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我曾经是这样的喜欢你

昨晚十二点收到你发的微信，说要跟我说一件事，在你打出前就立马回了六个字过去“你交女朋友了？”。

你看，我永远都是这么聪明，我太了解你，你说话任何一点语气上的异样我都能知道你想说什么。

问我恨不恨你，怎么不恨呢，这么多付出，这么长在一起的时间，这么多为长相厮守所做的努力，终究都白费了。

说恨的，又恨不下去，要怎么恨呢，那么那么的喜欢过一个人，想起在一起的日子，要怎么恨得起来。

可是你看，我还是这个样子，好强，死活争一口气，又永远表现一副漫不经心毫不在意的洒脱样子，所以给你发一个再见的表情，立马拉黑了你所有的联系方式。

哪里删的完。我们还有一个只属于我们两个人的app，打开它里面还出了新功能，旧对话新功能，专门的记录爱情的app，我想了又想，还是没有删掉。只能绑定两个人的手机号，我从输入开始，便没想过换人。

还有一个专门给你开的微博的小马甲，只关注你一个人，现在它属于我自己了，它的头衔也再也不是肖太太了。

还有你在空间里专门给我写的日志，那么长那么长的日志，我都会背，其实很多时候我们吵架之后我都想提醒你回去看一看自己写过的东西，想一想过去，也许就不会计较很小的事情了。可惜你号被盗了之后你也没找回来，那就算了吧。

我从来都没在人前表现过我有多爱你，那不是因为我爱你比你爱我少，而是因为我习惯隐藏自己的感情，这个世界太险恶，你是我的软肋我的死穴，我怕有人用你来攻击我。我不怕被攻击，只怕有什么人利用你，也怕有人刻意挑拨我们的感情。

而你看，我怎么会不爱你呢。

为了你，曾经彻夜坐在何东的消防通道里打电话争吵，即使一夜没睡天亮就要期末考。

为了你，曾经连通马桶这种事情都学会了，死活不要你插手，自己把厕所弄好。

为了你，在你交换的时候每天深夜从机房回家也不要人送，就着路灯和一路散落的紫荆花安静的回家。

陪你泡图书馆，陪你泡机房，陪你球队训练打比赛。

不知道你还记不记得有一个晚上，那天singcon决赛，大家都去看比赛了，我们在机房，因为你要复习C++，第二天期中考，那天下了特别大的雨，直接淹了整个学校，不知是红色暴雨还是黑色，我陪你复习，给你讲怎么写，你有点不舒服我拿着你的杯子去给你倒了一杯热水。

其实那杯热水是我从机房绕了一大圈走去图书馆倒的。我坐电梯到五楼，穿过大学道那条走廊时走廊里全都是水，我踮着脚走在路沿上，不停的闪电打雷，有女孩子尖叫，还有一点点路一点遮挡都没有，我就跑过去了。但我特别安心，有什么比深夜的时候还和男朋友一起自习，去给男朋友接一杯热水更让人心安的呢。

六月份的时候你生病了，我们已经分手快两个月，但是你跟我说了一声之后，我逼着你让我陪你去做核磁共振，带着你回我家，给你做饭。

你说我做的不难吃，以做黑暗料理在好友中出名的我，是怎么做出不难吃的东西的呢。

因为和你分手之后，我每晚都靠做饭打发时间。做饭是个很耗时间的事情，买菜解冻肉洗菜切菜做菜收拾残局洗碗擦桌子，几个小时就过去了。

给你做饭我觉得很满足，我这辈子最大的愿望可能就是找到爱人为他洗手做羹汤，只是。

带你去深圳看病可能是我和你在一起坚持的最对的事情，香港看私人诊所花了你一万多，可是却拖着用排除疗法一直诊断不出来也不用药，看着你每一分每一秒的疼我都心如刀割。

我不能让别人来照顾你，我不放心。我是最了解你的人，也是最知道对你好的人，这就是我当时的想法。

一下午跑了北大附和人民医院两家看了三个专家号，都没看出什么，说第二天早上再检查。去住枫丹白露，让酒店里面做了一桌子菜送来房间，你说想吃鸭脖，我跑出去买，大众点评显示附近的一家我到处找，跟着路线走进了一个类似于城中村的地方，地上泥泞不堪道路都不平整，人也很少很少，天又黑，我心里默念着，不会在这种地方被抢被强奸被拐卖吧，但还是硬着头皮走，结果到了那个牌号却发现根本没有，又跑出去打了车去另一家买了打车回来。但回来了你说眼睛和头太疼根本吃不了，我让你睡一会，然后我坐在桌前边流眼泪边吃了一口饭。

后来实在太难过，走到门厅那蹲下来靠着墙角，就死命的哭，捂着自己的嘴，在想怎么会这样，但是不管怎么样我都要陪你到好，你要是不好起来我就嫁给你，照顾你一辈子。

我知道你已经非常非常痛苦又难过了，所以我得乐观起来，跑前跑后照顾你也要开心，尽量想一些好笑的事情哄你。

我把电视调到中央六台，加勒比海盗的翻译腔终于逗得你笑了一笑。

第二天又是大雨，你爸爸过来和不过来在我看来是一样的，我跑着去挂号交钱，鞋子在因为被人踩弄坏了，我走路都走不好，还是急匆匆的在安排。当时我看着自己的狼狈样子是很心酸的，因为又要保护自己又要照顾病人，我连打扮都算好了，穿的短袖长牛仔裤拖鞋，方便行动下雨也没事，背的你买给我的PRADA有拉链不怕被偷又能装很多东西。可是就算这样，比如医院那么多人把我挤过来挤过去，比如有人踩坏我的鞋，比如天下大雨路特别滑，比如，医生折磨你，这都让我无能为力。

