有个女友要帮忙另一个朋友带一天她4岁儿子，她本来非常不情愿，但是当她看到那个脸蛋长得好看又萌的小孩时，她便心甘情愿并甘之如饴地接受了这个任务。

长得好看的人可以得到更多！这是我们这个残酷世界的真相。

在爱情中也是如此。长相真的非常非常重要，如果你的外貌没有吸引力，很多人会忽视你，不想与你结识。

富有、有才华也是吸引别人的关键因素。长得好看、富有、有才华，这三样占一样的人，比起这三样都没有的人，他们能够得到人们更多的关注和喜爱，也很容易有男朋友和女朋友。如果你这三样都占全了，恭喜你，你就是浪漫爱情的宠儿，天生拥有更多的选择权和交配权。

如果你是个平常人，既没有特别好看，也没有特别有钱和有才华，那怎么办？让自己看起来好看，注意打扮你自己，给自己的外貌加分。看过电影《风月俏佳人》没？大嘴美女茱莉亚长相很美，可是她穿着廉价放荡的衣裙，一脸妓女扮相，尽管手里拿了一大把钱去逛商店，却被服务员鄙视和驱赶，买不到合身的衣服，哭着跑回酒店。当她一改先前的穿着，穿波点淑女连衣裙，穿宽松版的大西装，戴着硕大遮阳礼帽……底层妓女瞬间变名媛，华贵又优雅，再也没有人认为她是妓女并轻视她。这是心理学的“晕轮效应”在起作用。人们总是容易根据一个人的最初印象，多数情况下即指外貌，来判断一个人。改变穿着，改变容貌常常代表着改变人生，所以整容机构的广告语才敢说：面容姣好，前程看好（尽管影响很坏，但是却不是完全的假话）。连童话故事也在告诉我们外貌的重要性。灰姑娘是怎么变成王子老婆的？她做了脸，做了头发，脱去又脏又旧的围裙装，穿上华丽的礼服和水晶鞋，还有一辆私人轿车，参加了一次高级舞会。虽然你端庄可爱，动静皆宜，幽默又爽朗，但是这些心灵美的东西是要在别人认识你之后才能发现的，外表美却是第一眼就让人看到的东西。人人都是外貌协会的会员，人人都是根据最初印象判断人，这是人性。

所以，无论是男人还是女人，把自己捯饬得好看一点，桃花运自然而然就会多起来了。

二、临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。

两个人为什么能够相遇，开始恋爱？很多时候并不像我们所说的：因为 “美好的缘分”或者“命中注定”“非你莫属”之类的那般美好，而仅仅是因为他们俩离得近，交往比较方便等原因。临近、熟识和方便能决定有奖赏价值的亲密关系到底能否开始。这就是你为什么容易与自己熟识的小/初/高/大学同学、同事、朋友，或者朋友的朋友建立起比较长期的亲密关系的原因。

具体说下临近这一点。心理学中有个“邻近性原则”，指的是在人际交往中，距离的接近程度与交往的频率有直接的关系，较小的空间距离有利于建立密切的人际关系。

美国心理学家费斯廷格在1950年做了一个简单的实验。他对麻省理工学院17幢已婚学生的住宅楼进行了调查。住宅楼是二层的楼房，每层有5个单元住房。住户住进哪个单元，完全是随机的。调查的对象是所有住户，调查的问题是：在这个居住区中，和你经常打交道的、最亲近的邻居是谁？

“调查结果表明，居住距离越近的人，交往的次数越多，关系越密切。在同一楼层中，和紧隔壁的邻居交往的几率是41％，和隔一户的邻居交往的几率是22％，和隔三户交往的几率只有10％。多隔几户，实际距离没有增加多少，亲密度却降低了很多。”

“邻近性原则”告诉我们人与人之间的距离，对双方的亲密程度影响很大。空间距离越近，交往的可能性越高，空间距离越远，交往的可能性会越低。中国古诗“近水楼台先得月，向阳花木易为春”表达了同样的意思。

“图方便”是很多男女关系的真相。想起曾经有几位分手后又和前男友上床的女生写邮件问我：你看，他其实有不少暧昧对象和前任可以找，为什么单找我？他是不是还爱着我？我却回答：前男友偶尔找你吃个饭，解个闷，滚滚床单，排遣寂寞，只是因为你比较好约，人家只是图方便，你却以为余情未了，真情难断。唉，人生已经如此艰难，有些事还是要拆穿呐！

