的确，我也是会累的。

转眼间，来到这人世却也十又八年了，回忆种种，也许此时的我不应该这么说，但现实就是如此，不想经历太多，可现实总让我去经历那么多。
两个月前，我在博文中写到，人应该经历或者不经历，但应该去经历的我却不曾经历，不应该去经历的反倒是时时经历着，说起来也是足够的可悲，但我就是这样的，我的青春也就是这样的。
我也很累。

当你每天不停的抱怨时，若干学长或者学姐之类的人会告诉你，不要抱怨你在学校的十来年时光，因为你一旦离开了再也回来了，他们会告诉你这段时光是多么的美好和回忆，但我情愿不要。
的确，我就是如此的格格不入，也许太多与我相熟的人会说你又自认为如何，现实又是如何。
也许对你们来说，现实的确是那样的，是那么的所谓美好，但对我来说似乎能和泡沫相提并论吧。我所经历的现实也的确是那么的与现实多反差，但那就是我的现实。
和我相识相处的人大概都知道，一直以来的我都是那么的默默不语，不是我不愿言语，也不是我不喜欢说话，其实我也特别渴望能找到说话的人，但却少之又少，也许是我骨子里有一种生来的傲气，不知为何，但我的确是只和我觉得够格且有共同语言的人说话，我不喜欢的附和亦或是奉承，因为那不是我的风格，所以我情愿不言不语，但别想蒙我，因为所有的一切我都了然于胸。
和我相处的人都知道，我说话的时候温柔度甚至超过女生，与我相处，超过半米都不能听清我的话语，想想的确有的煞风景，但我就是这样的，我的青春也就是这样的。
我也很累。

我不喜欢与人勾引斗角，但现实却不得不让我小心翼翼，我不知道自己是不是来错了地方，还是说这边的人都是这样的，我很害怕，也很谨慎，我是一个喜欢与人交心的，但我如今却害怕说话，因为我害怕别人的算计，一次又一次的交心，一次又一次的真诚，可是我最后得到的却是一次又一次的算计，难道我就注定要被人算计么，我不愿与人说话，不愿与人交朋友，因为我对每个朋友都真心，但是我的真心却换不来别人的真心，如今的我好孤寂。
我总是做些格格不入的事，所有人都认为我是错的，不曾经历又怎么能懂呢，刚开始的时候我会慢慢的告诉别人做一件事是为何，可是依旧得不到理解，依旧被人认为是错的，那么什么又是对呢？大多数人就是对，少数人就是错么？那又何必再告诉我真理掌握在少数人手里呢？我不明白。
我也很累。

也许每个人都有着不同的经历，好或者坏，但至少比我好很多吧，但我情愿不要这天马行空，我只想多点美好的回忆和经历，我不知道有没有人体会过一次又一次的被人抛弃是何种感受，但我却不止一次的真真切切感受。
当别人和我交朋友，你以为别人是真心实意的，然后你也对别人是那么的真心实意，但最后，却发现，别人在需要你帮助时，在你有利用价值的时候，也许是整天和你腻在一起的，但当你对别人没有半点用处时，别人却嫌你累赘，最后得到的也只是无情的抛弃，我不知道这样的所谓朋友算什么朋友，为什么我经历的都是这样的，我不要。
我也很累。

一直以来，所有人都觉得我有病，说我做事与别人如何的不同，如何的有病，永远都得不到别人的理解，自始自终所有人都认为我做的是错事，那么我从来没有考虑自己，也只是错事，也只是有病，也许我真的那么多余。总显得足够的格格不入，我也试着改变，但对于一个孤寂的，缺少的那一部分却无法弥补，所以也许我活该没有朋友吧。


后来想想，我也很累。