最近很累，生活很乱，以致于快要冲淡主题了。我的心烦意乱，又让你的笑颜少了许多。晕晕的脑袋，倒很适合回忆，也分不清现实还是梦境了。

　　2004年，我认识了很多人，当时，谁又能想到八年后，还有哪几个还在交往呢？国庆节的时候，我们在龙宫奔跑，你一开始像个观众一样看着一个傻小子在跑。我看不到你墨镜后的眼神，我只记住了你千机变的薄嘴唇。那时的我，是跑在头三个走完了大松溪和浑水溪，但是我后来发现自己在溪流中的胆子很小，难道是因为那时我在乎你看我的关系？年底前，某个周日的下午，我记得我们两个人边骑车边聊天，结果车把钩车把，我们双双在东钱湖边的公路上滑倒，我左肘的胳臂上的疤长了很久，我们当时都笑称那是“年糕片”——因为那疤的面积和厚度。太阳落山的那一刹那，我们在福泉山的亭子中相拥在一起。但那只是开始——后来我们没有回过那个亭子，因为那个亭子实在装不下我们的感情和经历了。那天晚上，我们差不多是从回龙一路推着自行车走到芝兰桥，后来干脆坐在了芝兰桥上，在高高的桥顶，顶着冬夜的冷风聊天却不晓得躲避，我只想把这个归途的时间拉长，再拉长，不要结束！

　　2005年春节，QQ传的照片上，你在那个岛上享受着明媚阳光，花儿爬过围墙探出墙外，你像吸饱了水的一段白藕，横卧在朱红油漆的木沙发上。而我在自己的小房间里，呼吸着窗外飘进来的阴冷潮湿之气。然后，我走了，你来送我上的火车。在明仕田园，我内心非常焦急，因为你的电话已经好久没有打来了，那是一种被人抛弃在外太空的感觉，身边什么都抓不到。我一个人走，走过甘蔗地，走过油菜花地，走过危崖，走过荒路，在被塞满陌生人的小面的的最后一排看着窗外的喀斯特峰林慢慢变成黑黢黢的影子，变成波诡云谲的线条，不断退后，不断退后……我只是奇怪，难道之前几个小时一通的电话，真的可以突然之间变成一天都没必要通一次吗？我给小可人发短信了，但是没有拨你的电话。我想，也许我对你不熟；我想，我就是想知道，这种联系是不是真的可以对你不太重要？但当我孤独地躲在阳朔的青年旅舍的卫生间，冲着电话对你大喊大叫十万个为什么的时候，我知道我投降了，是我先挺不住了。那是我的第一次远行，我感觉也是我和你的第一次远行，人不在，心已占。

　　那时，我们像校园里的新新人类一样，互相叫着老公老婆，以致于现在在超市里，有时候找不到人脱口而出喊的还是老婆——谁的老婆？那时候你喜欢这个游戏——“谁的老婆”，可惜已经很久很久没有玩了。是09年让你心情承重吗？还是皮皮鲁的到来让你提前结束了两人世界？还是老公让你失望了？当老公教你国际象棋的时候，过几天，你突然有一天晚上说，今晚我们下棋吧……当老公和你一起看电影的时候，过几天，你突然有一天晚上会说，今晚我们看电影吧……我们一起打牌、一起玩杀人、一起听amway的讲座……，然后回家还“复盘”，那是默契吗？

　　06年的春节，我们一起用脚步丈量了亚龙湾的整个沙滩，在无人嬉戏的礁石上看海水从小洞中吞吞吐吐，看红树林里的螃蟹因为我们这两个不速之客而蜂拥逃窜，老公背着老婆趟过一条齐肩深的潮汐沟，你说：“以后，你还会这样背着我吗？”我说“我会的！”。

　　06年夏天，我做期货的开始，正是疯狂交学费的时期。我忘不掉老婆从单位里逃班出来，亲自做铜给我看，让我树立信心。在我看来，半途逃班的事情，老婆只此一次。看着帐户的权益迅速缩水，老婆坐在床头，一脸绝望，那是对未来的绝望，擦拭着泪水，我跪坐在老婆脚边，绝望地呼喊，老公会加油的。从那时起，我感觉我欠老婆的，一辈子都还不清了，但，还是打算用一辈子来还。

