「 我有多想多想再看一眼 / 你最后那天在我身边 / 那熟悉的脸 ……」

是否电光石火般的爱恋，最终都会归于平淡？当曾经的日思夜想辗转反侧魂不守舍，沦为一起吃饭睡觉买菜吵架做家务，恐怕就再也没有给对方写一封情书的雅兴了……

但，爱是消失了，还是悄悄转化了存在形式？

一对中年夫妻遭遇了一场严重车祸，丈夫卡在车轮下难以救出，他停止心跳前对救援人员的最后一句话是，别管我，先救我爱人！说完便再也没有睁开眼睛。侥幸生还的妻子在事后哭着接受采访说，就在车祸发生前一分钟，他们还在为家庭琐事吵嘴，吵得很凶，而前一阵还在闹离婚……

珍惜身边人，让爱从日常生活里流淌出来，不要等到失去才追悔，一辈子并没有想象之中那么长。




再一次听见《亲情式的爱情》这首歌，曾经的自己虽然也很感动，但却找不到某一种感觉。
但如今，我的心里却又多了些什么，或许是因为有了爱情，我想也的确就是这样的，毕竟经历过的人会懂。
以前的自己总是不能懂得何为亲情式的爱情，后来的自己，也变得慢慢懂得，我很笨。



总觉得我不够好，配不上你，然后我就一直很努力很努力，可是我却依旧感觉不到你对我的认同，每一次心情都好失落好失落，于是渐渐的，我又习惯性伤感。
我知道自己一点都不够好，也一点都不合格。目前的我，一点都配不上你，我还差你好大一截，我一直都是在不停的追着你走，可感觉每一次是要追到你的时候，你都会走的更快，让我越发觉得自己配不上你。
我总是惹你生气，还总是让你伤心难过，甚至还让你感到心酸委屈。我只想你开开心心的笑，可是每一次让你变得不高兴，我想我的确是一个笨蛋、傻瓜、白痴。
你总是不停的迁就我，或许在你的眼里我真的只是一个小孩，什么都不懂什么也都不明白的笨小孩。可是我真的不喜欢你迁就我，因为我怕，我怕你对我感到厌烦，更怕你不要我了。
所以我会时常对你说：“你是不是不要我了”，尽管你说你不会，但我却依旧还是害怕，害怕你真的不要我了，因为我知道我自己一点也不好，一点也不合格。
以前的时候我总喜欢出去玩，纵使然是我一个人，我也依旧会出去玩。尽管从来没有陪我玩，但那时候的我却已经习惯了一个人，我也一直都是一个人，从前和过去都是如此。
可是渐渐的，我却什么都不愿意去做，我只想和你说话，因为我觉得和你在一起是我最开心的时候，也只有和你在一起的时候，我也才会不自觉的傻笑。
每当没有你的消息的时候，我就会特别担心，不想吃饭也不想睡觉，什么也不要去做，只是在心里默默祈祷，没有你的消息的时候，我甚至一整天都可以保持着面无表情，在得到你的消息之前，我就如同没有灵魂一般，没有思绪，对于你之外的事也不会用心。
我害怕你不理我，因为我害怕你不要我，更害怕你出什么意外，于是我就我总是不停的唠叨，所以你就说我比“宿舍大妈”还要唠叨许多。我本是个话不多的人，可是和你在一起的时候我却似乎有说不完的话一样，我喜欢安安静静的，可是和你在一起，我却怎么也不能让自己变得安安静静的。
我知道我不够好，我也知道我和你之间的差距，我更知道目前的自己没有任何能力来保护你照顾你一辈子，但是我会为了你好好努力的。
总以为你只是看我小，不想伤害我，不想我做傻事而说爱我的，可是慢慢的才发现原来你是真的爱我了。我总是很傻的样子，总是胡思乱想。
到如今我才发现，爱情原来不一定要轰轰烈烈的，平平淡淡的其实也很好，其实该在的一直都在的。
我知道目前的我不够好，也不合格，但是我会为了你而努力的。
我很想抱着你，说一句：“敏儿，我爱你”。


曾经以为不爱了
感觉太淡了
血溶于水后看不见红色
其实该在的一直都在的

汪寧
2013.11.12



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