临近、熟识和方便往往能决定一段认真的恋爱关系是否能够建立。

假设在长途旅行的路上，你遇见了TA，你们彼此有好感，但对方与你不是来自同一个城市，那么你们发生一夜情的概率比起建立长期的亲密关系的概率会来得更高。

我为什么能够和现在的男朋友建立亲密的恋爱关系？因为我想认真谈恋爱时，他是我身边唯一一个认识多年并单身的异性恋男性朋友，相比我去认识新的异性，与他们建立关系，与他交往让我感觉方便和省事许多，也更有安全感，毕竟我们是多年的朋友，当然，现在他除了是我的好朋友，更是我的亲密爱人。

我们与许多人都可以建立美满的亲密关系，只不过我们遇不见他们而已，没有所谓的“非你莫属”。这个真相可以提醒广大单身人士：想遇到心动的另一半，别宅在家里，要行动起来，多去有可能遇到另一半的地方，懂得到男人多的地方去找男朋友，到女人多的地方去找女朋友，扩大你遇见人数的数量值，可以大大提高你恋爱成功的概率。
三、情侣之间的爱有多深？人们往往是通过彼此是否有着强烈的性欲望而做出判断。

性欲望的多寡会影响人们对爱情关系的知觉，而不是性行为本身或者其他的东西。就是说，假如你是个男人，你跟一个女人谈恋爱，如果你对她有火热的性欲望，也许你们还没有发生性关系，你往往会觉得自己的心里是很爱对方的。很多人也会把这种性欲望称之为对对方的“思念与渴慕”之情，或者直接叫“爱情”。

我们往往很难分得清性欲和爱情。无论性欲望是否得到满足，性欲本身就足以让人们相信爱情正在发生与燃烧。心理学家发现，当情侣彼此有着火热的性欲望时，对爱情的判断比彼此更清心寡欲时更为爱恋、忠诚、幸福，对彼此关系也更为满意。

我曾问过身边的女友：你怎么判断对方爱不爱你？对方答：看他和我上床积极不积极，是不是表现出很渴望我，为我着迷的样子。

我相信她的回答代表了很多人的答案。处在恋爱中的情侣，除了性冷淡的，大多都希望自己的浪漫伴侣能对自己具有强烈的性欲望，同时也希望能从对方身上感受到性欲。

性欲与爱情似乎关系紧密，如影随行，这让我们会通过性欲判断彼此的爱情。这就容易得出一个很不好的结论：随着岁月的流逝，伴侣们会将性欲减少视为爱情衰退的信号。那么这个结论是否正确呢？现在好像还没有人能回答出这个问题。很多人会说“我们的爱情虽然没有了，但我们建立起了亲情”，或者说“我们的爱情转化为亲情了”。这时，我们会很困惑，不得不回到一个更本质的问题上：爱情到底是什么？

这里补充一点，提醒广大异性恋的女性，如果在恋爱初期，你的男朋友对你没有火热的性欲望，这时你得长点心呐，他可能不爱你，可能身体或心理上有问题，再可能他是个同性恋。

四、并不是如果TA爱我，TA就会包容我的一切。

很多人会有一个理想的爱情模式，他们会天真地以为：只要对方爱我，无论我做了什么，我有怎样的缺点，他都会一如既往地包容我，爱护我，对我不离不弃。

事实真相是：爱情本身没有你想象的那么伟大，只要你经常说错话，就能将你们的爱情断送。

那怎样的说话方式和内容是有问题的呢？

约翰•戈特曼教授是研究爱情与婚姻问题超过40年的心理学家，他能在5分钟内断定一对夫妻是否会离婚，准确率高达96%。他几十年间跟踪夫妻们的活动，在自己的“爱情实验室”观察一对对的夫妻，分析他们的日常谈话，他总结出4种谈话类型会破坏亲密关系， 被称为亲密关系的“四大杀手”，分别是：反复批评/抨击/否定；过多蔑视的表露，诸如讽刺；经常辩护，具有防御性；冷战/筑墙，在交流完全无法进行时，把自己和伴侣阻隔起来。

如果你想要拥有幸福的亲密关系，在交往中就要尽量减少这“四大杀手”的出现，但是遗憾的是很多人无法做到。

五、浪漫、激情之爱是我们选择结婚的主要理由之一，但久而久之它一般会减少。激情总会消退，厌倦与疲惫总会降临。长期来看，想要拥有幸福的亲密关系要付出的代价比我们预计得要大得多。
……

因为实在是太负能量了，我越写越没劲，越写越心烦。所以，我打算不再写下去了，和男朋友出门吃大餐，看电影，好好过过情人节。既然拥有爱情与亲密关系如此不易，那为何不在拥有的时候尽情享受呢？还写这破文章干屁！

在此，祝福天下有情人终成眷属！没有情人的，希望你还保有一份信仰爱情的勇气，越爱越勇敢！

ps：本文可以视为我读《亲密关系》一书的读后感。推荐感兴趣的童鞋阅读《亲密关系》《获得幸福婚姻的7法则》《活在爱中的秘诀 》等书。