孩子会因为各种各样的事情，使自己的“大脑盖子”掀翻了。这时原本可爱如天使的他们，就变成了一个个面目可憎的“小怪兽”。想必这样的场景我们或多或少都见过：躺在地上撒泼打滚的，哭得上气不接下气的，歇斯底里大声尖叫的……分分秒都足以让我们或束手无策，或暴跳如雷。最常见的结果要么是家长向孩子妥协，孩子心满意足，下次继续；要么家长把孩子痛打一顿，以彰显自己的权威。这些都不是太理想的结果。那么，让我们避而不及的 “情绪怪兽”来了，怎么办？

       1. 拥抱、接纳

       为什么往往在我们看来鸡毛蒜皮的小事，都能引发孩子情绪的轩然大波呢？因为在整个童年和青春期，大脑自始至终都在成长和学习，负责情绪调节、冲动控制以及更“成人化”的推理形式的大脑前额皮质，至少要到25岁才能发育充分。3—6岁的孩子还不能、还不会很好地自我调节。

知道了原因之后，我们就可以更好地去面对和接纳孩子的负面情绪。成人往往迫切地想解决问题，但是孩子却相反：只有较好地处理了情绪，才能有效地解决问题。处理孩子的情绪首先要接纳孩子的情绪，你的接纳度越高，问题就越容易解决。

       我们可以温柔地抱着孩子，轻轻地抚摸着Ta，让Ta知道不管发生什么，我们都爱Ta。如果孩子太气愤而无法接受拥抱的话，可以告诉Ta:等你感觉好时，你可以随时来找我，我真的想抱抱你。然后转身走开。通常，孩子会立即或者过一会儿跟过来，要求你抱一抱。

       2. 倾听、共情

       中大班的孩子大多可以明确地说出来自己出现情绪的原因，我们只需要认真地倾听就可以了。有些托小班的孩子因为语言表达能力相对有限，需要我们的帮助才能说出来。这就需要我们借助已知的信息，如果没有的话，我们要试着去猜。当你发现把孩子出现情绪的原因说出来时，孩子就会感觉自己被理解了，这时Ta的情绪就会平复一些。

      正面管教里常用“你句式”来帮助我们表达共情，具体是这样的：你看/听上去_____（情绪词汇），是因为   ____（情绪产生的原因），你希望_____（孩子的意图）。它可以很好地帮助我们来描述孩子的情绪，理解孩子的意图。比如：“你看上去很伤心，是因为你想妈妈了，你希望现在就能见到妈妈。”

      3. 肯定、限定

       情绪没有好坏之分，但行为有对错之分。不管孩子的情绪是开心的、兴奋的，还是伤心的、愤怒的，我们都要尝试去理解、接纳和肯定。随着情绪而来的行为，则不然。有些孩子生气时会扔东西，会动手达人，会破坏环境。我们需要明确地告诉Ta：我知道你很生气，但是   ___（孩子的行为）是错误的，我希望   ____（表达自己的期望）。让孩子知道行为是有底线的。

      4. 启发、选择

        托小班的孩子，往往情绪来得快也去得快。在他们的情绪平复后，我们可以试着把他们的注意力转移到其它事情上，比如他喜爱的玩具和图书。

       有些刚入园的孩子，通常会因为很想妈妈而伤心，不愿意去做其它事情。这时就可以告诉Ta：我知道你很想妈妈，我愿意帮你找妈妈，你能告诉我妈妈的样子吗？孩子很难完整地描述妈妈的外貌特征，可以用选择性问题来让孩子作出选择，比如：妈妈是长头发还是短头发，穿的是裤子还是裙子，个子高还是矮……

       除了语言上的描述之外，还可以拿画笔画下来。这样既满足了孩子对妈妈的思念，又让孩子慢慢地合上“大脑盖子”，开始思考问题，从“情绪脑”重新回归“理智脑”。

       中大班的孩子，在他们的情绪平复后，就可以通过启发式问题来让他们思考。比如：你是怎么想的，对此你有什么好办法呢？和孩子一起坐下来，彼此交流、提出解决问题的办法，从中选择可行的方案来让孩子进行选择。方案既要尊重孩子（孩子愿意），也要尊重自己（自己能接受），还要尊重环境（不破坏环境）。

      希望通过今天的分享，能带给大家一点启发和收获。当下次孩子的情绪怪兽来临时，我们都能镇定自若，不再“谈虎色变”。

                                                                        景园小二班    李静