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你不能做我的诗，还是我还有我的梦

文/行人笔记

今天跟一个朋友聊起天，平时并不喜欢打听别人私事的我今天刨根问底，问其婚姻离异后的心态和感悟。

我说：既然选择组成一个家庭，一起生活，一起创造生活，需要什么样的感情呢？

答曰：顺其自然，喜欢，合适，就在一起了。

“那为什么又分开呢？”

“我虽然很大大咧咧，可是我是一个很在意细节的人。婚姻和恋爱是不一样的，真正生活在一起，我发现太多的事情和细节，两个人并不合拍。于是就分开了呗。”

“这么久都没有再婚，想过为了两个孩子复合吗？”

“一开始她想过，可是我觉得还没到那个点吧。我想清楚了，我现在慢慢的，越来越挑剔了。我想要的，可能不会来，可是我也不会将就了。也许到了这个点，都不会去将就了。感情是一件很奢侈但是也很简单的事情，顺其自然吧。现在我和她是朋友，孩子也一起照顾的很好。也许以后我们会复合，谁知道呢？”

“会不会，经过了很长的时间之后，你也就不会再挑剔了，也许也就累了，不找那个所谓对的人了？或者突然跟自己说幸福一直在身边？”

“诶，其实你很多事情，看的这样清明，又为什么给你自己设坎呢？有什么事情是放不下过不去的？即使最后得到了，也不见得，真的是你想要的。听我一句话，你和他，还是算了吧。”

我沉默不语，泣不成声。

是的，我也是一个很挑剔的人，曾经遇见了一个我觉得极对的人。可是我们没有未来，太犟了，于是连一起将就都是一种奢望。

有人说感情分上篇和下篇。上篇是轰轰烈烈你侬我侬雷光电火难分难割，下篇是平淡人生无滋无味漏洞百出。上篇总是太过轻快，下篇很难熬。都写过去了，才会有个美满的大结局。

即使，想好了打定主意一厢情愿熬过去下篇，可是没有上篇，美满的结局在哪里呢？

很多时候，我在朋友圈里扮演帮人排解感情苦恼的角色。

比如一会小A跟我说，男朋友太过孩子气啦，他不肯跟自己一起成长啦；小B说男友太过自大，毫无节制的消耗自己对他的好啦；小C说男友对自己千依百顺，可是现实的面包怎么办呢；小D说男友和自己百分百合拍，可是婆婆太难缠，时间久了双方都极其疲惫不知如何继续；小E说男友不是自己的理想型，对自己太好了，让自己分手在心口难开……

我每次，至少，她们都会在我这里得以宽慰。我觉得我的苦口婆心可以写出一部30W字的短篇小说集-----可是大概是想的太多了，害怕的事情也越来越多，于是乎，我忘记了，爱，其实是没有道理可讲的。

想的太多太清明，打着爱的幌子寻找真爱，其实一遍又一遍的，把自己放在了天平上，称着自己的斤两，寻找一个可以回报你的，势均力敌的对手。

在我还算年轻的时候，我沉迷于 泰戈尔：如果我拥有天空和空中所有的繁星，以及世界和世上无穷的财富，我还会要求更多的东西；然而，只要她是属于我的，给我地球上最小的一角，我就心满意足了。----我想当时我的脸上的笑，一定动人的让人晃眼。 

后来在仓央嘉措里断章取义：用想象中的粮食度日是诗人的事，如果落难，人与人越爱越轻，一个好人，怎么活都活不好，好了好了好了，见好就收。花朵，和春天无关。

刻骨的思念叫人狂热，好像说服的了他人，却说服不了自己。自古多情便多絮，绝望中痛恨命运，既然带走了他，为何不带走记忆。叫这少女情怀比酒还浓烈。我手写不出我心，于是跟着纳兰一起迷失在梦里，“长安有男儿，二十心已朽。楞伽堆案前，楚辞系肘后”。

后来就放弃了。强迫自己转向其他的心灵鸡汤，所谓去年之雪总会消融，对此没什么好悲伤，准备好迎接新事物，反正人生本来就是，一半在沉迷一半在失望。

你看我不管什么时候有什么想法，总是早就有伟人们辗转亲测过，他们告诉我，人生就是这个样子的。心中不论发出什么声音，痛苦骨髓的感觉再逼真，最后告诉自己，只是太年轻。

是啊，也许人生就是这样子的。无数次失眠后告诉自己，感情是感情，生活是生活。

人生若只如初见，初见时莫流连，流连莫强求，强求不得，也要学会放手。

也许不止感情，太多东西都是这样。我们总是，在得到了很多之后，便觉得，自己有了理由去要求更多。可生活的本质，是付出了很多，才能得到一点------即将得到的，和你已经拥有的东西，往往没有半点联系----也不该有半点联系。

曾经好像是一名所谓的学霸，轻轻松松一两周搞定别人一两个月的课程，轻轻松松找到一份还不错的工作，轻轻松松活的看上去很快乐。

后来我就放弃了，放弃了每日询问自己人生意义的日子，放弃了工作放弃了原本的生活圈回到了自己从小长大的地方。

我以为这样的形式主义，可以帮自己找到初心，可以从此踏上一条幸福的寻找自我的路。

可是，其实长大是一个过程，不是所谓的一瞬间的事情。形式主义的逃避，只会更加的迷失自我。

我看过很多很多人，还没毕业的在迷茫，以后做什么，可以做什么，做什么更好，怎么做到最好，好像小小年纪，已经开始明白世故，已经懂得所谓最初的理想是一种奢侈------他们看山不是山看水不是水，为了融入这个世界亟不可待。

后来遇上了另外一些人，他们已经小有所成，有了美满的家庭优渥的生活稳定的工作。可是不止一个人跟我说，这样的日子太过无聊呵，其实自己最最羡慕刚毕业的小孩子，世界那么大，每一天都是希望，不像现在的他们，可以知道十年后自己会在哪里吃午餐-----他们觉得自己努力十年得来的生活味如嚼蜡。

我也不知道，是不是这就是生活。可是，可能还有一种活法的，只是我不知道？

无外乎就是努力，隐忍，和最后泛着疲惫的淡淡微笑。

要怎样过，我们以后的生活的每一天，都能和自己相爱的人一起，对着每天射进卧室的第一缕阳光露出淡淡的微笑？

我不知道，很难，可是，大概也是可能的吧。

我走的这样的寂寞，我知道有很多的你们和我一样寂寞。于是突然想把心中的片段语不成调的唱给你们听。

在这个世界，如果立刻得到自己所爱的是那样困难，至少，让我知道，其实我并不孤单。我们可以努力，终有一天，把自己年轻的时候的梦，一个一个的实现吧。

不知不觉灌满了鸡汤------完全没有主旨了。

不过，本来，就是分享心情不是么。

我曾听说过，有人迷路在森林里，倒在一棵树下，饿的慌，又累的要命，由于体力不济，病态的想象力让他看到了周围有许多奇怪的幻象，他以为它们都是真的。同样，在身体和灵魂都很健康有力的时候，我们可以不断地从类似的，但更正常、更自然的社会得到鼓舞，从而发现我们是不寂寞的。

瓦尔登湖边，怀梦共勉。

来源投稿：行人笔记

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