我曾经以为自己是黄蓉，可我才知道我没她那么好命。

做检查的时候其实我站在那特别害怕，有针插进你头皮里测什么电刺激，你看不见，问我怎么样，我用尽了全身的力气平静的回答你没什么，就是很简单的小检查。

后来你抽脊髓也是一样，我知道你已经够疼了，就只能装作没什么事的和你聊天，但是，医生有次做失败要从新来的时候我第一次有了想要杀人全家的感觉，也理解了为什么真的有时候医患矛盾就是家属接受不了捅死医生的事情会发生。

可我什么也没说，我不能打扰到医生，更不能让你多受苦，我只希望他快点做好，不要再失误。除此之外，任何事情只会让情况更糟糕而已。

后来你爸爸妈妈整天都陪着你，也有很多同学周末来看你，可是我还是坚持下了班从香港来到深圳，住一晚上第二天再从深圳直接回花园道一号上班。

怎么会不累呢，怎么会不知道你有人照顾呢。可是啊，我难道不明白吗，你也是在难过又痛苦的呀，你不会希望生活脱轨呀，有那么多事情，你不能跟爸爸妈妈一一说但是可以跟我说呀。我能帮你啊。

讲工作的事情同学的八卦。跟你分析以后怎么办实习申请找工作。

最主要的是，我觉得，我每天来看你，你会觉得有除了你父母之外的人，绝不放弃，会永永远远陪着你。

可你知道我多累吗。我每天在投行上班，中午休息的时间不吃饭，办签证弄搬家，下班之后穿着正装高跟鞋就过来看你。还检查出了囊肿，一个6*7厘米的和我的手掌一样大的囊肿在我肚子里，我带着它，整日的奔波。

不是不怕的，不过，一想到你也答应过我，如果我要死了，你会马上娶我，如果我病了，你也会照顾我一辈子。

当然你看，你一天都不用照顾我，因为过了两个月我好了，医生说可能是压力太大身体崩溃，医生还说没见过这么大的囊肿自己消了的，真是万幸，我以为上天想要夺去我的一切，可它，还是对我很好的。

也是因为你生病和我自己生病，让我想明白了很多事情，人生在世，所有事情都不是大事，只有生死是大事。可是我生的意义在于爱，我死的时候依然希望自己充满爱，所以，在爱的面前，连生死都不是大事。

那我和你之间的，所谓的性格不合的分手原因，又算得了什么呢。

你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在有多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。

这是我这辈子说过的，最卑微的话，世间险恶的事情这么多，能够相爱是这么不易，能够相守又是那么难，可我只愿得一心人白头不相离。

那些日子你都忘了吗。在机场的初相遇，天气那么冷你脱了外套套在我身上。在金鹰外面的小湖旁边你说喜欢我 。在电影院里面看斯皮尔伯格的战马的时候我泪水涟涟的问我追口哨你会不会来寻我的时候你在黑暗里默默的点头。在琴房里你弹钢琴给我听。在束河的石板路上一边吃豆皮一边说笑，在带假山湖水一树桃花的人家里躺在沙发上一起看书。在学校里无数个日日夜夜听着romantic night一起走出图书馆送我回家，在球队拿冠军时我紧张的手足无措大姐推着我让我去你旁边。可我只会笑。在吃火锅的时候负责把你喂饱，在你生病的时候甚至愿意帮你洗袜子。在见家长被认可之后的喜悦，在送你离开时的不舍，在等你回来时的心焦。都这么过去了是吗。

可我即使在前天逛MUJI的时候看见一件大衣还是上去翻了牌子准备买一件给你，想到去年几乎是同一时间，我和雨悦逛MUJI时，想着给你买两件衣服，又想着你马上要回来了，第一次在外面失态，在店里开心的自言自语说了两遍“我男朋友要回来啦！”，随后蹦蹦跳跳的去挑衬衣毛衣围巾。这些你知道吗。

你不知道的事太多太多了，我对你的感情太多太多了。多到你说不想再为我一个人活想要有新生活的时候，我在车上眼泪怎么也止不住只好看车窗外面或者低头。怎么也控制不好，怎么我那么努力，那么努力，那么努力的在大学里就做的这一件事，怎么做的这么失败呢。

从没一起去过游乐场，从没一起看过星星月亮看雪，没做过的事情还太多太多，我是恨的，让我以为以后有一辈子慢慢做，在学校里安静的过了两年足不出户的日子，囚禁我那么久，最后却去和别人做这些事，要我看开，不可能。

我还是一样的孤傲倔强不低头服输，而我也还有那一分自信你再无可能寻得比得上我的人，这样也好，年少时的梦总会有破碎，也许再过二十年回头看只不过一笑置之。

可是啊。我总是想着那一天。那一天我哭着扑到你怀里，说没有人懂我没有人懂我。你艰难的举起手，放到我的背上，晦涩的说，我觉得，我就挺懂你的啊。

多年以前，一恍如昨天。

来源网络：左林玉

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