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    我们是自由恋爱，曾经的我们也真的开心过幸福过。

    对于他，虽然他不是我第一个男朋友，虽然曾经的我也曾叛逆过，可是遇见他的那一刻，我就知道他是我今生一直在追寻的那个人，小时候因为父母的离异，让我感觉不到家庭的温暖，很可能就是因为这样，因为他那时候对我特无微不至的关心，特有让我跟他一起有安全感，更重要的是他可以让我依赖让我撒娇，所以我就决定了今生非他不嫁，也正是因为这样，我们交往了俩年多，虽然他每天晚上吃了饭就是出去打牌，而且都要打到我打电话给他他才回家，虽然我们也经常为这样的事吵架，可以说那时候的吵架真的都是因为他打牌，我没要说自己好，但是我真的为了他我放弃了任何朋友。

    我从跟他开始交往，我就没有一个人出去玩过，我每天都呆在家里，无聊了上上网，只要他不喜欢的我都不会去做，因为那时候我真想爱一个人就是要倾心付出自己所能给的一切，甚至可以让自己付出了而不图任何回报，但是日子一天天的过了，我渐渐的感觉到自己的委屈，渐渐的因为他每天这样我的脾气也大了，但是那时候虽然经常吵架，虽然我们也曾很多次说分手，也很多次大家这样去做过，可是到最后我们还是走到了一起，所以我想吧这就是我的命，我的缘，（毕竟曾经的我对于感情可以说是拿的起放的下的人）

    因为我做不到放下他，也因为知道他爱我，就好比我爱他一样，所以我用了一个应该是很多人都认为是最愚昧无知的办法吧，我选择了怀孕，选择了结婚，我真的每次都想相信他，相信他可以改变，，可是，一直一直的这样，只到我怀孕后，他甚至每天去我们市区去房间里跟别人打牌，而且我知道他跟的那些人都是很没有责任感的人，出去玩嘛，摇头，叫小姐都是家常便饭一样，正是因为这样，所以才会让我越来越担心他，越来越生性多疑。虽然这么说，但是我真的很相信跟什么样的人一起就会变什么样的人这个道理，毕竟我曾经也是这样过来的，只到我怀孕的快临近生场的一个多星期还都是我打电话叫他回家，好比说11点给他打，一点没回来，我在打，他每次也都答应的好好的，说马上回来，可是事实却总是他都是在我打电话后好几个小时才回来。

    还是可以记得，在我怀孕的那段时间有多少个夜晚，我就是这样死死的做在电脑前，等到他回家，甚至等他的通宵回来。也许很多人会说吧，为什么我不先睡觉呢？何苦这样对自己？但是我真的有我自己的原因，我自己也记不起来，只是我知道，我真的不敢一个人睡觉，也许是小时候老做恶梦的关系吧，老在半夜惊醒，所以只到现在我都是不敢一人睡的。
    后来我生了宝宝，我是多么的希望他可以多在家陪陪我陪陪宝宝，但是他却没有，他又一次让我失望，做月子的40天，很多时候我也是这样的等待着他，给他打着电话让他回家，连我妈妈叫的一个月里啊婆都问我，他是不是以前也这样的，也许是她看我可怜吧，很多时候给他打了电话我都会发了火然后一个人独自的流泪，也许啊婆知道这样，可是就是因为她的知道，我才会向被刺痛了心窝一样，更家的，控制不住自己而大哭了一场，真的感觉到自己好委屈，真的感觉自己好痛心，为什么他会变这样？？？
现在我的宝宝有快一岁了，可是我的日子还是这样的过，一天一天，反反复复的，每天把宝宝哄睡就是做在这里打电话给他叫他回家，只是现在的他比以前更过分了，他现在是一天3餐都不在家吃，早上什么时候起来出去打牌就是晚上回家睡觉，我们的沟通可以说的上就是我打他叫他回来的那几句话了。现在想想一路的走来，对于这段感情真的是伤心的比开心的多千倍多万倍，现在的我真的经常会一个人对着镜子哭，每天一到晚上一到宝宝睡觉以后我就会害怕，我就会失落，我就会感觉无比的孤单，无助还有无奈，
     现在的我很多次都想过离婚，我真的感觉到自己维持不了这样的婚姻，我真的不想要在过这样的他把家当旅馆一样的生活，真的不想还要经常为这样的事而跟他吵架，让自己伤心，毕竟对于现在的我真的感觉不出是否在他心理还有我的存在，有宝宝的存在有家的存在呢？？我是否真的要选择离开呢？》虽然很多时候我知道我离开我会比这样生活幸福好多好多的。只是现在很多次虽然我们吵架他都叫我滚，虽然我也都会为了宝宝留下来，，可是我真的面对不了了，只是对于宝宝我感觉自己真的对他太不公平，虽然我知道离婚对宝宝会有阴影，但是我也相信如果坚持这样的婚姻等宝宝长大给他的阴影会更大。

    对于宝宝的问题我今天想先不谈吧，只想谈谈这段婚姻我该怎么办。是否我真的爱他，但是面对不了这样的婚姻我是否真的该放弃呢？我真的活的好痛苦，昨天晚上，我真的有好强烈的想放弃自己生命的念头，。所以我相信我是真的已经独自维持不了了。（对于这样的婚姻我更担心的是在这样下去时间久了，我会有更大的心理问题，也许是因为他是我最爱的人，我们吵架，我不忍心伤他，所以好几次我都拿头撞墙，。我也不知道自己怎么了，。但是我知道我的心理以后有问题了）