一件事物，总有里子和面子。面子是给别人看的，里子到底如何只能冷暖自知。结婚前每个人对婚姻都有着很多美好的憧憬和设想，想象着以后两个人齐心合力地把自己日子过得有滋有味，然而真的进入婚姻生活，面对婚姻里的点点滴滴的时候，才体会到那句婚姻就像是围城，城里的人想出来，城外的人想进去的至理名言，只是不知道为什么婚姻中的男女渐渐远离了真实的自我，原本恋爱中男女的各自心中的真、善、美被丑陋所替代，婚姻里的真到底有多少?表面看上去幸福美满的家庭，实际上又有几分真实性，婚姻里的人也许都有两面性，一面是大家看到的，还有一面是自己过的。

　　沙龙讨论

　　嘉宾：

　　宁波蓝泓心理健康咨询中心主任 高级婚姻咨询师 国家二级心理师 周敏明

　　宁波唯鼎高瑞婚恋中心总经理 婚姻分析师 吴寒

　　宁波新民街道明珠社区主任 张文红

　　国企干部 陈青

　　宁波蓝泓心理健康咨询中心副主任 国家二级心理咨询师 王聪女

　　主持人：“婚里”，婚姻里面的内容，就是探讨婚姻的本质，这是今天的话题。为什么会结婚？

　　吴 寒：和到我们这里来相亲的男生、女生的交流和测试看，大部分的男女是为了社会压力、避免孤独、繁衍后代、取长补短、安全感、相互扶持、找到另外一个自己、经济上依靠目标婚恋的，他（她）们结婚动机是获取、得到、改变、快乐。从我的感觉看，他（她）们在找另一个（爸爸和妈妈），一个能让他（她）有感觉而又无条件为他（她）付出和服务的人。

　　主持人：总之结婚是为了满足自己的需求、欲望，完成自己的期待、梦想。进入婚姻以后觉得怎么样？

　　王聪女：没满足、很失望、有困扰。如果抱有刚才这种回答的状态进入婚姻，就会有这种感觉，我们带着自己的很多期待，有很多需求，有很多美好的东西，放到婚姻里面去，通过找一个人，生一个孩子，组建一个家庭，把很多自己一个人不能完成的需求、期待、梦想、目标在婚姻里去完成。

　　主持人：婚姻里责任意味着什么？

　　陈 清：道德。道德是个人给自己的约束，一种限制。如果一个人内心中觉得对伴侣的忠贞很重要，就不会发生背叛的事情。给自己的一个限制，无论是来自他的原生家庭或者他的成长环境，有道德底线不会去触碰，是一个人的底线。

　　主持人：如果丈夫出轨，对妻子意味着什么？

　　张文红：很爱丈夫的妻子在精神上会受到极大的创伤，觉得被背叛了。经济上会有损失。对孩子的父爱得到有损害。

　　主持人：如果把婚姻比作一朵玫瑰花，每一个背叛的伤害都意味着掉一瓣花瓣，就会变成什么？

　　张文红：残花败柳。女性在婚姻中失去了这么多东西，但是很多人还是希望能复合，作为丈夫，怎么才会重拾爱意？

　　周敏明：丈夫出轨是和他自己有关系的，但不是全部的原因。丈夫出轨对妻子的伤害程度和妻子对这件事的认识有很大关系。男人留恋妻子留恋家是因为女人像花，可爱。你的内心不认为自己可爱，再者认为他可恨，他也不会回来了。道德法律都是空的。婚姻里的约束什么东西都是空的，只有一个———爱。当在婚姻里感觉到爱的时候，自觉地会约束自己。就像在恋爱的黄金时段，完全不会发生这个问题，心有所属。

　　主持人：婚姻中为什么原先看对眼的两个人，最后会不合拍，这牵扯到一个共同成长的话题。

　　陈 清：在座的都是在婚姻中成长的，我跟我妻子也是在走成长这条路，刚结婚的时候我们两个发生了很多的问题，她让我很痛苦，我逼着自己走上了成长这条路。婚姻到底是什么？只是一张合约么？我觉得是两个人能不能以后往下走的一种保障、安全感。

　　婚姻是我成长的很好的一个途径，对方其实就是自己的一面镜子，社会上没有任何一个关系会像夫妻之间这样走得这么近，能看清楚对方身上所有的创伤。她的一个言语、一个动作、一个表情，或许就会启动你身上的按钮，让你觉得很不舒服，看起来好像是她惹火你了，实际上是过往的一些东西在身体里，被她启动了，我们通常会把这些归结在对方身上。她所呈现出来的，完全是我们自己的状态。散步是很好的沟通方式，有三要素：走路要紧随被邀请的那一方，不能拉开距离；最好拉手；不能指责对方走路方式，随着对方走。散步能够锻炼夫妻的协调关系，是爱的机会。

