我只是，想在忘记那个恍然的感觉之前，把它记下来。

那种交错的恍惚感。

那种隐隐的惶惑，起伏的回忆，无奈，和不甘。

http://s3/mw690/7d4a03a5g7c2b7bcd2b62&690

===

这种很细微感觉。来的猝不及防，却似当头一棒。

过马路，他过自然的错身在左边，之后右边。手护在背后，却不碰触我。

这个保护的小动作。把感动揉成一片海。

我难以抑制，无法判断。 

这种相似，是好，还是不好。

我无法判断。

这是一种失焦的注意力，一种模糊的误会，我不想让自己陷于曾经也不知道该怎样让自己投入现在。如此，我便是个负情寡义的人。

生活开始趋于恬淡，一直以为我会很享受并自得。可是好像不是，我隐隐的期待些什么，好像自己隐藏压抑着一股喷薄的满足感，等着什么样的契机一起爆发出来，让自己幸福的忘乎所以。可我不知道自己等的契机是什么。

想想觉得可笑。和可怜。

我太能理解他片刻的孤单和焦虑感，于是我欣然接受了那样的相识，自然料定了一种相忘。我已经太习惯于把自己放在一个无能为力的角度，去观察自己，和别人。

因为无能为力去改变，所以竭尽全力的，去品味。去为未知，做好准备。

可是后来才知道，我能料到的，太少。能理解的，也太浅薄。

有一瞬间，我想，我是不是可以试着开始一种新的生活，毕竟，我觉得偶尔，我也需要一个肩膀，来靠靠。在孤单的时候，在害怕的时候，在无理取闹的时候。 

像是心怀鬼胎，彳亍前进，

我顺着他的力道，依在他的右胸前，左耳甚至可以隔着头发感觉到他的呼吸，均匀而缓慢，我笑了一下，他睡着了。3D眼镜沉沉的，黑压压的模糊了视线，我看不清。我的腰很酸，进退不得，这种生疏干涩的倚靠让我的动作笨拙扭曲，我却也不知道该怎么去调整。

我想我该坐起身子，告诉他我不太能接受，可我没有。这是不是在默许。 

其实我是想要去拒绝的，可是我竟然呆滞的犹豫了，对这样一个仍有许多陌生的人。谈不上喜欢，更无从说起爱。我开始嘲笑自己，这只是个屈从的开始，蠢货。这一切显得，迟缓，而自然。我在撕扯嘴唇上干燥的皮肤，一会便有了些腥甜丝丝缕缕的缠住舌尖，我把它生生吞咽下去。

他的右手还在我的肩上，手掌捏着我环抱的左手，问我手怎么这么凉。我说，一般都这样。我保持着环抱双臂的姿势，可能是血流不畅吧，我知道手变得更冷了，跟他燥热的手心相触，觉得格格不入。我知道这是个防护的动作，我非刻意，发现之后却也不想改变。我想缩回手，却僵着不敢动。

我想我该说点什么，可我没有。

我努力的，装作淡定自然。我不想，显得太过慌张无措，我可以，从容应对，和坦然。我不是一个娇柔慌张的女子，不是喜怒于形的女子，我可以，处变不惊。

哪怕只是看起来。

让自己抗拒那种莫名而强烈的抗拒感，僵硬的自己，和进退不得的维持。  

我在黑暗里。觉得孤独。

像足了那时候。我不明白自己到底是不是怕黑暗的，我不怕，一点都不怕，甚至一度享受黑暗给我的安全和膨胀的自由，可我也总是在黑暗里，觉得孤独，一口一口的吮吸着孤独。告诉自己这没什么可怕的。

我盯着被泪水层层遮盖的屏幕，轻轻反手握住他的手指。眨眨眼扭头笑着问他，你睡着了？

嗯？没。

我想，我可以让自己孤单，但不能让自己孤独。

如果我们都是这样卑微的蜷缩在一片孤单和慌张之中无处可逃，如果我们都是这样怯懦的寻求一隅温暖和防护之中慌不择路，如果我们都是在时间的轨道上敲打着隆隆前行，如果我们，都是逃无可逃、疲惫不堪才碰到一起，那我该怎么办？

而我，又能怎么办。

=====

3013-4-1

01:36

朵。