我想在什么年纪做什么事和谁结婚，不都是我自己的事？

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昨看讨论剩女的帖儿多了，想到的。

剩女和剩男被爸妈逼着嫁这事，古已有之，只是神话里表达方式不同。比如宙斯要让孙子佩琉斯去娶海神的女儿忒提斯，忒提斯不要，被宙斯使了花招最后玉成，让佩琉斯和忒提斯生了阿喀琉斯——这和现在上海人民公园里挂儿子女儿信息求娶嫁的爸妈，心态相去不远。格林童话里遍地都是公主找人嫁、王子找人娶的事儿，评书里小英雄美丈夫经常被小姐绣球抛中，或者比武招亲不小心赢了个媳妇。《红楼梦》里有个傅秋芳很苦，二十三岁了（那时节算老姑娘了），才貌双全，但又拉不下脸来求嫁，只好靠俩女人到处走着，其实也顺带相一相男人。康拉德还是谁，以前谈奥斯丁的小说里，就是在讨论一个“可嫁性”（marriableness？似乎是这词）。按现代标准，这样求嫁求娶的都会被归做剩男女，只是人家表达得婉约些而已。

媒人这职业就此应运而生。我们这里，许多老阿姨都是当代王婆，认为保媒拉纤是积德事。这类阿姨经常反客为主，兴致盎然的追问你的兴趣和历史，谈论她先知先觉、早已为你相好的一堆选择。马拉默德有个小说叫《魔桶》，一个犹太媒人家藏一个魔桶，装满了各类女孩的资料，几乎到了有求必应的地步。我们这里的老太太不稀得用这个，也不使电脑，东西全装她们的大脑里，偶尔有个皱巴巴的小本儿。倒背如流，有求必应，花团锦簇，明码标价，而且泼辣大胆，总能追得来打听的人面红耳赤，觉得自己不多挑几个，根本就是亏欠了人家老太太似的。

但是这类老媒人最大的功能，其实还是和剩男女的父母们。年龄相仿的一堆人坐在一起，总是谈着业务呢（好像买黄瓜呢），就开始长吁短叹。媒人们善夸，不说人不是，但此时也会感叹一声说，某姑娘某小伙人倒是好，就是年纪有点大，有些“想不开”。然后父母们纷纷拍大腿，正是正是啊！从此和媒人成了莫逆之交，回头训儿子女儿时也多了份底气。

剩男女的心态，十八年前《我爱我家》里有段很好玩的话，摘录：

志新：个人问题还没解决吧？大龄女青年是比就业更严重的社会问题哟！多少不安定不

团结的因素都打你们这儿来的……

燕红：你还别说这么损，自个儿不也打着光棍吗？

志新：那是我眼高！多少姑娘追我！漂亮的，有钱的，洋妞，排队！拿号！按单双日，

分初复赛！像你“老玉米”这样儿的，要到门儿上我都不打发！

……

志新：（恳切地）我也这岁数了我容易吗？那真好的有几个守身如玉地等着咱的？

包袱不算，这对话里可提炼的心态：

外界眼光：“不安定不团结因素”。

自身利好：可选择性。

隐忧：“真好的有几个等着咱？”

这片儿里，志新和燕红是明摆的俏冤家，纯抹不开面子而已。但往远了推，最后很容易归结到这么个心态：

“还没碰到合适的，我是觉得得多挑挑多选选，不想随便就娶了嫁了；但外头对这状态有歧视，自己有时也怕等不到了……”

往根梢里寻的话，其实是这么回事：

问：为什么到那年纪非得嫁/娶呢？谁规定那个年龄就得嫁/娶呢？

回答一般比较模糊。惯例性的：男大当婚女大当嫁。答非所问的：你到这个年纪不嫁不娶以后就麻烦啦！外界眼光型的：你这么嫁不出去别人当你怎么着了呢！

所以到最后，剩男女无非是这么个状态：

过去某些时代，二十岁的女孩儿已经算剩女了，所以不能拿历史作数。无非是如今大众环境下，大多数的（注意，仅仅是大多数的，而已）男女都在三十岁前完了婚，没完婚的，以父母为首的外界就开始对你表现出忧心如焚来。王小波所谓“周围有一种热烘烘的气氛，好像每个人都在关心我”，即如此也。