　　07年的大年初二，我们在地峨森林里用两条餐桌布两件一次性雨衣过夜。第二天醒来，你说：“老婆吓死了，以后千万不要再这样了。”我说：“别怕，没事的。”呵呵，现在想来，这是真正的第一次我俩的远行。第一次远行，就玩成了荒野生存。

　　晚上，在黑暗的楼道里，我们就能玩起来：在前面走的，越走越快；在后面追的也越来越快。老婆会一下抓住老公的衣服，然后让老公拖着走。老公会说“懒猪，自己走！哈哈。”老婆相信老公，支持老公。老婆会说：“我们会有小车车吗？”老公说：“会有的。”过了几天，又问，又答。那是一段靠憧憬来生活的岁月，我也算不出愿望达成的时间表，也许，只要是这辈子能做成的，她都能接受。但我们很快乐，真的很快乐。

　　09年大年初二，丙贡溪上游，高黎贡山主峰下，一条超过60°的松散滑坡流石带上，老公独自一人往上，再往上（因为其他地方基本都是90°），终于找到了人走过的隐隐路迹，兴奋。为了能下来报信，到处找腾做绳子，踩动石头，石头翻滚而下……过了很久，我终于下来了，看到老婆正朝上爬，我大喊：“有路啦。”老婆抽泣着，大眼睛像蜜桃一样通红，在那顶经典的红帽子下，小手揉着眼睛。靠在一块岩壁下远远瞅着我，像一个世纪没见到一样。是哭似笑……一旁咖啡说：“刚才听到石头滚落，你老婆以为你出事了！”我说：“没事的，老公没事的，不是好好的嘛。找到路的时候突然肚子痛，就只能就地解决，后来下不来又找藤做绳子，耽误了很多时间。没事的。你看，身上一点伤口都没有……”那是老婆第一次为“失去”老公而哭，老公永远都忘不了。

　　而当09年8月，我们失去关于的时候，老公陷入众矢之的，巨大的误解和压力，队友的离散……做任何一件事情好像都是错的，怎么做都做不对，老公呼喊到底怎么了？老婆突然哭了，很凶地，当老公听到“我怎么也不理解自己的老公？”的这句话的时候，俩人真的是抱在一起以泪洗面，那时候，我才知道什么叫相依为命、相濡以沫。没有父母和长辈，这是真正第一次我俩相互扶持闯过人生的难关。当然，我们中的很多朋友，那是毫不吝啬地送来精神上的支持，永生难忘。

　　09年国庆节，老公独自一人走龙眼，有两段是完全看不到人的。我往往会想到老婆，也会想到关于。想到老婆，是知道我一定要活着出去，这是底线。想到关于，是知道能承担的风险，是有限度的。其中第二段，出山，一开始想着尽可能赶到前一个营地，但不知道还有多远，只是根据其他队伍推算。结果起雾，在雾中想回到前一个有人营地，却一直找不到，一直尝试到天黑，最后就只能扎在一个没有水源的开阔荒坡上。天黑后，雾浓到晚上撒泡尿，回头可能找不到帐篷的程度。暗自庆幸自己出帐篷之前做好了充分的准备，否则在一个没有任何参照物的荒草坡上盲目找回帐篷的路，可能要裸奔一晚上到死了。但睡的时候还是担心大型动物的袭扰以及晚上大风可能的危害。那天入睡前，我想的是，再也不和老婆分开了，乞求老天不要在这个时候惩罚我。

　　11年春节的最后一段，老婆已经提前回家的那几天里，老公继续旅行。为什么九龙瀑、那岩木寨、万峰湖、鲁布革大峡谷、多伊河，都填不满我空落落的心？若有惊喜的发现，无人分享又有什么价值？快乐又怎及驮娘江畔一起看独木舟、偷甘蔗吃、绕着河曲追船……独自旅行有时居然变成了一种精神折磨。

　　我喜欢在长丰的那些晚上，从超市回家，路上，老婆会拉着老公的手，说：我们到老的时候还会这样手拉手走吗？我说，会的。为什么每次回忆，总是记得那些美好和感动呢！我们不能永生，但孩子是我们生命的延续，我们想要这份延续。

　　但是，公元201111-201208，38周+4，当爱情结晶的时候，我，只能找个地方把两人世界暂时封藏。就在这里吧。已经写得很晚了，但是美好的回忆似乎还是无穷无尽。我希望在自己老年痴呆之前，多回忆，这样，将来忘却的才会少些。

　　亲爱的，我来了！