不知道为什么突然想写这篇文章，甚至不知道为什么取了这么一个文名。

好像是昨天吧，看什么东西的时候突然想到你了。一开始想，嗯，你还在家呢，后来一想，不对的，去年的九月，我已经参加了你的葬礼。

我没有见到你最后一面，听说你最后留下了遗言，又听说你什么话都没说。总之我回去的时候，你已经离开了，我看到你的样子，哭得差点晕了过去。

原来就知道你瘦，那个时候再看到你，真的只是看到了骷髅包着一层皮囊。原来，你真的很瘦，身体干瘪的难以想到里面还有血肉。

那天接到妈妈的电话，说你已经不行了。那时候我想，或许还能见上最后一面。连夜的火车，站了四个多小时到了市里，买了回老家的票，在汽车站蹲了四个小时，一路颠簸，一个多小时后终于回来。我很奇怪，一路上我竟没有一滴泪，我甚至还想不到你离开的样子。

回到家的时候，妈让我吃饭，我却已经无法再等，我说，他还有气吗？妈妈不回答，拦不住我进了那个小屋。你已经看不见我了。

我一直在想，如果我提前回去。如果我能见到你最后一面，你是不是会有什么话对我说？

因为你是我一直敬爱的爷爷，我一直是你疼爱的孙女。别人不在乎，你在乎，别人不关心，我关心。小时候开始，就把你当做了相依为命的亲人。

那时候初中，每天放学肯定和你说话，那时候高中，我第一次要离家，你在车后跟了好久。以后大学，我回去的机会就更少，见到你，总会和你聊很久。那时候，你已经耳朵不好使，眼睛也不好使。你的小屋子在村头，我每次一下车，从那里过来，总能看到你坐在屋子里看着门外，我第一个发现你，你第一眼能看到我。

我们的感情真的很好，谁都知道。

爷爷，我不曾看你流过泪，唯一的那一次，已经离我太遥远，可是我记得清晰，那时候的每一个动作，每一个神情我都记得清楚。因为那是我们共同的亲人。

再次看到你流泪，是去年过年，我去看你，你躺在床上不断的对我说，肯定活不过今年。我说不出那些安慰的话，泪水却抑制不住的一直流，你拉住我的手不让我哭，说人老了，总是要死的。可是那时候，为什么你也哭了呢？你明明也是不舍的。

你离开的那天很热，热到让人窒息。太阳毒辣辣的，空气很沉闷。我为你撑了伞，旁边伯伯抱着你的骨灰盒。一路上走走停停，像是走了一个多世纪。我一直在想，或许我只是在做梦，人走了以后怎么会就只剩下那一个小盒子了呢？明明是一个很大的人，怎么瞬间就没有了，声音没有了，动作没有了，有关他的一切就这么凭空消失了。

可是泪一直流，眼睛比我来得真切，洞悉的比我早。我一直哭，而他们很多人一直笑。我看着那些人的嘴脸，突然觉得他们真可悲，他们真可恨。

即使不是你的亲人，即使不是你爱的人，一个人的离开总是悲伤的事情，他们可以当做什么也没发生过。如果有一天，你们这样离去，所有人欢呼鼓舞，你会怎么想？当然，那时候你已经失去了想的权利。

我总觉得，不是十恶不赦的人，每一个生命的消逝都是值得祭奠。值得生者哀恸的。

几天后，家里就有了遗产的纠纷，吵的沸沸扬扬，谁都知道了，他们也什么话都说尽了。我冷眼看着，发现他们还是可悲。听妈妈不止一次说起过爷爷的事，那已经不重要，无论如何，我已经恨不起来。不要说他没有离开，他活着，我也是那么对他。他是我的亲人，那些过去的都已经过去了，也许他也后悔过，也许他只是做了一个人该有的自私。

姑姑，大伯几乎都闹翻了，以后都不会往来。我突然想笑，扯着他们的头发笑，掏开他们的心笑。如果是我，也许我离开的时候，我就会把我所拥有的都毁了。那是我的东西，你们有什么好争的，我若是愿意给谁，那就是谁的。

亲人，有时候也不过如此，在金钱的面前，谁都可以肮脏。

木月说，他看透生死，看不透情。我听后的第一反应，有点矫情。我说，我看不透生死，我怕死，情没有生命来的重要。我总觉得人生那么短暂，我贪心的希望一直活下去，与我爱着的人一起活下去。时间如果静止在某一段时空里，那是多么美好的一件事情。

有时候和别人聊天别人觉得我是幸运的，那时候，四位老人都在，我是一个受宠的孩子。他们对我都很好，在所有外孙孙子中，我最受待见。我总愿意和他们在一起，好像只有我愿意跨越那条所谓的年龄代沟。

我说有趣的事给他们听，其实他们知道的不多，你在外的一些小事情，他们听起来都很认真。老人总爱回忆往事，那时候的他们经历的太多。外公和我说打仗那会儿的事，爷爷却常和我说薛仁贵，岳飞的故事。他们越老，越希望有人陪伴，长辈总嫌他们老了，不卫生。我却回家，一定要和他们吃饭。一顿饭的事，再怎么样，都是应该做的。他们并不奢望你给他们带去什么礼物，要的就是那短暂的陪伴，让他们觉得自己并不孤独，并没有被子女厌恶。

可是我也是不幸的，生老病死，我都要面对。我上大学的时候，不止一次的做梦惊醒，梦到爷爷离开，梦里的我泪流满面，然后醒来，庆幸这不过是一个梦而已。

我总说我活在虚拟里，现在的我在外，还时常觉得，爷爷还在。可是回家的时候，看到空荡荡的小屋，看到一些曾经有你有我的地方，就幡然醒悟，原来你早已不在了。

所以，现在总有无数次那思念伤心的泪花，在我不经意的时候肆意绽放。

我很想你，爷爷。你苍白的鬓，你深刻的纹，你白色的眉，你不高的身躯。想你喊我的名，想你兴致勃勃的为我做的菜，想你无数次的睡前故事，想你曾牵着我的手走过很多很多的路。

人是有感情的，但凡哪怕只和你相处过几天的人突然离世，你也是会觉得突然，觉得哀恸的。

有一天我也将离去，什么都不会留下，但有人会思念，为我流泪。也许真的存在另一个世界，那时候，再与以前的亲人重聚。

我想，这时候，离开的你，是不是正在天上看着我？

仰头，我想象看到了你在对我微笑。

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