旧时代的生活是惯例性的，不时不食，熟人圈子，什么事都讲个习惯和时节。所以二十弱冠，三十而立，四十不惑之类的隐约是个标准。我们小时候，老师家长会教导不许早恋；大学毕业，爸妈又会开始急着想找伴儿。新时代的标准，你得合着辙压着韵来。

许多爸妈的标准里，总有一个“别人家的孩子”，别人家的孩子肯定都是大学毕业就找了男朋友，一边读研一边谈完了恋爱，硕士一毕业就结了婚买了车供了房，二十七八养上了孩子，过几年男的事业有成女的成了贵人少奶奶孩子可爱得满地爬都进外语教课的重点小学了……诸如此类。

周围的“热烘烘的气氛”，会跟念广告一样告诫你，如何生活才能过上一种广告式的生活。在什么年纪吃什么穿什么，做什么工作约会什么女孩，娶什么老婆嫁什么男人住什么房子。当这些大致合于标准时，就能在他人的闲谈里被贴上“那家日子过得还不错”，然后成为“别人家怎么怎么样，你再看看你”这一对话里的“别人家”。个体的差异，个人的感情经历，生活，目标，爱与恨，一言难尽，都抵不上一句“那你看别人家怎么就在XX岁时就XX了哪？”

世上本来就没有剩男或剩女。到最后，这无非是一种大众意见归纳出来的概念，而已。你想说“喂这是我自己的事你管得着吗？”但是抱歉，在许多氛围里，你的事都不只是你自己的事。

大概两年多前，我妈半开玩笑半认真对某人说：“你不要甩掉张佳玮呀。他都二十六七了，你要是甩掉他，他再也找不到对象了的。”

我两年前筹划出国时，我妈在担心，说我三十岁时居然还会在国外读书。我上个月回答某个提问时，也有人疑虑说“你都二十八了还不上岸（上岸指找个固定单位，开始交社保等）。”去乡下时也总有亲戚问我什么时候要孩子，什么时候回故乡，如果要呆在上海的话那要供哪里的房子，如果要呆在国外的话那打算呆哪里，等等，等等。

他们全都没有恶意，他们普遍建议的是一种大众认可的、低风险的生活方式。实际上，所有被认做剩男女的男女们，他们急匆匆的爸妈和周围火急火燎的媒人们，都是在推销一种更靠谱、更标准、更可以被拿出去作为“标准模范夫妻”谈资而存在的生活模式。

如果人生可以过得开心，顺便还满足了“标准模范夫妻”的标准，固然是好。但人生如果单为了满足“标准模范夫妻”而活而嫁而娶，就很怪异了。所以最后，也只好回一句：

“哎，这些都是我自己的事啦。”

顺便延伸开去，这是我的私人理解：任何男女感情，包括人和人的相处，趣味、爱好、生活质量、经济条件、性格，都重要，但重中之重是，是否保有宽容开放，肯沟通的习惯。因为凡人与人交往，不可能没有纠葛。对对方认可的生活模式的承认，能够和对方合理沟通，求同存异，能讲道理，日子才过得下去，所谓“有商有量才算是过日子”。而对他人生活方式的认可，并不一定意味着盲从。一个足够开明的时代，理当允许不同的生活模式存在。所以到最后，针对所有“热烘烘的关心”和“别人家都已经怎么怎么样啦”，无非就是这一句话：

“别人的事归别人。我想在什么年纪做什么事爱上什么人和什么人结婚或不结婚在一起生活，这不都是我自己的事吗？”

来源网络：张佳玮

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