孩子的压岁钱，你会怎么处理？

今年春节，带洋洋在广州过年，与我们结对的友好人家，双胞胎翘楚妈妈在年初一给了洋洋一个红包，洋洋很兴奋，把红包塞进自己背包里，说“这是我的钱！”，随后怎么都不肯交给我。

我心里这个怒啊，你每天不知道花掉我多少钱，一百块压岁钱还怕我贪污了吗？帮你保管都有意见？

我家大妖劝我息怒（我脾气急躁易怒，大妖专门负责管控我的情绪），他说：“想想咱们小时候，收到压岁钱，结果被父母以帮忙保管为名收走，你什么感受？”

我：“不爽啊，生气啊……但还不是乖乖上交，而且我小时候上交压岁钱是真没有了，可他这个钱，我会帮忙保管的。”

大妖：“你觉得你帮他保管，他不觉得啊！在人家看来，那就是被你没收了啊！”

“那怎么办，给他？他会乱花钱的！”

大妖说：“想办法引导呗！”

翘楚姐妹的妈妈育儿有方，于是我趁机问她，如何处理孩子的压岁钱，她说：倆孩子从三岁开始就有了专门的账户，红包、压岁钱，都归她们自己保管。现在她们自己存了不少钱，每年的钱除了自己交学费，都自己处理，孩子也从小就有理财意识。

现学现用，我当即对洋洋说，这红包你自己保管好，妈妈不拿了，他很高兴。

然后，那天在长隆野生动物园景区外面，有小贩卖吹泡泡的玩具，一个五十块，洋洋吵着要买。

我给他算了一笔帐，如果现在买这个玩具，一百块就剩下五十块了；而外面商店里才卖五块钱一个，也就是说，这里买一个玩具的钱，外面能买10个。

“现在你自己有一笔钱，你可以自己决定怎么花，不要问妈妈能不能买，想买，就花自己的钱。”

他只想了三分之一秒钟，就断然说道：“太贵了，不买了！”然后跑掉了，我和大妖简直惊呆了，这若换了平常，不给买玩具，至少要讲半天道理，没想到一说花他自己的钱，就不买了？

这大概是偶然情况吧？我当时觉得。

随后在机场里，他吵着要买巧克力，我照样给他分析，机场的巧克力比普通商店贵多了，如果坚决要买，那就花自己的钱，他考虑再三，实在嘴馋，买了一小盒（本来是拿了最大的一盒）；

之后回来逛超市，想买玩具，我说“可以啊，用你自己的红包”，他想了想，决定不买。

眼看着他的红包快花完了，昨天，我告诉他，假如你的钱存进银行，每年都有利息，钱会越来越多，并且，他存多少钱，年底我会再补给他同样数额的利息。

于是今天，他主动说要我带他去银行存钱。

可惜，四大银行未满16周岁不能开户，我下载了一个理财app，告诉他，钱存进去，这笔钱是他的，他终于满意了。

我和大妖私下分析：“他现在乱花钱，最多乱花几百块；等到18岁开始乱花钱，没准能乱花几千几万块。”

从小培养孩子理财意识，反而比我这样到了28岁才开始学着理财的人好多了。”

翘楚爸爸说过一句话，我非常赞同：“孩子其实是很聪明的，你给他什么，他就会接受什么。”

不要以为6岁的孩子什么都不懂，如果你从小教他理财，灌输“财商”，他就会从小懂得金钱的好处，以及如何利用金钱获得快乐，如何正确赚钱。

想想我自己，直到去年才觉得钱是好东西，以前潜意识里总觉得金钱是罪恶的，所以穷了这么多年，典型的落后观念害人。

你敢不敢相信你的孩子，把属于他的钱交给他自己打理？

／2／

回过头来想想，许多时候，父母不相信孩子可以独立理财，就和不相信孩子可以独立做作业一样，都是打着“我爱你、我为你好”的旗帜，但这实际上是剥夺了孩子自我成长的能力。

然而，每一个生命都是有主权的，孩子从3岁开始就有了“独立人”的意识，反而是父母的不肯放手，不放心，不舍得，处处设限，导致孩子逐渐失去了自主能力。

到那时，父母又要责怪孩子“这是你的作业，为什么你不自己做？”（我承认，这句话是我说出来的。）

他给我的答案是：“你以前都陪着我做啊，我就喜欢你陪着。”

我才反应过来，他刚开始学习写1234的时候，我经常纠正他，笔画顺序不对，写字歪了，字体不好看……

后来，一个从事幼教的心理医师说，孩子的成长是有过程的，父母不要急，不要替孩子决定，也不要打扰他，让他慢慢来，给孩子“慢慢来”的时间和机会，而不要迅速打断孩子。

擅自替孩子做决定的后果，我已经感受到了。

就好像许多家长，在我们小时候，生怕我们谈恋爱耽误学业耽误前途，不让恋爱，结果呢？——毕业了，工作了，再也不敢和异性搭讪了，更别说主动求交往，展现自己的魅力，因为我们成长的过程中，这一课程直接被父母、老师、成长环境抹杀了。

所以最后父母就不得不替儿女婚事着急，替儿女相亲，给儿子买房子娶媳妇……

我不想成为那样的父母。

在你成长的过程中，我曾经怕你饿着，怕你渴了，怕你冻坏了，怕你受伤了，可正是因为这些“害怕”，反而制造了更多的问题。

但愿我还来得及纠正自己的行为，从现在开始，尝试着相信他，凡事给他“试错”的机会。

一个孩子，要成长为成熟稳重的青年，这中间要经历多少困难，遇到多少坏人坏事，不可预设，我所能够教他的，也就是无论在任何环境下，都要有独立生活的能力，并且要独自把生活打理得很精彩。而这一切的前提，就是父母对孩子的信任。

“相信孩子”听起来很简单，实际上可能影响到生活中的方方面面吧：比如天冷了，相信孩子自己知道穿衣服；饿了，相信他会自己找食物；

所以，父母大可不必追着孩子喊“穿衣服别感冒了”，以及追着孩子喂饭：“宝贝快来吃一口，乖再吃一口。”

这些微小的动作，都是在抹杀孩子自我判断的能力，即使是孩子，天性也知道怎样的选择是最优势的。

心理医师说，信任才是孩子成长中不可缺乏的基石，而不是父母们自以为是的“关心”，信任，能让孩子感受到自己是一个“独立人”，感受到被尊重，被信任。

信任孩子，即便他犯错了，也相信他自己有纠错的能力，而作为父母，放手让他自己做主，孩子才能成为自己生命的主人。

我不希望我的孩子长大后，选择喜欢的工作，兴趣爱好，择业，结婚，都要过问我的意见，我希望他独立，有自己的主见。

而心理学家也认为，

追求信任，是一种积极的心态，是每个正常人的普遍心理，也是一个人奋发进取、积极向上、实现自我价值的内驱力。

道理都懂，做起来却难如登天，因为，我们是在被父母不信任的环境中长大的。但我们却不能再用这套经验对待孩子了。

这么一想，为人父母真是一件极具挑战性的高难度事情，在随后长达十多年的岁月中，我要时刻警醒自己，不断成长，如此，才不会用自以为是的爱绑架了我的孩子。

谢谢我的孩子，在没能征得他同意的情况下我就贸贸然生了他，在我还不成熟的时候就当了妈妈，现在我只能一点一点开始学习，但愿还不晚。

宝贝，为了你，我们愿意蜕去原生家庭带来的影响，愿意洗去旧有观念可能造成的不良后果，只为了成就更好的你，而我相信与此同时，也是在重塑更好的我。