　　主持人：婚姻是谁的？两个人？社会？两个家庭？还是自己的？

　　陈 清：说说我为什么倒戈到婚姻是一个人的阵营。我一直认为婚姻是两个人的事情，因为婚姻是一男一女走在一起组成一个家庭，我结婚以后也一直朝着这个方向去努力，我一直很在乎我的另外一半，她的状态，她的感觉。我放了很大一部分精力在她的身上，在意她的感受是怎么样的。

　　但后果是，发现她对我的关注几乎没有，我感觉她经常在自己的世界里生活。如果我能够很好地关注到我自己，自己该做什么就做什么。现在如果我发出邀请，她愿意的时候，也会参与到我的事情中。婚姻的快乐、幸福程度是取决于参与的人，如果是两个家庭的，就要两个家庭的人都满意，婚姻才能幸福，这里面承载的含义太大。两个人和社会，也是同样，要在意别人的感受，婚姻才能满意。

　　周敏明：我定义的积极婚姻学，最重要的理论，就是婚姻是自己的。首先需要自己很快乐，引领身边的亲人，让他也开心，从而很好地照顾家庭、孝敬父母。我按照自己想要的去做，得到的东西同时也能照耀到对方。自己如果都不爱自己，不满足自己，怎么爱对方，爱别人？

　　大部分人在婚姻里希望对方读懂自己、理解自己、按自己期待的方式对待自己，这个愿望是需要交换的。在婚姻里最好的方式就是，双方能链接，也能保持独处的时候。充盈型的人，在婚姻里能够独处，链接很开心，独处开心。维持型的人，一定要跟对方在一起或者交流才能开心。匮乏型的人，一定要依赖别人，一定要在婚姻里要点什么，得到才能开心，只能依赖别人给予他（她）爱才能开心。要在婚姻中不断修炼自己，匮乏型到维持型到充盈型。

　　本报记者 许思思 实习生 朱 颜/文

　　刘正南/绘

　　合作机构/蓝泓心理健康咨询中心

　　本质总结

　　周敏明

　　婚姻是爱的链接

　　婚姻是爱的链接，包括四个方面：

　　满足需求的结合体。能满足个人的需求、愿望、期待、美好、目标、希望。马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现。房子和钱都是物质需求，就是安全需求，跳过这个不可以。很多人实现这个了还是不快乐，因为还有三个层面需求。

　　这种需求是动态的、变化的，有差异性的。动态变化的是指恋爱和结婚了是两回事，结婚和有了孩子又是不一样的，孩子大了、到了中年、到了老年，又不一样了。差异性是说，男人在婚姻里和女人的需求完全不一样，对女人来说需要的是美好感觉、温情的、有责任感、有安全感、老公对自己很关注等等。对男人来说，需要有面子，让他感觉到你像个女人，你对他有认同感，有欣赏,有崇拜，有理解。

　　婚姻是双向的和平衡的。所有人对两性关系的苦恼，都是变成单向的。要么单向付出了，要么失去平衡了，都是因为这个打破了。

　　婚姻和恋爱、和激情、和爱情，是两回事。恋爱和婚姻是最大的区别，不用负责任，是投入期。婚姻在享受美好的同时，需要负责任，要担当。和婚姻需要平平淡淡过日子有很大的区别。如果只想恋爱，只想满足自己的需求，只想好的感觉，建议还是不要结婚。恋爱是个磨合的过程，让双方了解对方，感觉良好，可以去登记，但暂时不要生孩子。如果双方感情还在磨合阶段，在这个过程中生的孩子不是爱情的结晶，是欲望的结晶，是不安全的宝宝，是负担。经过恋爱、经过婚姻磨合一到三年，感情生活平稳，彼此对对方有信心和依赖的时候，这时候的宝宝是爱情的结晶，有了爱的纽带，更丰富生活。

　　爱情只是婚姻里的一个情愫，有时候浓度大，有时候浓度低，有时候爱情会转化为亲情，有时候会转化成合作者。

　　婚姻是人成长的最好平台，是营造和获取爱的最好平台。婚姻中的酸甜苦辣能像镜子一样照射出人的本性，只有不断学习和实践懂爱、会爱、能爱，才能从渴望爱的阶段向体验爱、创造爱阶段过渡，最终到达爱的真谛—传递爱的阶段。你有爱的能量才能持续快乐幸福。