇怪这么多携手同进的情侣，没有人让我哭过，却是他说的那些话，他说的那句痉挛的胃就是喜欢，让我落寞。

我也那样的喜欢着谁，

因为他出现，想起了曾经的自己，因为他出现，觉得有人懂得自己。

可是后来不禁失望。

因为大家都会说，继续下去没结果，于是用这对大家都好的理由，来阻止自己也阻止了对方，

知道如果一起走，就会走掉很多岁月，会走过很多孤单跟艰难，于是裹足不前，于是去忽略想念，忽略嫉妒，忽略想在长夜漫漫里跟他说我们夏天时见面的冲动。

我觉得我是羡慕的，羡慕燕燕在也明白这一切的同时，还把一部分自己交付给了他人，我很羡慕收到讯息的那个人，

我不知道他们接下来会怎样，有没有一个办法能在一起，其实这比在豆瓣认识然后在同一个城市相守还要艰难，我甚至预见了以后的不欢而散落落寡欢

可也想为此鼓掌，

因为其实很多了不起的，并不是过程和结局，而是明知可能会有不好的结局时，勇敢的承认，和开始。

所以写到这，我觉得很多事情都是自己的选择。

觉得扛得住，就去投入吧，觉得不舍投入，就去承担错过的缺失感跟遗憾吧。

如果你问我，还相信爱情吗，这个问题，早上出门看见阳光时我想过，也许信吧，但不再是用期待的心情了，

你给我什么，我就可以回复什么。

有时候相比较于祝福别人白头偕老，我觉得上面那句话，更容易让人快乐些。

我最近一直在看秘密花园，想一个人，我觉得到我看完了，这一段就又过去了。

我不想说我很遗憾，

但我会说再见。

来源网络：米没了

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